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（一） 作为一个离异女性，这几年我算是深切感受到了很多人在我面前那种莫须有的优越感。 印象最深的是有一回，一个熟人听闻我离婚，携了他的爱人硬要请我吃顿饭。 我之所以称呼他为熟人，是因为他算不上是“朋友”的行列。 在我的字典里，所谓熟人不过就是你和一个人有了相处的时间，所以相互认识了的人。而朋友，是即便价值观不同，也愿意坚定地和你站在一起并且给予你帮助的人。 既然是吃饭，必然会聊及我的离婚问题。 令我感到意外的是，这顿饭最后变成了这对“模范夫妻”对我的批斗大会，中心思想只有一个：我这个人做事太冲动，性格也不好。挑男人眼光差不说，对男人缺乏最起码的了解…… 女方的中心思想更加明确：你要如我这般生活，才能获得成功的婚姻。 我心里头奔腾过一万匹草泥马，边喝茶边想：你请我吃饭是来安慰我的，还是专门制造个机会来羞辱我的？ 心里已经非常不悦，但我还是表现出了最起码的礼貌。 吃完饭，互相道别的时候，我终于忍不住半开玩笑半认真地当着男方的面跟女方说了一句：如果让我在你老公和我前夫之间再做一次选择，我还是选择前夫吧。 （二） 另一回，也是一个年长我十几岁的熟人，关注了我的自媒体。 当时，我离婚不久，伤痛还在，所以有时候免不了会如实记录稍显愤懑或幽怨的心情。 这个熟人，有一天终于忍不住跟我说：“你别写这些东西了，看了让人心情不好。” 我说：“大哥，我挺爱看电影，但如果一部电影看了让我心情不好，我只会怪自己干嘛要买票进影院，而不会去要求不要再拍这种片儿。何况，看电影是要买票的，而看我的自媒体您可没花钱哦。” 我的想法很简单：我在自媒体写什么、说什么，是我的自由。既然您看了会心情不好，为啥这个事问题解决方式不是您不再看，而是要求我不要再写？ 对方貌似也很不悦，恼羞成怒地跟我说：“我吃过的饭比你吃过的盐都多，我劝你做人别太刚愎自用。就你这种性格，再离几次婚都不奇怪。” 话说到这份上，也没继续交往下去的必要了，我一声不响拉黑了他。 这样的人，其实我生活圈子里遇到的并不多，但真要遇上一个，跟他说三两句话，便已足够让你感到闹心。 比如，你要是不小心做砸了一件小事，TA也能跟你“离婚”的这个事情联系起来，跟“离婚”这事儿一起组成一个可以论证你很愚笨的证据链，仿佛你的人生经历了离婚这一次变故，你就要被TA们永远钉在了历史的耻辱架上，TA们从此便可以居高临下地指点你的人生、鄙视你的任何一次抉择了。 就这个，我之前写过一篇文章《“怪不得你离婚！”》，在此我不再赘述。 （三） 前段时间，我收到一个读者的留言：好像你也离婚好些年了，没有必要再让“离婚”这两字不断出现在你文字里，生活有更多的美好。 我看了，觉得很是无语，然后回复她：谢谢你的关心和关注，但也很遗憾，我讲了那么多别的，可你只看到了“离婚”二字（又或者，这折射的不过是你对这个话题会特别留意一些）。 还有一个网友说：我是90后，还对未来的爱情充满美好的想象，你老写这些关于离婚的东西会让我觉得有一些负能量。 我只能回复：“离婚对我而言只是一个中性词，可你已经把这些定义为负能量了，那我还能说啥？” 我认为自己分享自己的心路历程，帮助到了很多身处迷茫中的姐妹。我认为抨击社会中那些很不合理的现象，本身就是一种正能量。 想看传统意义上的正能量，建议您每晚七点打开电视看新闻联播，想必那个不会让您失望。 纵然我真的很爱讲一些所谓的负能量，但其实这也是人生的一部分，没有必要选择回避。 如果你真的只愿意把这些定义为“负能量”，难以接受有人把人生中那些丑陋的真相揭开一部分给你看，你也有选择不再看的权利。 人和人对不同事物的接受度本就不同，比如有的人从来不谈死亡这个话题，认为一谈就不吉利，可有的人，早早就把自己的棺木买好，每隔几年就刷一遍漆。 只是，比起那些一谈起死亡就觉得很不吉利要回避的人，你当真以为那些提前预习死亡的人很悲观？ 心理学上有个“孕妇效应”，说的是：当我们自己拥有一件东西或一项特征时，我们就会比平常人更会注意到别人是否跟我们一样具备这种特征，说白了就是：偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象。 