|
与我一起做一个爱学习、愿成长的人 阅读全文约需6分钟 不是所有的故障婚姻， 都值得你去修理 文/晏凌羊 1 有段时间，我特别忙，忙到每晚八点才回家吃完饭，每天跟孩子相处的时间短到我自己都无法直视。 有天晚上，娃儿说要等我一起睡觉，我说“马上就好”，接着，我立刻开电脑打印明早需要快递出去的文件。 我以为自己真的可以“马上就好”，岂料电脑和打印机都出现了故障。我尝试着去修，以为自己很快就修好，结果呢？等娃儿都睡着了我还在尝试修电脑、打印机…… 当天的心情，真是五味杂陈。 我在社交媒体上感慨了一句：如果二十岁时我知道现在过的是“按下葫芦浮起瓢”以及“陪娃和搬砖、健康和拼搏不能两全”的生活，我一定会好好努力，好好锻炼，好好选择。 不出所料，又有人第一反应是：“唉，离婚也有离婚的不好。” 这一番话，说得我“矫情病”顿时全好了，也丝毫不觉得自己“凄凄惨惨戚戚”了。 我心想：若是不离婚，累一天回来遇到这种情况，说不定还要吵架……那得多累。 有很长一段时间里，若是哪天我说我心情比较丧，一定会有人联想到我是因为离异了心情才丧。我女儿哪天若是不高兴，也一定会有人认为她是因为成长在单亲家庭里所以不高兴…… 我就想问大家一个问题：生而为人，即使您拥有万贯家财、美满婚姻、成器儿女、健康长寿，您就能天天傻乐？您的孩子成长在幸福家庭中，就不会有不高兴的时候？ 我后悔年轻时没有“好好努力”“好好锻炼”“好好选择”，难道就只有选择配偶这一项可供联想？有没有可能包括选择自己想发展的城市，选择事业方向，选择供职单位，选择早点买房，或者，就是选择不炒股？ 靠一个离异人士偶尔的“丧”来增强自己在一段僵死婚姻里忍耐下去的确信，我觉得这才比较魔幻。 离婚从来是“两害相权取其轻”的选择。 “不离婚”也不等于“婚姻幸福”。 何以有些人会认为不离婚对孩子无害，认为“不离婚”=“幸福”啊？ 这世间婚姻，有万千形态。“可意”的，大概占一成；“可忍”的，大概占七成；“不可忍”的，大概占两成。 这玩意儿就跟财富分布一样。有钱的，占一成；“比上不足比下有余”的，占七成；超级穷困的，大概占两成。 谁不想拥有可意婚姻、巨额财富，但可能吗？ 如果你刚好就是这种“不可能”，咋办？选让自己更幸福的那条路呗。 “不可忍”的婚姻，你若忍下去，怕是被“吃”得渣都不剩，那就别忍。 没钱？那就去努力，穷鸟勤飞。 一个人的认知，应该是多维的、立体的。别人做什么选择，总有别人的理由。上帝视角应该是悲悯的，充满体谅的，而不是充满优越感的、居高临下的。 2 坏婚姻就像我那台发生了故障的打印机。 公司里有电脑，所以我家里买了这一款。从买回来到现在，就用了二十几次，但故障了至少十次，那天晚上则彻底罢工了。 当初我想着它价格便宜，我用到的次数也不多，就随便买了一台凑合着用。岂料，打印测试页的时候还好好的，过了退换货期限后，我再拿它打印超过十页的文件，它就频繁卡纸、出故障…… 一开始，我也忍，虽然它无数次需要浪费我的宝贵时间去清除卡纸、重启，我也觉得一切尚在我能忍受的范围内。 那天晚上它彻底罢工，一开始我想着最好当晚打印好文件，这样次日一早可以寄出去，于是，我耐心修………结果，捣鼓一个多小时，硬件故障我实在搞不定。 再想想现在我每天最缺的就是时间，我实在没空修理它，这样做真是得不偿失，于是，我直接下单买了个新的、贵的，把买来不到小半年的打印机抱了出去，扔了。 故障机摆在家里，我嫌它占地方，看起来全新但有点故障的打印机扔出去了，有需要、有耐心的人还可以将其修好了捡回家用。 这事儿多像婚姻啊。 一开始你想着凑合，最后它真会给你一个凑合或是凑合不下去的结果。 选择比努力重要。选对了人，你就成功了一半；选不对，那你后期再努力也没什么大用。 有时候，我们丢弃的，可能是别人珍惜的。原因在于：你和别人为此支付的成本不同。你花六百块，得到的只是三十块的享受，心里自然不爽。别人不花一分钱，得到了二十块的享受，会感激老天眷顾。 我就认识一个男人，跟婚内出轨的小三结了婚。前妻家境好、学历高、收入高、长得也不错、自己开有公司，对男人不满意已久，一发现他出轨就离婚了。而现妻是农村来的、初中学历，婚前是一家小超市的收银员，她跟男人结婚后，对男人的满意度非常高，就是因为她支付的婚姻成本比较低、而结婚收益比较高。 老一辈人常说，年轻人的东西坏了不是先修，而是直接换。对待婚姻也是如此。言下之意，年轻人没耐心，不懂得慢火熬汤，不懂得给自己和别人机会，不懂得好婚姻是长久磨合、经营出来的…… 我不大同意这个观点。 物质匮乏的年代，修理旧物品的成本比购买新物品要低很多，所以人们倾向于东西坏了先修理。举个例子，那个年代我们买双鞋二十几块，修一双鞋一两块，那大多数人肯定选择先修。 但是，到了物质饱和、人工成本高的时代，大部分损坏的物品根本不值得修，或是修理成本太高。 