马伊琍离婚308天后新恋情曝光：“离婚对孩子不好”，这句话有多离谱？

（去年7月，马伊琍官宣离婚）

彻底告别了以前家庭主妇、全职太太的身份，马伊琍的状态似乎都不错。

跟姐妹们聚会。拍戏。闲下来了，就走走停停看看风景。

晒出来的照片都是下面这种的：整个人很放松，很舒展。网友大呼，真正的马司令，回来了。

近日，又有媒体疑似曝光了马伊琍的新恋情。

镜头中可以看到，马伊琍与神秘男子约会，俩人边喝酒边聊天，互动细节甜蜜极了。

这波摸脸杀，让人一眼看出，马伊琍真的很享受新恋爱。马伊琍的整个状态，如同被宠溺的小女生。尽管并未官宣，但几乎所有网友都希望是真的。

回想当初。

在跟文章的那一场婚姻关系里，马伊琍总是被“同情”的那一个。

自己尚在孕期，老公却出轨了，还闹得世人皆知，能不可怜吗？

何况孩子还那么小。

所以，世人不但可怜马伊琍，同时还可怜她的两个女儿。

能理解网友们的担心。

在我们现实生活中，有太多离异家庭的孩子，过得比其他孩子糟糕的例子。

于是，“离婚对孩子不好”，成为了一个普遍认知。

可是，真的如此吗？

在我们身边，似乎也的确有很多“父母离婚”后、孩子大变样的实例。

我认识的一个单亲妈妈，就在担心她儿子的教育问题。

儿子读二年级了。

妈妈管得比较严，生活规矩方方面面都要干预。孩子爸爸相对则宽松得多，对孩子玩电脑游戏、吃垃圾食品这样的事等毫不限制。

于是，每周末孩子去完爸爸那里，再回到妈妈身边，都要跟妈妈顶嘴，埋怨妈妈管得太多，甚至处处跟妈妈对着干。

这位单亲妈妈忧虑地问我：孩子现在格外逆反，是不是因为我和他爸离婚，对他造成了伤害？

这样下去，孩子受到父亲不良生活态度习惯影响，变得跟他爸爸一样没出息怎么办？

这个妈妈的话很有意味。

当妈妈说，“孩子要是不好好学习，将来跟爸爸一样没出息”，传递出的，是她对孩子爸非常的不认同。

不止于此。

日常生活中，这个妈妈为了警醒孩子，也时不时会当着儿子的面指责孩子爸爸的不是。

问题的症结就在这里。

我当然理解这位妈妈。

由于不认可自己的丈夫，于是她特别希望自己的儿子能够活出完全不一样的人生来。

但是要知道，你的孩子，生来其实就注定了有些东西你是无法干预和掌控的。

比如，这个男孩他可能从遗传上就是更像爸爸一些，就是喜欢过上一种更放松、更随性的生活。

这些本没有问题，也不意味着孩子将来一定会过得差。

最怕的是，妈妈在这个过程中，特别用力、不断地去指责，去在孩子心中人为制造冲突。这样，这个孩子他既无法感受到父亲的好，也感受不到母亲的好。

双方的滋养他都得不到，他未来的人生路要出问题，几乎是必然的了。

所以，离异不可怕，可怕的是，将你们的争执、冲突延续了下来，将你们的负性情绪集聚了下来。

这样的家庭中，哪怕父母分开了，孩子也永远无法独善其身。

还是一位治疗师朋友说得到位。

在做过了几百例婚姻咨询后，她坦诚告诉我：离婚本身并不会伤害到孩子。离了婚却没离干净，才会真正伤害到孩子。

怎么叫“没离干净”？就是虽然我们离了，但我对你的怨气还在；我俩的冲突并没有因为夫妻关系的解除而被消解；

这个冲突会以教育的方式，持续存留在这个家庭里，并反映到孩子身上。

这个时候，离婚对孩子的伤害才是真的大。

简言之，孩子需要的从来不是爸爸妈妈之间“有”关系。

孩子需要的是，爸爸妈妈之间存在一种比较“好”的关系。

这跟婚姻完整性无关，只跟父母各自的生活状态有关。

所以，上面那位担心儿子“没出息”的单亲妈妈，要想减少离婚对孩子的影响，首要做的就是自我觉察。

尽管早已离异，可她显然还活在对前夫的“介怀”里，活在“没出息”的情结里。

这都是发生在她自己心里的独角戏。

与其那么关注孩子，不如把放在孩子身上的注意力分一点到自己身上；

与其期待儿子做个“有出息”的孩子，不如先把自己变成一个“有出息”的妈妈。

说回到马伊琍。

遭遇出轨的马伊琍，没有活成疯癫的怨妇，也没有活成忍气吞声的傻子。相反，她重新活成了一个有人疼、有人爱的女孩子。

这样一个懂得爱惜自己、且热爱生活的女人，还真轮不到我们去担心她，以及担心她那两个“活在单亲家庭里的女儿”。

当然，想要把婚“离干净”，有时候光靠我们自己觉察还不够。我们可能还需要应对对方的“纠缠”，甚至“报复”。

比如，一个妈妈就曾告诉我，在离婚的头一年里，前夫和孩子奶奶总会在孩子面前有意无意指责自己。

很明显，这个“有意无意”，就是故意。

前夫埋怨她：我是出轨了，可我不是认错了吗？

孩子奶奶则怪她：为何不能像其他女人那般隐忍地、乖乖地守在婚姻里？

他们怪她自私，不替孩子着想，于是忍不住就要在孩子面前变着法诋毁孩子妈妈。

这个妈妈的做法却很有智慧。

当孩子疑惑地把奶奶的话复述给妈妈时，妈妈用轻松的，甚至开玩笑的口吻去回问孩子：

呀，他们认为妈妈这么糟糕呀，那么，你的心中是怎么认为的呢，你的感受是什么呢。

当孩子说，不想去爸爸家，妈妈更没有沾沾自喜，甚至干脆独霸孩子的抚养权，而是询问孩子：

我看出来了，爸爸的XX做法让你不喜欢了。那么，爸爸有没有哪一点是好的，是值得我们肯定的呢？

爸爸和奶奶的做法，等同于向孩子灌输“我是好人，她是坏人”这样非黑即白的狭隘思维；

妈妈的做法，则都是在帮孩子去打开视野，为他找到看事情的另外一个角度。

因为妈妈能够放松地看待离异后的那个冲突，孩子也就能够感染到这种放松的氛围。

孩子放心了，不紧张不忧虑了，他才能够有空间，去更好地思考和全面地看问题。

这样的小孩，他一定长不歪。

事实也证明，孩子爸爸跟奶奶说多了，似乎也觉得没趣了，后来再没有提孩子妈的不是。

夫妻双方离异一年后，各自有了新生活，又不妨碍孩子同时拥有父亲和母亲的完整的爱。

不能不说，这样的离婚，对孩子的成长绝对是利大于弊。

说到底，“离婚对孩子不好”，不过是种谬传。

真正伤害孩子的，是表面离了婚，心理上却根本没断干净；

其中一方恨着另外一方，双方恨来恨去、攻击来攻击去，于是所有的冲突和情绪都集聚到了孩子身上。

这种孩子才最可怜，最容易成为父母离异的牺牲品。

相反，若离婚后，夫妻双方能够确保基本的体面，双方尽最大可能与另一位家长保持积极联系，整理好自己的情绪后，重新找到自我、找到自己的新生活。

那么这样的选择，比在貌似完整的关系里各自怨怼和委屈，更加有利于孩子的成长。

总之，好的离婚，远胜坏的婚姻。

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