自己怀孕了，就更容易在街上发现孕妇；自己开了个奔驰，就更容易在街头、停车场看到奔驰；你拎个LV，就发现好像满大街都是LV包。 从这个角度来说，很多时候，人类的自我感觉是不可信的。当他们关注一个点时，就很容易看到无数条和“这个点”相关联的内容。 坦白讲，我在文章中提及“离婚”的概率只有不到2%，还有很多的时间，我在讲金庸、讲故事、讲电影，讲各种社会万象......所以，我们在给别人下一个定论之时，很有可能自己的观察并不很客观。 刚离婚的时候，关于离婚，我的确说了很多话。那时候，看到有人写“一个负责任的男人，应该体谅自己怀孕的妻子，至少让她睡个好觉”，都能潸然落泪,内心里感到无比的委屈，因为整个孕期，我确实没睡过几个安稳觉。 到了离婚第三年，我带孩子回到以前住的小区找她的同学玩，前尘往事也会涌上心头，内心毫无波动，甚至还发了一条微博，调侃自己“啥感觉木有”。 或许，这便是岁月的力量。 的确，没有什么黑暗，我们不能穿越。 现在，我有时候也会谈及“离婚”这个话题。偏偏有人会揣度：“你老提起这个（或者，你从来不提这个），是因为没放下。” 可事实上，离婚对现如今的我而言，已不再是一个伤疤，只是一个过去发生过的事实。 对于已经根本不把离婚这事儿当回事儿的人而言，提起“离婚”就跟提起“某年我买了一个包”一样正常。 20所以，那些揣度我没有放下离婚这回事的人，估计跟认为“周星驰一直没有结婚是因为忘不掉朱茵”以及“她离婚之后没有再婚，一定是因为放不下前夫”的人，是同一拨。 哎，什么时候这些事情当事人自己说了都不算了，旁观者说了才算？ 其实，如果换做另外一个没经历离婚的作者讲起“离婚”，旁人不一定会产生这种联想。那些作者即便天天写到离婚这个话题，读者也不会觉得他们是“意难平”或是“放不下”。 但对我，他们就会这么认为。 我们往往会根据一个人的经历，去给TA的所思所想下一个定论，并推导出“对方会这么想，完全是因为经历了什么”的结论。 于是，一个离异人士谈离婚是因为TA自己放不下，一个丽江人谈丽江事件就是在给丽江洗白，一个没结过婚的人谈婚姻红利就是“纸上谈兵”不靠谱，一个富裕的人谈创业理财是“何不食肉糜”，一个过气的演员从专业角度批评某部火爆的电影是“吃不到葡萄说葡萄酸”...... 这种惯性思维，其实是一种不自觉的偏见。 在某些情境下，屁股确实能决定脑袋，一个人的身份能决定他的立场。但其实也不尽然，有时候，有的立场不是由身份决定的，而是由高度决定的。 林肯是白人，但他为了种族平等奉献了一生；梁思成是中国人，却为阻止美国轰炸日本古建筑四处奔走。 这不是说林肯背叛了他的种族，已不是说梁思成就是汉奸，只是林肯的理念跨越了种族，梁思成的思想跨越了国界。 我谈离婚这个话题，也不一定是为了离异女性、单亲妈妈说话，而是仅仅从两性关系的角度出发，聊聊婚姻中的那些事儿，聊聊女性应当如何在情感劫难中获得成长。 当我们指责别人的思想必然受他的立场制约的时候，是不是也该反省下自己是不是一不小心陷入偏见的漩涡，显得有些自以为是了？ 道家经常讲“无为”。我的理解便是：并不刻意回避也不天天挂嘴边。事情来了，你可以有点反映，但不过分执着。 离婚这个话题，我想谈就谈，不想谈就不谈，而不是刻意回避或强调，这就是“无为”。 一切随心所欲，坦率自然就好。 （四） 一个人的离异对于TA身边的绝大多数普通人来说，都还算是重磅新闻。虽然不关别人什么事，但我也挺能理解别人会为此感到意外的心态。 我绝不会因为害怕流言就瞒天过海地选择隐藏事实，是因为我觉得离婚不丢人，“该离婚却怕离婚”才丢人。 但我愿意分享这些，并不意味着：我可以无限容忍别人在根本不了解原委的情况下，对我的人品、生活方式、行为选择进行浅薄且粗暴的评判。 有些人，明明对别人的情况不是很了解，却偏喜欢对你的生活问东问西，问了以后又喜欢以TA自己的喜好对你横加评判，仿佛你目前走的路是误入歧途。你只有按照TA说的轨迹走，那才是正道。 他们从来不曾放低身段去了解别人的所思所想，不曾体验过别人的生活，却摆出一幅颐指气使的样子说人家这里不对、那里错了。 活在这世上，每个人当然有评判他人的权利，但评判标准从来都是多元的。