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1、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子…… 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。” 3、【孩子你这是多恨你爸呀】前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！孩子你这是多恨你爸呀。 4、五、名词新解1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了，一只乌龟在爬。2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？答：泰坦尼克号。小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)有人在打架。3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)…… 5、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！” 6、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。 7、【可怜的大蒜头】前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊？[笑话] 8、【既搞笑又气人的熊孩子】地铁里一熊孩子问他妈妈说：为什么大海是咸的？妈妈说：因为海里有盐。熊孩子又问：海里为什么要放盐？妈妈说：如果不放盐，水早就臭了…… 9、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 10、上小学的女儿考了我一个问题是：“哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！” 11、昨晚在楼下溜弯儿，看见邻居的老婆和岳父在楼下哄孩子。小孩非要姥爷的帽子带，老爷子老观念，是秃顶，不肯摘帽子，小孩就哭。朋友老婆看儿子哭，气不过就打屁股，老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊，就对女儿说，别打了给他戴吧，摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干，就回头对妈妈说：你看我戴这个帽子像不像你爸爸。 12、【空健力宝罐】邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音。问我爸，叔叔，这饮料还要不要了。我爸说不要了。他说，那我去给你倒了吧。然后到厨房……大家都在客厅聊天也没注意。然后厨房里突然他哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来。满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股，大家全都笑趴下了…… 13、小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。” 14、小艾米在自家的院子里，往一个坑里填土，邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什么？“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问！“对金鱼来说，坑是不是太大了？”艾米拍了拍最后一撮土，说：“因为金鱼在你的猫的肚子里”。 15、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸…… 16、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名，”我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。 17、【现在的孩子都怎么了】早上跟女友啪啪啪，突然5岁的堂弟开门进来喊我吃饭。为避免尴尬，我和女友就装睡，本以为他会乖乖走了。没想到他说：别装睡了，我都听见声音了…… 我擦，现在的孩子怎么了。 18、可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！” 19、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。 20、【熊孩子太聪明了】今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包。这两熊孩子又一人拿了一百出来说：“妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。”我爸当时被一口茶水呛着了。 21、【孩子 这是快乐地自杀】昨天 4岁的儿子忧心匆匆地跟他爸爸讲：“爸爸 你去救救西西姐姐吧 她要自杀”。爸爸问“怎么啦？”儿子说“我刚刚看见她一边用黄瓜捅自己 一边 啊啊啊 地叫！”爸爸… 22、【孩子啊，你的知识都学杂了】某学生背诗：“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！”（好像卡壳了）老师（想提醒学生）：“白……·”学生（毫不犹豫地）：“白日依山尽。”老师：“是白毛浮绿水，下一句呢？”学生：“……·”老师（仍抱有一线希望）：“红……·”学生：“红豆生南国。” 23、【真没给咱李家丢人】大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛，偶遇他的同学，同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人。 24、【熊孩子这么小，说出来的话笑死人】我问熊孩子：听说你们班来了一个留学生去世了？熊孩子：是啊，刚来了一个月，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！ 25、【这小孩知道很多嘛】看见大家都说割包皮，在我家那边有个网吧，老板有个六七岁的儿子。一天，老板对儿子说，去把包皮割了吧。结果孩子满大街的翻滚，哭闹，我不要割小鸡鸡……你都把我妈妈的割走了，又来割我的……我不要割小鸡鸡…… 26、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！”我感动地说：“不用了，这多难为情！”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！” 27、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。……在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。” 28、【孩子他妈你都是怎么教育的啊】今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！ 29、【要不是你属兔子的】一天外甥惹我不高兴了，我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。”外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。ｌｚ原本以为小外甥会像我姐告状，没想到外甥居然埋怨起我姐了。他对着我姐说了句：“都怪你，要不是你属兔子的，我也不会被舅舅叫成兔崽子了。” 30、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。 31、【现在的小孩都这么有才的啊】课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。 32、【肠子肚子满天飘】运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 33、【爆笑熊孩子，无奈的父母】中午吃饭的时候包的饺子，我给我家熊孩子盛了两个，二十分钟过去了，一看熊孩子的碗里还剩一个。我生气的说道：你到底吃不吃呀！不吃我就把电视关了，你这半天了才吃了一个。熊孩子淡定的说道：麻麻我还没开始吃呢，那个掉地上了。 34、【好聪明的孩子啊】带5岁儿子去医院看牙。医生为了让儿子不紧张，就指着他的耳朵，逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”儿子看了看医生，转过头很严肃的对我说：“妈妈，我们需要换一个医生了！” 35、【熊孩子们我服了你们了，先让我笑会儿】熊孩子说：麻麻，咱们玩警察抓小偷的游戏吧？我：好啊！这时熊孩子拿着玩具枪说：不许动，举起手来！然后从我兜里拿了五十块钱出去买零食了…… 36、【这孩子太有才了】儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=- 37、【孩子带来的生活笑料】有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！” 38、【这孩子没救了】一天吃饭，朋友说他家小孩成绩很差，我问能多差，他说班上考完试，他孩子的排名就是考试人数…… 39、【这孩子还挺谦虚的】宿舍空调断电了，五个人躺床上讨论明天谁去圈钱。有说谁JJ最大的去圈，谁有女朋友的去圈。不知谁说了句，谁最丑谁去圈。我们舍长立即激动的从床上跳起来，说:滚 你 妈。我们楞了会，然后狂笑。…… 40、【孩子你想的真长远啊】一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课这熊孩子来了一句，让他们抄就能既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！ 41、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。 42、【奶奶好厉害】咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：“今天我要吃一碗饭，我好厉害的。”咪咪伸出五个手指：“我吃五碗饭，比你厉害。”爸爸笑了：“那你的肚子会撑破的。”咪咪说：“我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。” 43、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。 44、5岁的儿子东东去妈妈办公室，秘书亲他一口，说：“我好爱你噢！”东东一本正经地回应：“我已经有女朋友了，她叫咪咪，和我都在中二班。” 45、布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。 46、【说个小时候的事】说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙……刷牙。刷。刷。大哥，对不起你 47、【两个孩子交谈】弟弟:“你说我们的祖先，没有电灯，电脑，电视，手机，空调，洗衣机，冰箱……他们是怎么活过来的呢？”哥哥:“所以他们都灭亡了！”擦，这回答，啧啧啧…… 48、【搞笑熊孩子，家里爆笑声不断】今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？我：谁呀？熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了……怎么这么邪恶呢？ 49、【坚持把孩子打掉】一天一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意，后来女孩真的没办法了大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！”男子瞬间就安静了…… 50、【小孩生小孩】公交车上一小女人给小孩喂奶，小女人看上去也就17.8岁样子，两老头就在旁边嘀咕，你看看 现在都小孩生小孩，小女人听见不屑地说，小孩不生小孩 难道生老头啊，两老头无语了 |
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