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“知道吗,女生穷就别结婚了。”|那些没人告诉你的婚姻真相

2020-06-06  自由寻梦

来源:曲玮玮
(ID:qvweiwei1111)
作者:曲玮玮

离婚冷静期真的通过了,从明年1月开始正式实施。

前几天写过的文章里,我的担心得到证实。

消息一出,反对声无数,其中大部分是女性。

博主梁钰说,现在的婚姻法改得ayawawa都没法说出结婚的好处了。

其中大家最担心的问题是,如果男方家暴,那冷静期不就是帮凶吗?

对此有人解释说家暴不适用于离婚冷静期,可以走起诉离婚。

但实际上,家暴取证非常困难,包括出轨、被同妻这些情况。

在微博看到一位网友分享自己的故事:

她记事起,妈妈被烟灰缸砸过头,被掀翻在地上踢打,被扇耳光扇出鼻血。

可是她保护不了妈妈,只能哭着问她为什么不离婚。

妈妈只是摇头说,等你长大再说吧。

也不是没去调解过,只是总被和稀泥,之后面临的是变本加厉的殴打。

后来她发誓要让妈妈过上好生活,努力考上大学,找到了不错的工作。

她买了房子,想把妈妈接过来一起住。

一切尘埃落定时,妈妈也终于提出了离婚。

可她爸死活不同意,在微信上说了一句可怕的话:“我们是一家人,你们别想甩脱我。”

她爸暴力又冲动,没有任何朋友,和亲戚关系也不好,所以只能永远捆绑住她们,还想跟着妻子搬进女儿新买的房子“享福”。 

这个网友现在很担心,冷静期可能会给妈妈带来更漫长的伤害。

2020年之后,离婚变得比我们想象中要难得多。

一条政策被制定出来,必然有着多方面的考量,我关心的点是:为什么几乎所有女生都在反对? 

究其原因,女性是婚姻中的弱势者。

在绝大多数地方,男性进入婚姻的标准是严苛的。

有车有房是标配,工作、能力更是被纳入考量标准。

很多男性并不具备这些硬件条件,怎么办?往往是举全家之力,掏空六个钱包,买房,买车,出彩礼。

而女生则非常轻松,在大多数的观念里,只要你瞄准一个条件还不错的人,安心准备嫁人就行。

看上去婚姻对男性来说准入门槛更高。

那我为什么说女性是婚姻中的弱势者?

首先是因为女性貌似分享了男性带来的财产和利益,但从根本上,这些东西是不属于她的。

从经济角度来讲,就是我将某样东西的使用权给了你,但我可以随时收回。

与此同时,你负责提供你的青春、劳动力。

甚至说,我买断了你的人生。

我以前实习租房时,看到过同栋楼邻居吵架,画面让我印象很深刻。

男主人拉开门,将妻子推出去,大声吼道:

“从我的房子里滚出去!”

那个女人眼眶含泪,但什么话也说不出,一个人走下昏黄的楼道。

她的背影很无助凄楚,那时我想,我以后一定要有套自己的房子。

所以在进入婚姻后,男性就是既得利益者,因为他付出了经济的大头,女方必须承担琐事,忍受辛苦。

很多普通家庭如果有儿女,首先会为儿子考虑。

这就导致能力平平的普通女孩,两手空空的进入婚姻,处于弱势地位。

对于一些女生来说,婚姻像是一次性买断的生意。

男生全家花费了一个家庭的心血娶你,你是不是应该任劳任怨,辛勤做家务,照顾公婆,抚养孩子?

这样真的划算吗?为了并不属于自己的东西矮了一头,处处受气。

那我们为什么不干脆自己去拥有?

其次,更可怕的是所有人都默认了这桩“公平”的生意。

我有个女同事家境普通,自己努力攒钱买房,但她的父母却多次表示反对:

“你一个女孩子买什么房?那不是吃亏吗?我们这地方谁不是男方出钱买房。”

她很纳闷,难道找一个有房的人,没有代价吗?凭什么能轻松享受别人辛苦挣来的东西?

她宁愿自己慢慢攒首付,买房然后获得安全感。

很奇怪,我们历来都不相信天上掉馅饼的事情,一到结婚上,又盲目迷信免费午餐。

我们一定要清楚,任何不公平的交易,都会有附加条件的。

别说普通人,就算是经济条件好出常人百倍的明星,也无法避免。

比如最近很火的综艺:《婆婆与妈妈》,也是如此。

林志颖的妻子陈若仪,相比其他妻子,我觉得她特别低气压。

整个人小心翼翼,看着总有种替她累的感觉。

陈若仪是家庭主妇,婆婆对她要求颇多。

她夸婆婆饭烧得好,婆婆说你应该学;

她穿了一条有洞的裤子,婆婆觉得她露肉太多不得体;

讨好地为婆婆买了很多衣服,婆婆挑三拣四,在儿子的劝说下才愿意去试穿;

