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（一） 不知道从什么时候开始，“一个巴掌拍不响”这句话，成为了混蛋们的护身符。林丹出轨后，很多人也用这句听起来很政治正确的话指责谢杏芳，这真是令人糟心。 一个巴掌拍不响的情况，只适用于击掌、鼓掌等喜庆场合，但在另外一些场合，一个巴掌是能够拍响的，比如拍墙、拍桌子、拍马屁、打耳光，不一定非要另外那只巴掌出场。主张“一个巴掌拍不响”的仲裁者，是因为自己无法做到客观中立、赏罚分明，所以只好和稀泥，做老好人，两方都不得罪。到最后，“一个巴掌拍不响”成为了保护违反规则者、嘲笑和打击遵守规则者的舆论工具。 想必大家也看到过很多这样的新闻：有带孩子的妈妈好意提醒差素质的男人不要抽烟，结果她反被暴打一顿，然后人们说她嘴碎、自我防范意识淡薄，活该。 明明是洁身自爱的姑娘遭到了领导的性侵，事情公开后，领导有时会反咬一口，说是为了上位不择手段，不明真相的人则会莫名其妙地感叹一句：“苍蝇不叮无缝的蛋啊”！ 就林丹出轨这个新闻来说，我们也不难看到这样一种论调：一个巴掌拍不响，一段感情的出轨源于家庭的不幸，女方除了痛苦，是否曾经自省过?是否分析过你的丈夫为何会有外遇?有没有可能是你的某些做法，将你的丈夫推到了别人的怀里？ 原谅我真是完全无法忍受这样的论调，原因如下： 第一、对大多数普通人而言，夫妻双方是基于认同对婚姻忠贞、对伴侣专一等价值观才走进的婚姻殿堂。如今，不遵守婚姻契约的是出轨者，为什么要苛责女方来做这段关系的反思者和觉悟者？退一万步讲，即便男方出轨是男女双方共同作用的结果，但这婚姻是共同的，出轨者是不是更有反思和觉悟的义务？ 事实上，有人做过一个调查，调查结果显示：当婚姻出现问题的时候，女性更容易表现出不安，也更容易反思、寻求沟通和向外求助。这就出现一个很奇怪的现象，女人可以接受离婚，但不能接受出轨；而男人可以接受他自己出轨，却不能接受离婚。很多女人的逻辑：“有啥问题不能通过离婚解决的呢？非得出轨！”可惜，很多男人的逻辑是：“有啥问题不能通过我出轨解决的呢？你非得离婚？”注意，他说的是通过“他出轨”解决。 第二、对自我和夫妻关系进行有效的、高质量的审视和反思，是每一个经历这种事情后的当事人应该做、必须要做的事情，但它是当事人与自我、与内心的对话，是一种私人化、私密化的体验。反思“我在这段关系中有哪些做得不到位的地方”，属于受伤者本人自我反省的范畴，轮不到旁人来指手画脚。 很多人愿意去反思自我，是为了自己能获得成长，而不是为了这段关系。出了事儿之后，旁观者居高临下给人指出来，说“一个巴掌拍不响”并苛责被背叛的人反省，就是赤裸裸的“二次伤害”。如果我们突然被人打了一耳光，是不是也不能哭、不能骂？因为最正确的反应是反省自己的脸长得太吸引巴掌？ 第三、一个真正有教养、有慈悲心的人，应该有最基本的同理心、同情心。关于如何经营婚姻、滋养夫妻关系的建议，你可以给在事前、事后，却不宜给在事中。换位思考一下，当你遭受伤害，正在消化别人给你的羞辱和痛苦的时候，旁人跑出来叫你反省，那对方这句话的效果是不是可以等同于在说“你活该”？ 第四、上了点年纪以后，我们应当明白：婚姻是太需要运气的一件事情。在婚姻中，一个人会不会出轨关键要看Ta本人的价值观，而不是看TA的另一半到底够不够好。即使你能文能武能下厨能走台会十八般武艺，即便你貌似天仙赛西施嫦娥，但若是遇到一个花心大萝卜，请问你需要反思自己啥？ 这就是我为什么不主张舆论对谢杏芳们进行“二次伤害”的原因。 （二） 很多人在得知伴侣出轨之后，非常痛苦，像经历一场突如其来的情感大地震。这种经历，不是亲身体验过的人不一定能明白。 说到这里，还是先讲个真人真事吧。 我以前住的那个小区，有一家我经常光顾的沐足店。一来二去，我就跟那个老板娘熟络了起来。在她的介绍下，我认识了一个在银行工作的单亲妈妈。 她的故事非常简单：她跟他相识于高中，后来两个人考上同一所大学，大学毕业后，顺理成章的结婚。这期间两个人当然也经历过一些考验，但他和她都走过来了，感情不可谓不深，但就在她怀孕这一年，他老公出轨了。 她有觉得不安，但一直找不到证据，直到有一天，她即将要生产，结果一个姑娘大着肚子找上门来……两个挺着大肚子的女人对对方的存在感到无比的讶异。看月份，找上门的姑娘怀孩子的时间就比她晚三四个月。 她二话不说跟他离了婚。而我，也亲眼见到一个笑起来眼睛像是一枚弯月的姑娘，眼神逐渐变得阴郁、失去神采。有很长一段时间，我觉得她不管看什么人，眼神都是灰的。 她用了整整四年的时间，才消化完这些情绪，变回以前那个开朗爱笑的她，但这种心理创伤还是存在着的。比如，当有比她小的男同事开始追她的时候，她第一反应是感觉非常的害怕，然后不假思索地选择了拒绝。 