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弗洛姆在《爱的艺术》中写，母爱就其本质是： 我什么也不做就可以得到母亲的爱，因为是无条件的，我只需要是母亲的孩子。 只有体验过这种母爱的人，才会相信这种爱是不需要自己去赢得的，是不需要自己去费尽心思得到的，也不用为此付诸太多努力，也才会相信，自己被人爱是因为我是我，而不是其他任何原因，自己也不需要做任何事情。 而当一个人需要为这种本可以无条件得到的爱付诸努力时，她就离开了那个爱的乐园，成为了一个在爱方面匮乏的人，变成了一个爱的打工者。 “既然我得不到，那我就不要了吧，我自己也可以做好每一件事，我自己也可以过得很好，既然你不主动给我，那我也不向你表达我的需求了，因为说了也不一定会得到的，如果你再伤害我，我就在我的盔甲上再加上一层。” 这是缺爱的人最容易陷入的死循环。 在童年时期，一个人如果得不到足够的安全感和爱，可能是父母动辄爆发的一次次争吵，可能是父母对你漠不关心的态度，可能是父母对你太过严苛以待的约束，可能是父母偏心的爱和关心的给予，这些都有可能造就一个人的缺爱。 内心就会形成一个“内在小孩”，而就像那句话说的，请神容易送神难，这个“内在小孩”一旦出现，就会不休不止缠绕着你，轻易不离开，在你身边阻碍着你和他人之间建立信任和正常沟通。 这个内在小孩会使你敏感、多疑、患得患失、过于害怕他人的看法、虽然共情能力和换位思考的能力都比较好，但也会过于害怕自己某句话某种行为不恰当，他有着可操纵的线，无形中操控着你的人生。 这种性格缺爱的人，因为小时候缺乏情绪需求，碰到恋爱就会暴露得一览无遗。 有一个词语叫做物极必反，太过于害怕恐惧一样东西的时候，为了避免那个结果，你的行为一定会路走偏锋，比如太过于害怕被抛弃，就一定会反复确认自己是否具有被抛弃的可能性，在这个反复验证的过程中，折磨着自己，也折磨着别人，你都会受不了自己这种状态，更何况别人呢？ 这是因为自己没办法说服内心那位内在小孩，所以他就会闹，你为了保护他，只能次复一次进行死循环。 “过去的就让他过去吧”“从前的事就不要太在意了”“那些都是过去的事了”。 人们总会试图用这种说法来劝说，但其实颠倒了解决问题的顺序，如若真正要着手解决这种情绪缺口，一定要先不在意，才可以做到淡去。 你要直面过去的痛苦，就算是撕开伤口也好，好好看看过去的一幕又一幕，好好看看那一样又一样，那些你曾渴求却无法得到的，那些你曾害怕却仍旧发生的，那些你曾自我安慰的一个个夜晚...... 当“为什么是我？为什么偏偏是我来承受这一些？为什么别人的家庭圆满，就我的家庭有缺口？”这些问题在你这不会像毒品一样纠缠着你时，只有这些痛苦再无法在你心里掀起多大波澜时，方法才能生效。 劝说不会让人改变，唯有痛苦才会。 而只有这些痛苦对你而言不值一提时，你才会放下寻求弥补的方法，才能从这种深渊中脱离出来，才能解决一切你所描述的“刚开始就特别上头，只想对他好，想成为他的唯一，太过于约束对方的自由，控制对方”这一系列问题。接受了这些过去后，你才会让这些事尘归尘土归土，才会不再期望有任何人或事来改变这一切。 所以我说，如果第一步的“接受”不做好，不要再去在意那些“沉没成本”，否则做什么都是白搭。 塞德希尔·穆莱纳森在《稀缺》一书中曾提过：一个人越是缺乏什么，越是渴望什么，反过来会加剧这种缺乏，至少是维持这种缺乏的状态。 而在书中塞德希尔·穆莱纳森也给出了答案： “贫穷和匮乏，会让人视野狭窄，看不到除了你所缺乏的目标以外的东西，如果人的整个生活只为了钱或者爱而运转，反过来就会加剧贫穷和缺爱。” 所以要做的是： “放下你的穷人心态，拓宽你的视野，不要再聚焦在过去的得失，将注意力分散到其他重要的事情上去，让自己均衡发展。” 解决稀缺的根本，在于忘掉稀缺本身。 只有内心对自己充满肯定，喜欢自己，珍惜自己的价值，懂得升级自己的价值，提高对自己的认同，明白这种认同不是只通过他人的评价，才不会一味沉迷于无谓的情绪中。 只有这样，才能让自己不再把精力都放在获取别人好感和迎合他人牺牲自我上。 其实世上皆是幸福，不要只盯着一束花，当你看向花园时，就知道，花香是时时刻刻都可存在的。 |
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