本文共计1288 字 预计阅读4分钟 护犊心切是每个父母的天性,当你看到自己的孩子被打时,你选择怎么做? 前几天,大白熊妈妈就看到一篇新闻: 视频中,一个小男孩在妈妈的一再要求下打了另一个孩子三下,显然这并不是他想要的,他不忍心打小朋友。 但这并没有达到妈妈的要求,于是妈妈上前继续教训另一个小男孩,随后对方家长也开始介入,最终演化成群殴。 类似的新闻还有: 当看到孩子被打时,家长应该帮他打回去吗? 孩子被打了,就是被欺负吗? 看过《父与子》中这样一组漫画《孩子吵架大人闹》。 儿子和小朋友打架,打完后儿子满脸泪水地和爸爸告状。爸爸火冒三丈地领着儿子去找对方算帐,对方的爸爸也火气冲冲地赶来。 两位爸爸越吵越凶,甚至大打出手,却不知,两个小家伙已经和好如初,又玩在了一起。 我们擅长用成人世界的规则,去对待孩子们的矛盾。可是你眼里的「被欺负」,在孩子眼里可能并非如此。他们的情绪来得快也去得快,经常前一秒还相互推搡打来打去,下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。 孩子眼中的世界是什么样子,其实很大程度上取决于我们教他们怎么来看待。 家长的打回去,其实是霸凌 当看到校园暴力和霸凌时,我们的反应都是一致的。但你有没有想过孩子的霸凌行为从何而来? 先回答两个问题: 「如果有人打你,你怎么办?」 「如果有个比你强壮得多的人打你,你怎么办?」 看到第一个问题,绝大多数人在无理由被打时,想到的一定是打回去,那么第二个问题呢?我想会有一半以上的人会仔细思考并沉默了。 在上述事件中,家长无疑扮演着强者的角色,大白熊妈妈这里说到一个观点——成人的行为示范会怎样影响孩子的认知和行为准则。当家长大打出手的行为示范给孩子看到,在孩子眼里并不是勇敢正义,而是毫无克制,暴力相向。 别忘了,你自己的孩子也在旁边!如果家长不考虑示范的后果,抬手就是一巴掌,那么我们自己的孩子就会想,「如果有人不同意我、让我生气,我也这样打ta」!所以完全不用去讲任何道理,只需要你示范一次,父母的行为示范会让孩子快速形成认知。 我教训自己孩子可以吗? 开头的事件评论里,很多人还提到了一个态度,小时候爸妈不是帮自己,反而是自己挨打。 这种做法同样会伤害孩子。 如果维护孩子会让他觉得理直气壮,那么责怪他,孩子会觉得家长是站在对方的角度伤害自己,同样伤害到了孩子的自尊,甚至会激起他的叛逆。 只有恐吓而没有真正教孩子如何设身处地站在别人的角度着想,那么即使这一刻孩子停手了,但依然没能从你的训斥中get到原因,同样的错误还会一次次再犯。 大白熊妈妈说: 不管怎样,家长没有好好思考和沟通就「动手」肯定是错的, 孩子和其他小朋友发生了矛盾,尽量留给他们自己解决。 家长可以把冲突事件当作孩子练习社交的机会,让他们先自己处理,在没有故意伤害的前提下去探索尝试。 但如果碰到可能造成人身伤害的情况,要马上制止。 那么如何判断孩子是正常打闹还是被欺负了呢?孩子被欺负了,究竟应该怎么做呢? 明天大白熊妈妈来教你——怎样让孩子不再受欺负。 大白熊妈妈之前写过低幼宝宝打人的文章,相关链接: |
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