事实证明：天大的事儿，最后都会过去，我们都会释怀，继续笑对人生。但当时的情绪却也是真实的，这一点无需否认。 研究显示，有高达90%的人会因为伴侣的出轨而得抑郁症。 面对配偶的不忠，被背叛者是怎样一种体验？好，让我来告诉你。我相信大多数经历过这些事情的人，也有过类似的感受： 第一阶段，你是感到无比的震惊和愤怒，同时夹杂点不愿相信，你不相信对方真的会舍得这样伤害你，你也不愿意承认自己当初择人有误。 第二阶段，你会失去对自己的认同感，你认为自己在婚姻中甚至在生活中所做的努力都得不到承认。你变得无比自卑，陷入自我贬抑与自我惩罚的恶性循环，自卑到极致的时候，你甚至会想办法希望能赢得配偶的回头。 第三阶段，你失去控制自己想法与行动的能力，你开始逃避与他人的联系，觉得自己活得像是一具行尸走肉，还有一些人因此失去人生目标，甚至是生存意念。更重要的是，你也会丧失对整个世界秩序与正义的基本判断和概念，认为人生就是不公平的，甚至怀疑身边每个人都可能出轨过，包括自己的亲爹。那些你曾经相信过的价值观全面崩塌，面对一地废墟，你根本不知道要如何实现心理重建。 第四阶段，慢慢接受，慢慢消化，慢慢释怀，然后，慢慢痊愈。 当然，离婚的个体并非都会经历这几个阶段。被背叛者心理压力的大小、走出背叛阴影并最终释怀的时间，也因事因人而异，但“自我否定和贬抑期”一定会有。 你这时候要TA反省或者在TA渲泄情绪期指责TA不懂反省，不是“雪上加霜”是什么？ 自省当然本身是好的，但是在不恰当的时期自省，很容易导致过度自省。你越是自省，自己又想不到更好的改善方法的时候，通常会越来越自卑，不可收拾。另一方面，过多的自省会让你没有精力去考虑很多外界以及他人的事情，会对你认识自己、理解他人造成困难。从某种意义上来讲，这种“自省”得不偿失。 对自我的反省在任何时候都是必要的，但得找对时候，也不需要由外人来提点。有悟性、不自大的人，基本都会在事件彻底平息以后，反思自我，审视那段关系，寻找自我救赎之道。比如我，想了无数个日日夜夜，并将那些心路历程写成了书，分享给有需要的人们。而其他那些经历过这些事件的人，也都是这样走过来，然后走向远方的。 而在事发当时，对这个时期的被背叛者来说，遇到出轨最可怕的地方不仅仅是伴侣出轨本身，而是这件事过后，那些要你反省的舆论带来的强烈的持久的“二次伤害”。 （三） 在出轨问题上，感觉从来都是女的骂得多。男人么，要不就是隔岸观火地写一些政治正确的矫情言论，要不就是很让人膈应地说：怎么他偷吃还不把嘴巴擦干净… 每次明星一出轨，那种没完没了从人类学、进化论、心理学、女权等等角度解释这些事儿的文章就喷薄而出，看得我真是头大。这种乌烟瘴气的氛围，让我不免想问：那些最原始最朴素的价值观，去哪儿了？ 就包括王宝强事件中，也总会跳出来一两个大神，论证当事人愤怒的不合理性。在他们的“政治正确”里，你这样激烈是不对的，可他们忽略了一个事实：任何一个人，都会有情绪。身为同类，我们应当理解并尊重这种情绪的存在。 我常常觉得，一个人的精神成长也像植物一样有其季节性的。青年时代是形成三观（人生观、世界观、价值观）的重要时期，错过了这个时期，随着生活阅历的增加和心理定势的养成，以后再遇到朴素的真理，往往也会“头脑懂而心不懂”，因为TA整个人早就是一个封闭的系统了，Ta内心深处固有的成见反而会成为认知新事物的障碍。 而我身边那些可亲可敬的人，抱守的都是最朴素的价值观，比如专注、长情、诚信、做人耿直、做事尽责、有担当、值得托付……TA们面对那些违背最基本的是非观的事情的时候，也是激烈地表达自己的不屑和反感，而不会搬出放在图书馆里那些学说、理论来装逼，为卑鄙者论证其行为的合理性，以显示自己的观点与众不同。 讲真的，我看过的关于人类学、生物进化学、心理学、社会学等书籍一点都不比您少，但我们可以在课堂里、在风和日丽的午后讨论研究人类的某些共性、群体性特征，但我真觉得它不该被搬来在某个个体身上讨论。 鲁迅说过的一句话，至今振聋发聩：“勇者愤怒，抽刀向更强者；怯者愤怒，却抽刀向更弱者。不可救药的民族中，一定有许多英雄，专向孩子们瞪眼。” 对受伤者的“二次伤害”，暴露了我们人文关怀、慈悲心、同理心的缺失。比起要受伤者反省，我们更应该反思自己加诸到受伤者身上的鲁莽和话语暴力。即便我们实在忍不住想指点他人的人生，也不应该往受伤者的伤口上撒盐。 分清公共领域（违背公序良俗的事件当然可以批评）和个体领域（不提点别人去反省）的界限，这既是素养，也是善良。 而至今，我依然抱守的是父母教给我、我也想教给孩子的那些最朴素的价值观。即便被人笑掉大牙，说我对这些事物的理解太LOW太低级，但我相信它也是值得我去坚守的信仰 没错，我知道我会被嘲笑，但不好意思，我没打算改。 |
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