比如，评判一只鸟的价值，并非只有会不会飞、会不会下蛋、一生能下几个蛋这一种。 你认为的真理，在他人眼中很有可能就是谬论。你以为可笑的故事，你以为可悲的选择，往往只因为你没有站在当事人的境地，一旦情景互换，你可能比对方更不堪，甚至早就一蹶不振了。 人生各有各的苟且，其实你的人生或许也光鲜不到哪儿去。 你以为你现在婚姻幸福、事业顺遂真是因为你牛掰？别人的人生中发生点变故、失意，就是因为别人资质愚钝、不够努力？ 但你是否曾考虑过，比你牛掰的人多了去了，你目前能拥有这一切也许不过是因为上苍肯成全，又或者，你根本意识不到自己是生活太闲、内心太空，所以才需要通过这种方式来刷存在感？ 咱能不能懂得点感恩，懂点谦卑，懂得点敬畏无常的命运，按捺住你那颗吃了点甜头就想到处去得瑟的心，少通过踩低别人来彰显自己高瞻远瞩、聪敏非凡？ 我们每个人，也或多或少都有这样想在别人面前表露优越感的时刻，所不同的，有人愿意直面这一劣根性，有人自始至终觉得自己很高明。 经历过一些事以后，我很少用“无能”、“庸俗”、“势利”等等负面词汇去评判他人，倒不是说是为了显示自己的修养而刻意为之，而是真心觉得每个人、每种行为都没那么简单。 人人都有他的局限、难处和悲哀，换句话说：我非鱼，又怎懂一条鱼身为一条鱼的无奈？ 对于身边那些没有违背公序良俗、未伤害到他人，仅仅是我所不解的行为，我最多只是说一句“如果我是你，我会这么做......” 每个人都有自己的人生，每个人所做的每一个决定都只能是TA自己去买单。 你这个穿衣打扮风格，虽然我觉得不好看，但你自己觉得好看就OK了啊。 你这笔钱，为什么要花在这个地方而不是那个地方，我虽然不解，但你开心就好了啊。 你如此教育你的孩子、以这个态度跟你的父母说话，虽然在我看来方式欠妥，但你和你的家人也没感到困扰，可能这也是你们的相处方式吧？ 懂得适时闭嘴，也是一种人生智慧。 当然，这里要特别说明一下：当面评判一个人，跟评判公众人物、公共事件要做一个区分。当面评判别人，是不礼貌；而背后评判别人甚至是公众人物，是生为人应该拥有的最基本的话语权。 （五） 也正是如此，我觉得人与人之间适当的距离感是有必要的，这样的距离感能提醒我们不要随意拿自己的价值观评判他人，毕竟很多时候，我们对他人的了解仅止于与自己有关联的、他人愿意展示给你的层面。 那么，何不如把与人和人的相遇当作是一朵花与一条鱼的照面，不去分类和定性，不结党，不伐异，懂得平等视人，懂得尊重与谦卑。 我真是喜欢这种以平等、尊重和爱护为前提的距离感。 我的生活圈子中，还真是有很多这样懂得尊重别人、说话做事很有分寸感的人。 跟他们聊天，总有如沐春风之感。 他们给你的建议里面，是真的有“干货”的，而不只是为了“抖机灵”、证明别人傻逼或者彰显自己牛逼。 即便你没有按照他们的建议去做，他们也不会恼羞成怒，对你放出狠话：不听老人言，吃亏在眼前。 而这样的人，往往是心量、格局比较大的人，事业、家庭各方面处理起来也是得心应手。 想到那些动不动就掏出自己的尺子去丈量别人的人，大概也是因为内心虚弱和自卑所以才热衷于靠踩低别人来抬高自己，我顿时觉得释然很多。 人跟人的相处，投缘太重要了，它决定了你对别人的言行是持善意去理解，还是动不动就上升到是非高下的层面加以评判。 人和人若不投缘还要相处，对彼此而言都是一场生命能量的互相消耗。 要不《欢乐颂》里安迪说的“常与同好论高下，不与傻瓜争短长”怎么会引起如此广泛的共鸣？ 你有你的精彩，我也有我的绝伦。 别人的江山轮不到我们来指点，但你若真来指点了，我也懒得跟你辩论人生的多样性和价值观的多元性。 因为我的人生，只能我自己说了算。 （全文完，你的转发是对我最大的赞赏） （下为苹果机赞赏通道，记得告诉羊羊你是谁哦） 一点碎碎念：要对老粉们说句抱歉，其实这也是一篇旧文啦。一年一度的劳动节，羊羊也想休息一下，挤点时间出来多陪陪孩子或者锻炼身体减减肥。很多时候，别人在熟睡、煲剧、晒太阳、游玩时，我却在苦逼地伏案码字。日更是很辛苦的一件事，多谢谅解。五一快乐啊！姑娘们！ |
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