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听说你复婚是”为了孩子“?

 新用户48533353 2020-06-04

(一)

前几天,我收到这样一条私信:

对方说她也是个离婚的女人,离婚原因很俗套:男方出轨。

和大部分离婚女人所不同的是,她一年前因为给孩子一个完整的家,选择了回去,但是并没有办复婚手续。

当时的她认为他会改变,不会再结交那些狐朋狗友,不再整天无所事事、不思进取,他也是这么保证的。

虽然她对他的感情早就不剩半点了,但她觉得感情是个奢侈品,她不敢奢求,只要孩子好就行,而且,这辈子,跟谁过不是过?我们的父母不也是互相嫌弃、相濡以沫了一辈子?

可事实证明她大错特错,没有感情的婚姻非常痛苦,而他虽有所改变,但远并未达到她的预期。

要一个满身恶习的人一下子改变怎么可能?

她说自己早已过了轰轰烈烈的年纪,可此时此刻的反而更希望单身,因为这样的婚姻对她而言是折磨。

还好,他常年在外,一年只回家一次,当然,他在外是否有人她也无从得知,也不在乎。

她问我:“我该怎么办?”

我回答:“你心里想怎么办,就去怎么办。” 

(二)

另外一个朋友给我讲的故事,也挺类似。

她是当年的校花,不但人长得漂亮,能歌善舞,学习成绩也不逊色。

这样一个一个各方面都非常优秀的女孩,身边从来蜂蝶成群,追她的人不计其数。

她在众多追求者中,选中了她的白马王子,毕业工作后不久就顺理成章地跟他结婚了,并很快有了可爱的儿子。

两个人是学生时代就一路走过来的情侣,本该更加稳定,可是就在儿子满一岁的时候,两个人闹起了离婚,原因是她丈夫和公司前台的关系“非同一般”。

她跟踪了他几天。抓到实锤以后,她实在忍受不了这样的背叛,就提出了离婚。

两个人在孩子抚养权归属的问题上产生了分歧,他丈夫硬是拖到孩子两岁后才跟她离了婚。当然,孩子由经济条件更好的父亲抚养。

如今两年过去了,虽然也有不少人追求小禾,但她一直没有再婚,甚至都没有再恋爱。

她的前夫,也没有与公司的前台在一起。

现在,小禾的前夫觉得“儿子的老妈还是原装的好”,所以动了想复婚的念头。小禾听了前夫的表态,也在考虑要不要“为了儿子”而复婚。

她说,儿子现在四岁了,因为父母离异,一直与爸爸、爷爷、奶奶生活在一起,性格有些孤僻,攻击性也比较强。

她希望复婚之后能给孩子一个完整的家,能给孩子多一点母爱。

(三)

我不评述前两位的选择,因为每个人面临的情况不一样,想法也不一样。大家都已经是成年人,都能为自己做的选择负责就好。

我只是想探讨一个问题:“为了孩子不离婚”和“为了孩子复婚”本质上都是一样的啊,有啥区别吗?

之前我们说过,几乎所有以孩子为借口不离婚的人,孩子真只是个借口,因为这借口会让TA们自己觉得做这样的决定是高尚、伟大,正确的,充满了“合理性”。

一些人扯上“为了孩子”的借口,可能不过就是为了掩饰自己的不愿正视现实、不甘心或者别的什么。

我倒觉得,如果一个人敢于承认“我想和对方复婚,是因为我就是喜欢被TA虐的感觉(或者为钱、为名、为利)”,也比“为了孩子”来得真诚些。

无数的研究和实例早已经证明:如果夫妻之间已经没有了感情,那么不如干干脆脆离婚,因为离婚对夫妻双方和孩子来说,都是更好的选择。

一个看似完整但实际上千疮百孔的家,并不能给孩子带来幸福感。真正能影响孩子成长的,是离婚后父母对孩子的态度。

“为了孩子”这样的借口,换作是为了父母、工作、金钱、地位、名声等等,本质是一样的。只不过,扯上“孩子”作为大旗,似乎更能显出自己富有伟大的母性、父性光辉。

既然当初有孩子你们也能离婚,说明问题可能严重到双方都坚持不下去,现在“为了孩子”再复婚,以前的问题就不存在了吗?

离婚一次对孩子已经产生了伤害,如果复婚后让生活又变到以前的不愉快,可能会让孩子对生活、对父母感到更失望。

一个父亲或母亲,只有把自己弄幸福了,才能承载孩子的幸福。

如果你为了谁委曲求全,那么,这种不幸福积累到一定程度之后,必然会变成对所为对象的索取(常见句式:“当初我就是为了你才不和你爸离婚的,可你个没良心的今天居然这么对我”)。

(四)

这话的意思不是说,复婚绝对不可取。

我只是觉得,为了感情、为了自己复婚,比为了这为了那,得到幸福的概率要大一些。

当然,只是概率大一些。

在实践中,离婚的两个人,本身就是有各式各样的问题才离婚的,真要复婚了,那些解决不了的问题大概率上还是无法解决。

不可否认,两个人经历过离婚这一场波折之后,可能会有所改变。

如果你慢慢意识到自己在前段婚姻里的错处,并且意识到因为自己年轻时的轻率和不成熟而错过了一个非常美好、值得自己疼惜和真爱的人,并且愿意为曾经的错过而付出弥补的行动,那么,这样的复婚未尝不可。