举个例子，我那台打印机，我自己是搞不定了。如果请售后人员上门修，上门服务费两百起，还不算更换零配件的费用，不算我联系售后人员需要花出去的时间、精力，而买一台新的只需要六百元。修好了，它日后可能坏得更频繁，会“吃掉”我更多的时间、精力甚至是机会。 而当你买得起更好用的物品时，当你觉得在它身上浪费掉的时间若是花去挣钱，可能已经挣回两三个同等型号和规格的打印机了，你自然就不想在它身上浪费时间。 家里的手机、空调、马桶、电脑、电视、冰箱等等也是一样的，修它的费用差不多可以买全新的。没办法，即使这样会造成资源的浪费，也很不环保，但商家的目的就是希望你去买新的（除非国家有强硬规定，鼓励“能修则修”），而消费者只能做出对当前的自己来说，性价比最高的选择。 这种问题，反应在婚姻上也是一样的。 大多数即将或已经散架的婚姻，大多已不值得“修”或是“修理成本太高”。上一代太看重婚姻这个形式、这个“面子”，所以他们大多能“舍得一身剐”或是“打碎牙和血吞”，只为追求最后的圆满。 而年轻人则更看重自己的感受、生活的“里子”，当他们发现一桩婚姻需要耗尽自己的元气去维护，且维护了也未必能得到好结果，当然要及时止损、保存实力，去追求更好的。 老一辈强调“从一而终”，新一代追求“我配得上更好的”，都没什么错。大多数时候，生活不是这么简单粗暴就可以分类的，关键还是要看“标的物”是否值得修理。 年轻人也有修车的，因为修理费比买车便宜；老一辈也有遇上人渣了就及时止损的。 每个人心里都有一杆秤，都在衡量每一个选择的性价比。 而我们的底气，也决定了我们会作何选择。底气越足，对故障物品、故障婚姻就越没耐心。 3 电影《我不是潘金莲》里有一个很有意思的桥段。 法院院长宴请老领导一家，席间有下属殷勤拍马屁说："老领导和阿姨结婚50周年，不容易啊！给我们小辈们传授下经验好不好？" 老领导清了清嗓子说：“经验谈不上，也就一个字，忍。” 领导夫人却接话：“错了，是四个字，一忍再忍！” 现实生活中，我们也时常听到这样的言论： “美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。” “长久的婚姻，实际上是恒久的忍耐。” 的确，人生许多事情并不能只由着自己的性子来。面对伴侣的各种毛病和缺点，有时我们不得不靠后退、让步、妥协和忍耐来维持一种动态平衡。 牙齿都会咬到舌头，夫妻两个人长期在一起生活，难免在日常生活中有磕磕碰碰，只要不是原则问题，就“睁只眼，闭只眼”算了。 可是，千万不要把忍耐鼓吹为“婚姻中大智慧”。如果真有这种智慧，那也应该是“互相忍耐”，而不是其中一方单方面去忍耐另一方。 毕竟，现实生活中，在婚姻中忍耐得更多的却是非过错方，比如被家暴、被戴绿帽、被占便宜的一方。 家暴伴侣的人，一言不合就打人，体验到让别人屈服的快感，痛的又不是自己，多爽啊。他们不被要求“忍住不打人”，却有人要求被打的人为了孩子、为了家庭“忍一忍”，或是给对方一个机会改过自新。 给伴侣戴绿帽的人也很爽，“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”就是他们喜欢的生活。他们不被要求“忍住别出轨”，却有人要求他们的伴侣为这为那忍一忍，或是给机会他们回归家庭。 从来不做家务，不参与育儿，回到家里就当大爷或是打游戏、打麻将的人也不被要求“忍住别占别人便宜”。他们不为家庭付出但可以享受家庭提供的一切便利，就是占了便宜的一方，而且一直想占下去。伴侣不同意了，不想被占便宜了，舆论就让伴侣“忍一忍”“给个机会等他们长大、成熟”。 婚姻中一旦出现问题，就有人这么劝非过错方： “为了孩子有一个完整的家，为了不让老人伤心，为了不影响双方的利益和面子，你不能离婚，你要忍啊。” “Ta啊，长多大都是孩子，再过几年就懂事了，你也就‘守得云开见月明’了。” 于是，明明婚姻已经千疮百孔，很多人依旧要在外人面前扮演举案齐眉的伉俪形象。 婚姻的当事人忍辱负重，由“想离”而“不敢离”到“不能离”，最后“懒得离”。 青春年华，大好时光就这样在凑合中流逝。两个人到最后就这样凑合了一辈子，彼此折磨了一辈子，然后还自豪地说“我们金婚了耶”。 要我说，这样的低质量婚姻，简直就是在浪费生命。 忍耐或是修理这种“故障婚姻”，非过错方难道不需要成本的吗？为此花出去的那些时间、心情、精力成本，也是无法估量的。 有些人、有些婚姻，根本不值得你用有限的人生时光去适应、忍耐和“修理”。把这些时间、精力花去别的地方，你早就过上更美好的生活了。 全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 一点碎碎念念 我：“逗号，起床了。” 谢谢你的时间，我们相约明天见。 关注「晏凌羊」 |
|
|
来自： 新用户48533353 > 《待分类》
