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心理学家武志红的书《为何爱会伤人》，表面在讲男女恋爱，背后是原生家庭和童年的缩影。 （一）作者的观点是：
为什么我们喜欢改造另一半？ 孩子从6岁以后，学会了接受爸妈就是这个样子的，改造父母的梦想压抑到潜意识里。而童年越有问题的，越渴望改造恋人。假若改造成功了，意味着以前的命运被改变了。  （二）为什么我们会如此迷恋一个人？（1）现实异性，就是你的异性父母，你爸爸或妈妈。如果你爸爸让你很不满，那你势必会勾勒出一个理想异性。 （2）其次，如果你爸妈的一些抚养教育方式严重阻碍孩子的心灵成长，孩子就会花大量力气来勾勒出一个理想型父母，并会经常想，要是我有一个这样的异性父母该多好啊！ 这导致的结果是什么呢？ 如果一个人在童年时没有从ta爸妈那里获得足够的爱，ta内心中的理想异性对他而言就非常重要。而且这个理想异性，与他的异性父母差异越大。 这个差异，就是迷恋的根源。因为对异性父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。 然而，一个人越迷恋对方，就越看不见对方的真实存在。她看见的，其实是她投射到爱人身上的幻影。  （三）《每一次缘分都是一次功课》——伴侣吸引我们的地方，也是我们后来闹矛盾的地方。为什么我们很容易喜欢与己不同的人呢？——因为生命渴望圆满。
也许是小时候习惯了被打压，每当我对妈妈说，我想做什么什么的时候，得到的都是“拉倒吧！“”拉你的倒吧！“，她总是听完立即就否定和打击我。 上大学后，趁着寒暑假我想做什么的时候，爸妈都会在电话里催着，“瞎跑什么，回家干活！家里需要你！' 每次我心里都会很纠结，我应该回家做家务孝顺爸妈，还是自由追求我想做的事？做我想做的，会不会显得我自私不顾家？ 那个七八线小城的家，就像一个牢笼一样，只要进去了，就出不来。每天做家务与看书，周而复始，毫无新意。 在家里呆久了，我总是会负面情绪爆棚，家庭主妇不是我的梦想。 很长一段时间，我都讨厌我的女儿身，我不想做女生，这儿不让去，那儿不让跑，就知道让我天天呆在家做家务。我想跳舞想写作，想多跑跑，这些实现起来总是波折满满。 我也很想拥有某某身上的品质——为自己考虑，活出自己！  （四）你在与你幻想的人恋爱还是在和他恋爱？ 什么意思呢？我们在自己脑海里都有一个自己向往的理想型，ta是什么样子，有哪些特质，我们在一起相处是怎样的，这是我们早就构建好的。 而相恋时，你是不是把你脑中的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，与你幻想中的人相爱？ 与之相区别的就是，抛开你的幻想，看到对方实实在在是如何真实的一个人。 原来他很需要独处和自由，他很渴望被理解，他心中装的是星辰大海和芸芸众生。（往期文章——《每时每刻爱自己，不用等待，不用讨好，自己是最爱自己那个人》）
我在感情中也犯过这样的错误，没看到他的真实存在，自顾自地付出，自顾自得对他好，送他他不需要不喜欢的东西。  恋爱婚姻，找的是伴儿，不是梦。 （五）你为何如此依赖？章节《支配与服从双重奏》
我是个依赖的人吗？是的。 我潜意识里同样认为，依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是坏的，会导致关系疏远。 但我没有意识到的一点是作者进行的补充—— ❤“这在原生家庭里是对的，但到了其他关系中，大多数时候都是错的。我们在原生家庭形成的好与坏的观念，到了家外面，都需要及时调整。” 如果父母特别执着于权力（控制），孩子就会执着于依赖。他不仅在原生家庭中依赖，到了学校和爱情里，也会沉溺在依赖里。 权力可能有点大，有点抽象，不如我们换个词，叫做“控制”，叫做“谁说了算！” 过去，我妈交代我一件事，非得让我按照她说的方式来，我不！我有我自己的方法，好好完成不就得了，凭啥非得按照你说的，我就不！
我的理解是： ❤恋爱最重要的是，要清楚对方是一个活生生，有自己欲望需求的人。不是满足你被爱的工具，也不是时刻围着你转的奴仆  |
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