|
“这些年，我是怎么对你的？当年你一个穷小子想创业开公司，我二话不说辞了高薪工作起早贪黑地帮你，你缺钱我四处帮你借。这几年你好了，公司有钱了，你不是赌博就是在外偷人，嫌弃我没形象没本事在家带着两孩子。你有没有良心？”
小强也不甘示弱：“也不看看自己现在啥样，吃穿用哪样不是花我钱，我在外面干什么，你管得着吗？”小丽气得上前推了他一把，小强一个冲动打了小丽一巴掌。小丽跌在地上，捂着脸痛哭起来。小丽无数次想，这日子是过不下去了，得离婚。但过后，她又把离婚的事搁置起来，始终没有采取进一步的行动。生活中，有太多人像小丽一样，陷入一段身心俱伤的关系。想分手却有种种顾虑，不分日子又实在不好过。进退皆是困局，内心反复煎熬，在痛苦中消耗自己的生命力。一段亲密关系明明已无幸福可言，甚至达到损毁身心的地步，为什么当事人还是无法下定决心放手呢？心理学上有一个替代的比较水平概念（comparison level for alternative），简写为CLalt。替代的比较水平是说，如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情景，所能得到的交往结果。根据相互依赖理论，即使我们对自己目前的亲密关系不太满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。所以，尽管小丽的现实处境非常痛苦，但置身其中的她认为一旦离开，情况会更糟，也就是CLalt 不明确或主观上认为较低时，她就不会选择离开。心理学认为，人类天生就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。人在进入一段关系后，必定会有或多或少的投入，投入越大，关系破裂时就会认为自己失去越多。有人不愿意放手一段关系并不是没有更好的选择，而是不想承担失去的代价。我们倾向于考虑关系结束后我们会失去什么，而不是会得到什么，我们对失去更为敏感。这个失去不仅仅是有形的物品，比如房子，车，家具等。也有无形的心理上的失去，比如孩子的抚养，共同的人际关系，亲朋好友的关爱和尊重等。小美困在一段丈夫出轨的婚姻里已经几年了。朋友都劝她：你工作稳定，有自己的经济来源，干脆离了再找一个。小美叹气，“我都快40了，长相工作都这么普通，谁还能看上我？现在这个老公还是年轻时候一起走过来的，都处成这样，离了半路再换个人，说不定处得比现在这个更糟。”《亲密关系》一书里提到：如果人们不喜欢自己，他们往往认为别人也不会喜欢自己，并认为在其他关系中自己也难有好的表现。不相信自己能找到更好的人，也不相信自己值得一段更有价值的关系。低自尊人格的人难以向前踏步，与糟糕关系说再见。有些人因为一些差异无法调和，经常闹分手，可每次分手后又会复合。这是因为，分手需要经历一个情感戒断反应。心理学博士 Guy Winch 于 2017 年 4 月在TED进行的一个演讲中指出：“脱离一段爱情会启动的大脑机制，和成瘾者要脱离古柯碱或鸦片这类组织时是一样的。”换言之，分手就像戒毒，不仅要承受心理上的巨大落差，甚至需要对抗大脑的神经反应。这时就会产生一种强烈的想摆脱低落状况的需求---重新回到熟悉的关系里。然而这样的复合并不能让关系中的问题得到解决，所以就陷入了反复分手反复复合的困局。上面我们分析了无法从一段糟糕关系中果断走出的四个主要原因： 没有有更好的选择 对投入、失去的不舍 自尊水平低 情感戒断难
每个人都希望自己能拥有一段和谐美满的亲密关系，但假如不幸就是落入了一段糟糕的关系中，又该怎么办？当我们对自己多一分了解，对生活就多一分掌控，对选择就多一分坚定。网友阿芬，名校毕业后嫁了个有钱老公。但男人个性强势，控制欲十足。结婚后不许阿芬出门工作，也不许她与异性来往，还必须得生出儿子。“我觉得自己活得不像人，像个工具。”阿芬这样描述自己在婚姻里的感受。当她把离婚的想法告诉父母时，换来的不是理解而是指责：“多少人想嫁个有钱男人都找不到，你吃喝不愁还不知足，再说，女人不生儿子那还叫女人？”阿芬便陷入一种两难境地。不离，活得憋屈；离，压力大。仔细衡量后，阿芬认为自主的生活比物质的丰裕更重要，便果断结束婚姻。就像阿芬，虽然看似放弃了他人给予的丰盈的物质生活。但自主的人生却赋予了她骄人的事业，事业带来的物质回报又从另外一个角度将丰裕重新带回给她。在这个过程中还认识了尊重她、理解她的人，迎来了生命中真正属于她的亲密关系。很多时候我们难以做出决定，是因为对自我缺乏认知。内心真实的声音被周围的纷杂淹没。失去了真实的自我才会在各种欲望、观念里纠结挣扎。关系都有博弈的成分。进退两难，往往是一段关系中实力较弱的一方的艰难处境。在关系中更有权力的一方，不仅能在现存关系中得到更多的尊重和依赖，在关系之外也有更大可能获得更好的替代选择。他们能拥有更多正面情绪和更高的自尊。不管是决定待在现存关系里，还是“另谋出路”，都能拥有更大的选择空间。提高自己在关系中的实力也是改进糟糕处境的有效方法。但要注意，这个实力不仅仅是指物质层面的实力，还包括人际实力和内心的力量。一项在德国进行的纵向研究，追踪了逾24000名已婚人士，发现结婚给人带来的快乐只能维持一小段时间。但我们却希望关系中的快乐能一生长存。另一方面，我们对配偶的期待也越来越高。除了伴侣，我们还希望他们能集父亲、母亲，哥哥，姐姐，朋友，知己，人生导师，心理治疗师，倾听者，安慰者等角色于一身。对关系和伴侣不切实际的期待更容易放大相处时的摩擦。叔本华在《人生的智慧》一书里写道：“不幸福只是因为你感觉不幸福。”不同的人依恋类型不同，在亲密关系中的反应也有较大差异。比如回避依恋类型的人会把注意力集中在伴侣所做的烦心之事上。疏远和恐惧依恋类型的人，可能根本察觉不到伴侣为自己做的积极的、关爱的事情。因为表达爱和接受爱的方式不同，我们常常在关系中对伴侣产生误解。接纳、理解自己与对方的依恋类型和对关系的不同反应模式，能帮助我们改进关系。继续还是放弃的难题，不仅出现在亲密关系中。我们也常常在其他生活场景体会到进退不得的痛苦。比如，一份鸡肋工作，放手没有更好的地方去，继续又实在不开心。又比如，亲人患绝症，继续治疗要消耗巨大，且前景不明，不治疗亲情上又说不过去。我们总是倾向于先思虑清楚然后行动。然而，若事情就是进退两难的，那么意味着无论选择plan A还是plan B，都一样困境重重。而我们恰恰就是被困在了反复衡量思虑的局面里面，而忘记了只有行动才能真正对事情的改变产生影响。也有人做出决定后，因各种困难想起被自己放弃的另一条路， 而饱受心理折磨。其实若做了另外选择，也一样需要不断努力突破困境。其实每个人，都会在人生中遭遇进退两难的困境。但路该怎么走，归根结底还是要根据自己的实际情况来判断。
|