我身边真有这样一对先离婚后复合的夫妻。

两个人当初离婚,是因为婆媳矛盾。她无法忍受他的愚孝,选择了离开,带着孩子独自生活。

离婚之后,他的母亲傻眼了、后悔了,虽然之前她曾经多次搅和进他们的婚姻来,但她真是不想看到两个人一个家庭破裂的结果。

他也开始反思自己身上的问题,并且跟我说了这样一段名言:“忤逆老妈,老妈不会真的生气,她永远是自己的老妈;但得罪了老婆,老婆分分钟变成别人的,孩子分分钟会成长在单亲家庭里。”

而她呢?对于前夫,她内心里并没有完全放下,他的一举一动还是会牵动她的心。两个人当初选择离婚,感情上并没有完全破裂。

当她听到他说“就是得到一个水蜜桃,直到现在还会第一个想到跟你分享”时,终于下决心和他复婚。

复婚后,婆婆退居老家,只节假日过来看看外孙女,一家三口的幸福时光终于降临。

(五)

“为了孩子”复婚的,我也见过两对。

一对是我闺蜜的父母。她父母离婚后都各自再婚了,但为了老人和孩子的期望,又分别离了婚,跟对方复婚了。

结果,她父亲照例出轨不断,而她母亲也想着“事已至此,就这么凑合过下去吧”。几十年过去,她得癌症去世,他都不在身边。

另外一对,是我们的同龄人。

他和她在工作后相识,随后携手走入婚姻殿堂。孩子出生后两年,俗套的剧情发生了:他出轨了,和他的初恋。

他提出了离婚,她同意了,孩子跟着他生活。

没有和孩子住在一起,她每天想起孩子就心如刀绞,孩子也非常思念妈妈,但他和他的家人都不同意孩子跟她生活,而她连养活自己都有点困难,确实也承担不起孩子的各项花销。

就这样过了一年多,当前夫提出“为了孩子”希望她回来的诉求时,她同意了。

两个人又像是夫妻一样住到了一起,但相处得非常别扭。

这种别扭,当然也反映到了性生活上。她跟我说起两个人在床上的那点事,用的词是“非常别扭,很尴尬”,“有过一次之后再没勇气做第二次”。

时间久了,他又出轨了,还是跟他的初恋。

这么一折腾,她也断了“为了孩子”跟他凑合的念头,彻底搬离了他的家。

不可否认,生活中的确有一些人复婚后变得更幸福,但更多的是,不过只是在延续上一段婚姻的悲剧。

复婚在某种程度上讲让离婚的代价变低,有时还会传递给对方这样一番信息:“原来你跟我离婚是闹着玩的啊。我都这样伤害你了,你做个样子生气一阵就能原谅我了,你好贱哦!”

都说“江山易改,本性难移”,除非是发生“非死即残”等改变命运走向的事件,让当事人发自内心地作出转变,不然一般人在前段婚姻是什么样子,复婚后还是什么样子。

如果换做是我处于前面两位读者的位置,我可能会在心里嘀咕:“是不是被情人甩了,你实在找不到更好的下家所以才来找我?如果是这样,那我自己岂不是很耐脏很不值钱?如果复婚了,你遇到好的了,岂不是又要渣给我看?”

 “为了孩子”而复婚,能让人重新建立对前任的信任吗?能让彼此双方重新找回失去的幸福吗?复婚后的家庭能让孩子感受到家的温馨和幸福吗,能让孩子成长得更好吗?

未必。

不管复婚的初衷有多么伟大,人都很难欺骗自己的内心。

孩子并不是一个物件,而是一个有感知能力的人类,当他们知道自己的父母是为了自己而勉力维持一种幸福的假象,知道父母是出于为了让TA有一个完整的家而如此忍辱负重的话,不知会作何感想?

孩子没那么脆弱,也没那么傻。

(六)

离婚后,有后悔,有感情残留,很正常。想复合未尝不可,但是基本的前提还是夫妻双方都有想和对方在一起的意愿,而不该单纯“为了孩子”。 

无论是结婚还是复婚,初衷都应该发自肺腑地想和对方在一起,而不应该把这些事情扯上孩子。

你当然可以因为不想打掉孩子而结婚,也可以为了让孩子成长在完整家庭而复婚,但这都是你自己的行为和决定,和孩子无关,更不要有付出感、牺牲感。

事实上,孩子是否需要你的这种付出和牺牲,尚未可知。你是否真能心平气和、任劳任怨地“付出”“牺牲”下去,也未可知。

看到今天依然有这么多人在纠结“完整家庭”的问题,我觉得我们中国人对“完整”二字真是太有执念了。

人们把“面子”看得太重要,却很少去关注“里子”到底怎样。不管是结婚还是离婚,很多人不关心自己怎么想,而是关心鸡怎么看,鸭怎么看,大鹅怎么看。

他们一生在为孩子、为父母、为别人的眼光、为别人的价值观和评判标准而活,却很少问问自己:“这样做,你自己到底是幸福不幸福?”

仔细想想,谁的人生没有缺憾?有人天生残疾,有人丧父丧母,有人身患疾病……就像这世界上没有完美的树叶一样,谁都没法拥有完美的人生。

学会面对缺憾,是人生的必修课。

比起外在的完整,内在的幸福感更重要。

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