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还是在解放初期，邓颖超就提倡过婚姻自由。 当然，在那个年代，婚姻自由，更多的是出于对于女人的保护。 在现今，人们的思想更趋于独立，不将就的婚姻、不凑合的日子的言论每个人几乎都张口就来。 结婚不用考证，离婚也更加便捷。 我和他三观不合，不想将就了； 他的三观让我难以忍受，不想再凑合了； 早离早脱身，早离早奔向新生活。 现代人的婚姻观，爱情观，家庭观，很多人都不愿意放弃部分自我来成全一段婚姻，一段关系。 因此，近些年离婚的数据不断攀升，也就不奇怪了。 导致婚姻最终解体，不排除因为彼此人生观，价值观、乃至世界观有巨大的差异，但是，所有婚姻的解体都能一概而论吗？ 若真是三观严重不合，谈恋爱的时候不知道吗？ 听过一个非常喜欢学习的同事分享过这样的言论：我之所以学习交流和沟通、是为了捋清自己的思路，正确表达自己的观点和想法。 学习沟通技巧，是为了让老公更懂我。 我用任何一种交流方式，他也能心有灵犀的知道我的想法，即便我言在此，意在彼，他也能懂我。 说真的，听了同事的分享，我一方面佩服她的学习精神和对和谐亲密关系的追求， 另一方面，我又对她能否实现她的愿望表示担心。 因为，她老公能否实现和她心有灵犀的交流，不仅仅取决于她的成长，还取决于老公对她的理解、老公对她语言习气的了解、老公的沟通能力、共情能力等等。 假使达不到她想要的心有灵犀，她会不会失望？会不会累？ 现在，很多人在亲密关系里都感觉很累。 原因就是：作为亲密伴侣，你要无条件的满足我的需求，否则，就是不爱我，不懂我。 这其实就是一种变相的索取主义。 索取主义背后就是一个没有理性的孩子，放纵欲望，不断索取，像没有断奶一样，他们只会持续满足自己的愿望，不顾及他人的想法和需求， 一个没有理性的孩子，在亲密关系里，很难建立同理心，很难与人共情，很难理解他人，也就是说，缺乏理解和感知对方情绪的能力。 如果亲密关系的对方缺乏同理心，是很难维系婚姻的。 比如： 老婆喜欢吃中餐的随意和实惠，老公喜欢吃西餐的气氛和服务。 如果双方都是有同理心的人，两人会商量着这次西餐，下次中餐，并且，彼此能体会到不同就餐习惯带来的不同感觉。 如果有一方不具备同理心，那么，ta就会要求对方遵从ta的喜好， 如若不然，就是三观不同，这不是很奇怪吗？ 建立同理心，其实也就是说，凡事我们换一个角度，换一个思考方向，结局也就不同。 比如，老公喜欢在家宅着下载电影看， 老婆喜欢电影院看电影， 老公随着老婆一起去电影院，体会一下杜比环绕、3d 5d的震撼效果也是不错的一种享受。 老婆偶尔也陪着老公一起下载一个片子，或躺或仰，轻松愉快的在家宅着看，又何尝不是一件幸事。 大不了，你做初一，我做十五，咱换着日子，彼此满足一下，有何不可。 所以，很多时候，所谓的三观不同，不过就是“与我不合”，而我只想做个没有理性的小孩，不想理解你，不想接受你罢了。 亲密关系里，大多数时候，这种因为缺乏“同理心”而引起的三观不合，通常都是以吵架来解决，在不断的“三观不合”的撕扯和拉锯战中，爱情能活下来、婚姻能幸存的几率太低了。 爱情可能是盲目的，婚姻却需要理性来维系，而理性的展现， 首先就是同理心。 就是我能站在你的角度去思考问题，去看待问题， 我理解你的悲伤，你的痛苦，你的情绪背后的期待，我能看见你，也能接纳你，也能给你回应。 因为有同理心，所以，即便我们有些三观不同，我也能站在你的角度去理解你，去共情你。 即便你坚持自己，因为爱你，我也愿你站在你背后挺你，或是陪同你一起走过。 泰戈尔有句话：爱是理解的别名。 你为什么不早点回家陪着我做家务？ 你为什么不能为了给我安全感而从父母那里要钱买套房子？ 你为什么不能为了我，留在这个城市工作？ 你为什么吵完架不能主动的来哄我？ 你为什么记不住结婚纪念日？ 你为什么不在520这个日子给我发个红包？ 你为什么不能...... 在亲密关系里，我们只看见自己为这段关系付出的牺牲，只看见对方在这段关系里你没有被满足的期待！ 而忽略了，真正的爱就是理解。 他没有早点回来，是他想为这个家多挣点钱； Ta不跟家人要钱买房，是不想因为钱，让你以后受家人委屈； 或许是家人根本就没有钱，也或者是家人不给他钱； 他不留在这个城市，是因为他想有更大的发展空间，给家庭一个更好的未来； 吵架后ta不主动哄你，是因为ta还没有处理好自己的情绪； 记不住结婚纪念日，他也不是故意的啊..... 婚姻生活就如同互动游戏，游戏玩的好不好，直接影响到你的生活质量。 而游戏玩的好不好，取决于夫妻彼此的理解。 没有完美的夫妻，也没有完美的亲密关系，但是，你可以在亲密关系里做到和而不同，求同存异！ |
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