甚至连做家务都要一点点被婆婆纠正姿势。

她在擦窗子时,林志颖问要不要帮忙,他妈妈就说不用,你休息吧。

其实也许在日常生活中,以他们的条件可以聘请保姆,所以陈若仪根本不用做这些琐事。

但那种低气压和不平等的状态都非常明显。

相比于同样都是演员的李晟和李佳航,他们的状态就好得多。

他们的日常互动里,交流平等,充满爱意和鼓励。

一个妻子呈现出来什么状态,能看出平时她在家庭里的地位

而普通女生也会遇到这种情况,自己做某件事想让老公帮忙,婆婆赶紧出来阻止:他累了一天了。

包括女生从小受到的教育也是要为家庭服务。

一个朋友说,她很小就听过家长念叨,你这么懒惰,以后会被婆家嫌弃。

她很疑惑,弟弟比她更懒惰,但没有人说他会被嫌弃。

毕业她在上海发展,工作强度大,上升速度很快,但她妈妈却劝她回家:

说女孩子最后还是要找个稳定工作,照顾家里。

她对我说,“有时候我觉得我从小被教育要做一个贤妻良母。”

女生从小被鼓励过一种无竞争的生活,似乎她们的使命就是嫁给一个好男人。

有种说法是,婚姻是女人的第二次投胎。

我认同它消极的一面:如果草率嫁给一个恶劣的人,一定会落入命运的圈套。

但我不认同它暗含的积极意义:只要嫁得好,你的人生就此改写,摇身一变成了凤凰。

命运所准备的礼物都标注了价格,你要付出相应代价。

女生被鼓励消费,不注重存款,不在乎经济实力。

女生被唱衰,不适合读理科,不适合读某专业,不适合做某职业,不适合这,不适合那。

女生被剥夺和男性竞争的机会:思想上,父辈洗脑她们选择稳定的职业;外部条件上,职场对女性歧视非常大,男员工总是更受欢迎。

女生被灌输爱情的期待与美好,甜甜的偶像剧与小说,打造出爱情是生活必需品的谎言。

越来越多人看出了婚姻里暗藏的陷阱。

我注意到豆瓣有一个小组:丧心病狂攒钱小组,里面很多女生都在积极的存钱,提高自己未来的筹码。

她们之中,有人27岁,存款30万。

有人刚毕业,存款近20万。

有人已经拥有了属于自己的小房子。

她们精打细算的消费里,充满了美好的可能。

而如今大城市单身女性买房量激增,买房不再是男性的特权。

越来越多女生意识到:看男人的眼光不是保证婚姻幸福的唯一途径,自身的经济条件,才是最充足的底气。

而且经济独立的女性,更容易获得婚姻自由度,不会陷入被相亲、被逼婚的状态。

微博上有个博主荞麦写的这段话,我觉得很有道理:

单身时不再想“怎么才能结婚”,而是单身就好好生活;

恋爱时不再想“赶紧结婚定下来”,而是再多考虑一下;

结婚时不再想“结了千万不能离”,而是万一离婚会怎样?

结婚后不再想“得赶紧要个小孩”,而是我有决定生育的权利。

抛弃掉那些陈旧的观念,没有什么是“女人必须要做的”。

不要被人群裹挟着往前走,为自己多想一点,把自我的利益放在最高处。

我们首先是一个人,然后才是一个女人。

在这些人生阶段里,构成你全部话语权的,是你的实力,你的积蓄,你的能力。

最朴素的道理中藏着人生真谛:经济基础决定上层建筑。

只有条件更好,实力更强,你才能在一段关系中获得尽可能大的自由。

你才拥有挑选的能力,找到合适的队友组队打怪升级。

写下这些,并不是让大家恐婚恐育,而是充分了解到婚姻暗藏的危机和退出风险。

太多女生对婚姻抱有幸福的幻想,可是它的本质并没有那样单纯。

只有从经济上武装自己,才能获得真正的自由。

婚姻是让自己更幸福的一种形式,但绝非是改写人生的跳板。

如果你想依靠婚姻实现阶级的晋升,这条路上或许有人成功,但你很可能会失望。

我知道,一个人奋斗很累,努力工作很累,还房贷很累,但我相信,未来等待你的都是好的。

不要因为奋斗疲乏而想找一个人承担,命运自会奖赏努力的人。

在你没有足够的筹码进入婚姻之前,为自己,单枪匹马地去战斗吧!

曲玮玮,个人微信公众号:曲玮玮(ID:qvweiwei1111)青年作家,百万粉丝自媒体人,2018福布斯中国“30岁以下精英”,最有故事的女同学。擅长以最细腻的笔法写最触动人心的情感故事,相信总有个故事会与相似的你相遇。已出版书籍《今天以后,人生无数可能》。欢迎来微博@曲玮玮找我玩。

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