有人提出了这样一个问题:“对方的哪一种行为会给自己带来无法释怀的伤害?” 有人说对方不怀好意欺骗了自己,有人说对方给自己施以暴力......看到过许多人的回答,但还是没有说到点子上。 就在这时,有一个观点令人眼前一亮——对人最大的伤害,莫过于你和他相识多年,最后你用一腔热情换来了漫天冰雨,你用“掏心掏肺”换来了冷言无视。 原本是无话不说的俩人,却在岁月的打磨中失了分寸,让原本和睦的关系产生了间隙,然后双方谁也不原谅谁,于是乎产生了冷战。 所以,为何我们常说人与人的“冷战”比“热战”更容易摧毁一段关系? 是因为“冷战”带来的是双方的猜忌和怀疑,是一种持续性的伤害,就像一块一直在爆裂的镜子,虽不会立刻破碎,但到了无法修补的那一天,它所溅射的将是直刺心窝的伤害。 从无话不说到无话可说——冷淡
太多的关系不仅在双方的亲密中消磨殆尽,更是在某一方付出了真情后,对方却爱理不理,点燃了即将爆裂的火药桶。 相交十年的兄弟,你认为岁月过后带给你们的是真挚的情谊。可在某个陌生人出现后,对方便“喜新厌旧”,将你嫌弃。 相恋十年的爱人,你认为爱到最后便是携手白头,可当某个第三者出现后,这让对方早已枯灭的心又燃起了激情火焰,然后“见异思迁”,将你抛弃。 每一段关系破碎的背后,总有一只无形的推手在起着至关重要的作用,而这只推手就是“厌恶”后产生的冷淡。 也许在以往,你和他无话不说,知无不言,甚至把心窝子都掏给对方看,以此来表示你的真情和善意。 但是,随着你掏心窝的次数越来越多,你的真情和真心就会随着时间在贬值。无论你说什么,对方都只是左耳进右耳出,毫无情义可言。 从此,你不得不要做一个估量,你的真心话是否要全盘托出。这一刻开始,所有的感情就变味了,变得不值一提,甚至会有“抵触”之感。 双方由于嫌隙产生的冷淡,最终成了关系破灭的最大杀手。 从无话不说到无话可说——冷战 人与人之间最“僵”的关系,便是“冷战”。 曾看到过一个网友的留言:“我既没有打她,又没有骂她,更没有污蔑她,为何她看起来会比之前吵架的时候更难受?” 其实很简单,因为她已经猜不到你在想什么了。她会在心中模拟双方的对话,这场对话越久,她的忧虑就会越深,就越觉得你放弃了她。 倘若你和她之间发起了热战,你会发现,在生气的那一刻你会火冒三丈。但这脾气来得快,去得也快,双方的关系也就容易复合。 可冷战,就像是把人置身于冰天雪地中。它不会一下子让人感到疼痛,而是在冰冻的同时,让人慢慢失去了知觉,然后葬身在“冰天雪地”里。 随着冷战的继续,你会发现无论有什么话,宁愿在心底里“憋爆”,也不愿意向对方坦露一言半句。慢慢地,我们和对方的关系也就逐渐趋于平淡了。 所以,为什么人们经常说时光消磨人与人的关系?其实这不是消磨,而是在岁月中我们都各自产生了“冷淡感”,只能让冷淡感把情感湮没。 有人提出了一个疑问,为何“冷战”双方不会有一方主动走出来给对方一个台阶下呢?其实这是很难的。就像你打心底“厌恶”对方了,分开还来不及,又怎会有台阶呢? 人与人的情感——物极必反
果子成熟了就会掉落,百花盛开后便会凋零,明月“圆满”后便会“亏损”。人的感情更是如此,过分亲密后便会“热战”亦或是“冷战”。 假如和你相伴多年的朋友每天都跟你说着他的心底话,刚开始你会觉得他很真诚,甚至心里很喜欢他,可时间久了,感觉就逐渐发生了变化。 你会想,他每天跟我诉说着这么多的“心底话”,这人到底有多 “矫情”啊。然后你便带着这种感觉一直持续下去,直到你忍无可忍后跟对方翻脸。 在人与人的相处中,最好的状态不是每天炫耀我和某某人今天有多亲密,因为越亲密的关系越容易产生矛盾。 而是双方都保持着一定的距离,你不跨越我的界限,我也不践踏你的底线。互相尊重的双方,才更能从“距离美”中产生持续一生的真感情。 在夫妻关系中有一个词特别好,那就是“相敬如宾”。我待伴侣的态度就像是登门拜访的贵宾一样,不仅伴侣感受到你的热诚,就连我们自己也会“循规蹈矩”。 所以,从“无话不说”到“无话可说”这个过程中,正是因为持续的“真心输出”导致了对方的厌恶,然后才导致“冷战”。 未来待人接物之时,不妨多给对方一些辗转的空间。别让过分“亲密”的热情毁了一段关系,也别让你的“掏心掏肺”换来冷言相待。 文/舒山有鹿 |
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