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老婆是用来疼的，或者说无条件的宠爱，我也懂这个道理，我也希望达到这样一种婚姻的状态，永远像在蜜月期，而不是反过来永远像在煎熬。 我为什么不能做到无条件对你好，总是提这样那样的要求，总要设置一个前置条件？因为每个人做一件事都需要动力，就如同你说的，失去了一种期待和盼望，最终的结局已经可以预想得到，当然就失去了开局的热情。长久和稳固的夫妻关系最终是平等的，无私的爱真的只有存在于父母和孩子之间。 我不想相互指责了，我想用一种反思的态度来总结这段婚姻的生活。 大家都是带着偏见的眼光看人的，你我即使相处了三年，有些我们认为的实情也依然可能是偏见，就是我眼中的你和你眼中的我，还有现实中的我们这四个人的错位关系，吵架可能是我在跟我眼中的你在争吵，但现实中你并没有纠正我，反而一次次固化这种错位认知，因为日常的沟通的手段匮乏、深度不够。为什么会出现这种情况？ 一、不爱沟通： 你比我更不爱沟通还是我比你更不爱沟通，不想深究了，这里面可能有距离的原因，但我认为并非关键，我们住一起时的沟通也是很难深入，我不知道你想什么或者你不知道我想什么，问也问不出来，或者不可能得到答复。 这一点我觉得你的问题比我大，你回答从来都是极其简短和漫不经心，可以啊、好、你看着办、不知道啊，没有给予提问者适当的关心和信息的反馈、很少有发散性的建议和意见、生活的畅想与共鸣、甚至玩笑都是少有、偶尔有略显粗暴的“滚”和施虐性玩笑话语，这种沟通，久而久之必然永远无法达到深处，无法有一种生活性的乐趣。 二、性格问题： 别人说不要跟女人讲道理，相比而言，甜言蜜语更能作为夫妻间情感的粘合剂，但有些书上也讲不要甜言蜜语要讲道理，道理讲得好比甜言蜜语更管用。我认为都对，具体要看夫妻体质，即性格的合拍程度。 我性格的问题很大，是矛盾型性格，没有固定指向，我一时半会也很难分析清楚，总之，是一种具有责任感的脆弱的易敏感体质，这是我的自评。相处过程中，我前期尝试过跟你讲道理，当然我的方式欠缺，我觉得你是很反感这点的，如果是打电话你会转变语气然后挂断，如果是微信你会反怼一句然后谈话终止，开始冷战一段时间，这让我产生了一种不敢也不愿意再去触碰这个话题的心态，比如评价你的某些方面、该怎么做更好，都成为了日常生活中的敏感点，我会避免谈论这些，话题也越来越少。当然以上也同样适用于我，有些我不愿提及的地方我也会有同样的反应，特别在我心情不好的时候，我愿意为我的所有这些行为反思。正是这种夫妻之间不能说明白话的状态，导致了情感总是浮于表面，最终信任危机是迟早的事。 三、价值观问题： 这个问题也涉及到方方面面，包括现在的教育小孩，其实一切的问题核心最终可能要归于这个。大致我的看法是：我属于比较粗线条的，你属于比较细线条的。或者说你是属于“阳春白雪”，我是属于“下里巴人”，我坚持的是道德与现实合流的折中主义，而你是坚持教条化的精英文化。具体可以落实到生活的每一个细节和方方面面，这也是日常谈话进行不下去的原因之一，因为价值观的评价很难调和在一个频道上，大都也就不了了之了。 比如有一次，我超市买菜不小心两个土豆漏了买单出来了，你偏让我去还，我说下次把钱补上也不行，为这个事你给我吵了一架，我觉得你道德上是站得住脚的，但可以兼顾下事实，采用更灵活的方式，让夫妻关系更顺畅。你可能有鄙视我的行为和生活方式的心理，至少你一次次给我的心理暗示是这样的，包括你说我懒，不负责任，没有规划等等...这些点我先不予置评。但我清楚的是我会用同理心去看待问题，但我却很少看到你有这种同理心的表现，不可撼动的固执己见，有时候可能是一种坚守，但大多数是愚昧和不通清理，情商低下的表现。 当然我情商也不高，情商不高会很难适应复杂的人事环境，包括家庭、婆媳，往往会弄得一团糟。同理心是我价值观中的一个核心点，我会换位思考问题，反思自己的不足，反思对方的处境与出发点，但如果你不换位，我即使换位思考了得到反思了也不会给你做出正向的回馈，为什么，因为我无法适应与固执己见的人相处，如果一件事情没有商量的余地，会让我彻底放弃改善的方法。 四、家庭问题： 家庭生活就是一个角色扮演游戏，妻子可以处在高高在上的女王位，没有问题，但前置条件是她要处理好这个家庭的方方面面，让关系融洽。妻子应该给予丈夫足够的权威与尊重，形式上的一家之主的地位，丈夫也应该无条件宠爱妻子，实质上家庭头条的地位，他们是最高的同盟，他们可以克服任何困难。 夫妻联盟是一个家庭的核心，而不是妻子和孩子联盟，丈夫和孩子联盟，或者丈夫与老妈联盟，如果不能认识到这一点，那么对家庭关系的认知我认为是不足的，会导致一系列的家庭问题。丈夫的第一责任是无条件地宠爱妻子，而妻子的第一责任也是无条件地支持丈夫，只有这样，家庭才能运转下去，夫妻关系才能永葆青春。 五、其它问题： 成长缺失与理想树立等。成长缺失会造成性格缺陷，这每个人都有，程度不同而已，这是先天环境和后天成长经历造成的，我不想做过多讨论，说这一点是为了说明人无完人，大家应该相互谅解。 理想树立就要高一层了，我说的理想并非远大抱负，是一个人为了自我完善和自我演化而做出的不断努力，他应该是自由的、独立的、不依靠他人的（当然夫妻之间绝对是相互依靠的）。我说的找工作并非让你去赚多少钱，你去一天挣十块钱我也不会嫌弃你赚的少，是为了让你充实，世界上的每个人都需要一份工作充实自己，锻炼技能、职场交际、人性丰满等等，否则他将失去对生活的渴望，意识淡薄，放松对自己的要求，变成一个虚无缥缈焦虑而没有依靠的人。 父母对于孩子的爱是无私的，但父母不应该跟孩子捆绑到一起，孩子将来也将是一个独立的个体，他应该经受她们该经受的考验和世事的无常的安排，这样他们未来才会学会独立、拥有很好的生存能力，否则懂得再多道理，也只能成为别人的玩物，受到圈养之人。人生并不长，但成长却是一条长远的路程，从整体上来看人生，孩子的培养与教育，应该遵循一条自然之道：即父母尽己所能施与爱与关怀，而她们也应该承受已有的家庭秩序、现实条件的支配。现实的真相是：苦难会培养人，苦难并非把人引入歧途或者发展畸形的恶魔，弗洛伊德所揭示的创伤经历给人性造成的扭曲理论运用到孩子的教育理念上，并非完全值得参考，它与苦难无关，与环境的逆境无关，孩子不应该惧怕某种程度上的缺失，只要我们给予应有的关怀与引导、充分的沟通与交流，她们依然能够成长得很好。 以上五点，是我的思考，我希望你也能思考，而不是嗤之以鼻地反驳。婚姻是一种经营，要付出，甚至是一定的牺牲才能有所成果和收获，每个人都有自己的舒适区，改变舒适区必然会疼痛，但如果不这样，我们最终都会失去婚姻的资格。 |
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