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1. 小舅子被逼婚逼急眼了，直接去KTV租了一个女朋友回家。 老丈人和丈母娘看了以后特别满意，吃完饭后，回卧室，就听见俩人吵架！ 丈母娘大吼：“你脑子真不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的迈巴赫借给别人当婚车！” 老丈人也不服输的说：“你不也一样啊，好好的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那10万块的租金吗？” 女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！” 小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！” 2. 去网吧，我把身份证递给了前台妹子。 我说：“充10块钱，再来桶泡面！” 接着刷卡机上提示：“今天是您的生日，祝您生日快乐！” 我愣了一下，我居然把自己的生日都忘了，既然是生日我要对自己好一点！ 于是我又对前台妹子说：“再来一包中华，一瓶脉动，泡面再加一根火腿肠！” 3. 这天上午，老公开车带我回娘家，看到老妈煮的大包子很馋，吃完一个后又拿了一个。 突然，老公拦着我：大包子少吃点，撑着了难受！ 老妈毫不在乎地说：这才到哪儿？她刚上六年级的时候就已经能吃五个馒头了！ 老公听完后惊讶的不知道说些什么，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没？ 4. 哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！ 5. 昨天晚上，我发现家里的wifi被几个人连了。于是，我就改了账号叫“谁会爱上我” ，然后，密码改成“没有人”，心想：这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了..... 6. 什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢！后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书。 7. 年初被同学拉进了一个群，互相拜年后有人起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：“已存！”我看了一下资料是女孩，心里甚是得意，就故意问她：“被你男朋友发现，你不怕吗？”谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 8. 我去相亲，看到一烟灰缸的烟头，问男人：你烟瘾有多大？ 男人：一天20包。 我问：像你这种天天都抽中华，二十年下来是不是可以开迈巴赫了？ 男人愣了一下，然后从口袋摸出一把布加迪的钥匙放到桌面上。 男人然后说：我不是很喜欢迈巴赫，我比较钟情于布加迪。 9. 我婆婆包了20个粽子，正好她娘家的人来了，婆婆留他们在家吃饺子。 我婆婆把我叫到厨房，低声说：“粽子不够，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！” 过了一会，我婆婆煮好了一锅粽子，看我还在家待着， 她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫她过去！” 10. 一天，药材市场来了几个外地人，以高于市场价20%收购药材，商户纷纷卖给他， 过了几天，他们又来收购，价格仍然高于市场平均价，他们离开时候说，下次来还会需要更多， 这时候，商户们听说隔壁市场有个药材商有大量药材急于脱手，价格还比较低， 商户们纷纷跑过去购买，期望几个外地人下次来时候再赚一笔， 但是，等商户们反都买进后，那几个外地人再也没有来。 |
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