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又是恶婆婆?林志颖老婆这个瓜,我还真的吃出不同的看法

2020-06-08  帝呱呱星球

最近几天,经常看到关于林志颖老婆陈若仪是如何被“恶婆婆”欺负的文章。

缘由是时隔7年,林志颖又上综艺节目了,不过这一次不是带着Kimi,而是带着老婆和妈,上了芒果台的一档新综艺《婆婆和妈妈》。

看节目名字就知道,婆媳关系是这档节目的焦点,这样的节目,大家就是在等着看戏。果然,节目一开播,林志颖的妈妈就几次以“恶婆婆”之名被骂上热搜。

虽然我也是个媳妇儿,虽然和大家一起吐槽婆婆很爽,但真的看完这两期节目却发现,这个“恶婆婆”被冤枉了。

先来说说林妈妈被骂的几个情节。

先是一见面就挑剔媳妇的着装。陈若仪穿了一条破洞的牛仔裤,婆婆马上指责:“你拉链怎么不拉好?”

接着对媳妇买的衣服各种不领情:太热、太显胖、太暴露。


一家人坐着休息,让陈若仪擦窗户。

对媳妇的家务能力也不满意,用个拖把的姿势也要挑刺。

被吐槽最狠的,是最新的一期。婆婆的姐妹团来访,陈若仪一个人在厨房被使唤的团团转,又是端茶又是送水。

在婆婆家,陈若仪表现的战战兢兢,在采访中也几次说到担心婆婆对自己不满意。

一个恶婆婆和一个受气小媳妇的形象简直跃然纸上。

好巧不巧,这时候陈若仪的妈妈恰好打电话来。陈若仪问:妈,你觉得我做你的女儿还OK吗?

妈妈安慰女儿说:你是天赐的礼物,直到今天我都只有感恩的心。

一直很委屈的陈若仪听到妈妈的安慰,忍不住哭了。

亲妈和恶婆婆的这番对比,正中观众下怀:你看,还是亲妈好。

顺便感慨一下:原来嫁给不老男神也不是那么幸福啊。

说实话,我是抱着“围观恶婆婆”的心态去看的这档综艺节目。毕竟,吐槽婆婆大概是所有女人的共同爽点吧。

但是看完,发现并不是那么一回事。先不说节目肯定是经过剪辑的,单是节目呈现的内容,这些文章去写的时候,也只“剪辑”出了里面的一部分。

先说挑剔媳妇着装的事。

陈若仪解释说,不拉拉链是一种设计,林志颖妈妈马上理解的笑了,还开玩笑说:这样比较通风是吧?

媳妇买回来的衣服,也高兴地去试了一套,并且赞美说:很好看,这样年轻,我在家就喜欢这样子穿。

看到陈若仪用拖把的姿势别扭,不过是很正常地去指导了一下,还夸赞陈若仪说:很聪明,这样做的很棒。

林志颖妈妈已经快70岁了,思想上确实有“传统”的一面,希望媳妇儿会做家务、见长辈穿着不能“暴露”。她所处的“朋友圈”也都是这样的思想,来家里玩的姐妹团,夸赞自己媳妇的标准都是:乖、听话、会做家务。

这些观念,作为“现代女性”的我们是不能赞同,但哪里有没有观念冲突的两代人呢?

林妈妈其实还是能理解年轻人与自己的不同。在采访里她说:现在的婆婆不要去说这些,要睁一只眼闭一只眼。

在家里唱歌的时候,林志颖用手圈住妈妈,林妈妈马上伸出手搂住媳妇儿,看得出来,她也在努力照顾媳妇儿的情绪,怕她觉得被孤立。

其实,婆媳相处的时候媳妇会紧张,但婆婆又何尝不是小心翼翼的呢?

既然如此,媒体为什么还要刻意塑造出一个恶婆婆?

当然是为了话题度、为了点赞和转发了。

但这么做,是在无形中激化婆媳矛盾,把婆婆与媳妇推到“针尖对麦芒”的敌对位置上。

在心理学上有一个“首因效应”,是指人在社会认知的过程当中,通过“第一印象”输入的信息,会对以后的认知产生很大的影响作用。

媒体不断强化这种“恶婆婆”的印象,就是在强化一种负面的“首因效应”。

有多少媳妇儿在进门之前,就已经把自己摆在“受害者”的位置,做好了“婆婆不如妈”的心理预设,就等着对号入座。在这样的心理预设下,一句不经意的话、一点小事,都容易被过度解读。

就像陈若仪,她的心理预设就是“可怜”,所以会情绪化的放大负面信息。

林志颖陪妈妈去买菜,陈若仪在家招呼婆婆的姐妹团,这个分工也挺合理的。如果没有这种“被欺负”的心理预设,她大可以女主人的姿态,大大方方的招呼大家。既然是招呼客人,端茶倒水就很正常,也不至于委屈到哭了。

这世界上当然会有不可理喻、无法相处的婆婆,但大部分的婆婆还是希望儿子媳妇幸福的。在不超越底线的情况下,解决矛盾的第一步,或许是我们先走出“首因效应”,把心态摆摆正:

第一,婆婆不是妈,拿亲妈的标准去要求婆婆,是自己给自己添堵!

第二,两代人之间有观念冲突很正常,不要把它过度放大、上纲上线,把自己和婆婆放到敌对的位置上;

第三,婆婆和媳妇儿是很重要的合作伙伴关系,把这种关系搅黄了,往往吃亏的是自己。

就像疫情期间,要是没有婆婆的帮忙,估计小神兽在家的日子,很多人根本就上不了班。而隔代育儿纵有问题,也总比请一个阿姨来的放心吧。

比起陈若仪的玻璃心,我更欣赏节目里伊能静的表现。伊能静虽然很作,但在处理问题上非常大方和成熟。

有一次,伊能静在诉说自己的辛苦:要做老公的减肥餐,还要分开做两个孩子的辅食。

没想到老公先拆台说:又不是每天都做,家里都有阿姨。

婆婆接着儿子的话夸起阿姨来:阿姨烧的汤很好喝。

伊能静不高兴了,但她没有暗搓搓的委屈,而是坦白地说:我说这话是让你俩赞美我。所以你们在生活里没有体谅过我的辛苦。

婆婆理解了媳妇儿的意思,马上开始夸媳妇,给媳妇点了一个赞。

但很多家庭没有大方的沟通这回事,只有“沉默”和“爆发”。

就比如陈若仪一个人擦窗户,林妈妈其实问过她是想先坐下来吃点水果还是先擦窗户,陈若仪为了讨好婆婆,违心地选择了先擦窗户,但心里却越想越委屈。其实,把想法大方的说出来,远比放在心里不断发酵好的多。

还有之前被热炒的世界冠军何雯娜,怀孕的时候被婆婆逼着吃肉吃吐了。她也非常委屈,觉得婆婆只关心孩子,不关心自己。这种委屈,也是很容易被大环境“暗示”的。

怀着这种情绪的时候,我们容易做出的反应是: 我就想看看你有多不关心我。撇掉情绪,我们的应对却可以是: 什么说法是婆婆愿意听到、能够接受的,能聪明的解决当下问题呢?

换成伊能静,她八成会这么说: 不是我不想吃,是你孙子不想吃。要是我吐了,你孙子不是更饿了吗?

其实陈若仪和婆婆的关系,问题并不在婆婆,而是她的姿态不对:没有自我价值感,过度讨好,却又心怀委屈。

而好的家庭关系一定是这样的:

我尊重你,但不讨好你;我愿意用成熟的心态、“聪明”的方法来解决问题。

缺一不可。

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