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前几天，妈队闲来无事看回《妈妈是超人》这个节目，刚好看到梅婷带娃的一个片段。 当时梅婷和老公带3岁的女儿快快逛超市，有个小妹妹被梅婷手里的气球吸引了，伸手就抢来玩。 快快见气球被抢，很不高兴，马上夺了回来，还用气球拍了小妹妹一下。 梅婷和老公忙跟小女孩说“对不起”，还让快快也道歉，可快快怎么也不肯说。 僵持了好久后，梅婷老公放出狠话：“你这样一点都不善良，爸爸不喜欢你了”，才逼得快快不情不愿地给小妹妹道歉。 生活中，像梅婷夫妇这样的家长很多，对孩子不肯道歉的行为非常在意。 不管是家里，还是公共场合，都不难看见这样的场景：家长训斥孩子，强势地逼问：“你错没错？”、“要不要道歉？” 不论孩子是不是真的错了，更不管孩子有没有意识到自己错了，仿佛只有他说出“对不起”，事情才能圆满解决。 可妈队不禁想问一句：让孩子说“对不起”，真有那么重要吗？ 真正需要这句对不起的是谁？是被伤害的那个人吗？ 这个问题，让我想起前几年的一件事。 大宝有一个很喜欢的布娃娃，有一天我一个朋友带着她女儿琳琳来我家玩。 孩子看到娃娃后特别喜欢，可玩的时候不小心把娃娃的衣服扯烂了。大宝一把推倒了琳琳，琳琳摔在地上大哭起来。 我赶紧跑过去，命令大宝：“赶紧向琳琳道歉！” 大宝一听，委屈地哭着跟我告状：“她把我的娃娃弄坏了……” 我本来觉得客人到家里来，应该好好招呼，结果却搞成这样，面子上挂不住，大宝一哭我就更生气了：“娃娃坏了也不能打人啊！” 坚持要她道歉：“一定要说对不起”。 直到朋友跑来劝我：“我发现你这个人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她认错干嘛，小孩子打打闹闹多小的一件事儿啊！” 这件事让我翻来覆去想过好多次，我一直在思考一个问题：是啊，我为什么那么倔，非逼着大宝去道歉呢？ 直到有一天，我突然想通了，我让大宝道歉，并不是我打心底就认为她错，也不是为了纠正她的行为，而是为了安抚我自己的焦虑。 我害怕客人尴尬，更害怕别人觉得我没有教育好孩子。 相比被大宝推到的琳琳，更需要大宝那句“对不起”的，其实是我这个当妈的。 这种焦虑的背后，是因为做错了事说“对不起”是最基本的社会规范。我其实是在用这种成人的标准，要求我的孩子。 可仔细想想，这对孩子公平吗？ 作为大人，我们也有过这样的经验，即使知道自己犯了错，心里深感歉意，但碍于面子，那一句“对不起”还是很难说出口。 大人尚且如此，更何况是孩子呢。 发展心理学家Thomas Lickona在书中说：
简而言之，孩子之所以嘴硬不肯道歉，恰恰说明他们已经知道错了。所以，在“认错”这个问题上，我们要更加耐心。 如果我们着急地逼着孩子认错，势必会给孩子造成巨大的心理压力。 我曾看过一个视频，小女孩被父母批评后，坚称自己已经知错了，并请求静一静。 可妈妈却仍急吼吼地逼她认错，双方僵持不下。 视频中，孩子几次近乎崩溃地喊着：“我已经承认了自己的错误，为什么你们还要来弄我！我实在是想不通啊！” 妈队隔着屏幕都能感受到孩子那种无奈、压抑和愤怒。 我已经认错了，我也很不开心，可为什么妈妈还要一直逼我？她看不到我真的很难受吗？她要逼死我吗？ 孩子在犯错后，本身已经很紧张了，如果这时我们还是一昧地责怪他，逼他认错道歉，除了激起孩子的抵抗外，还能有什么教育效果呢？
与此同时，当我们过于重视这句「对不起」，反而会让孩子口中的道歉成为一种规避惩罚的技巧。
我曾见过一位妈妈批评孩子：
整个过程中，妈妈都没有问清楚孩子原因，也没有指出孩子错在哪儿，以后该怎么做，只是简单地描述情况，在重复逼着孩子认错。
但你可以从孩子的面部表情看出，他其实并不知道犯的错误的严重性，甚至还有点不耐烦。 他可能一直在盘算着：「怎么才能让我妈快点骂完呢？」 。 此时大人一催着说：「快道歉」。 得到的答案肯定是：对不起、我错了。
很明显，这样的“道歉教育”不仅没有达成让孩子认识错误的目的，反而会让孩子变得更无法分辨是非。 在之后的人生中，他们很可能会重复犯错，对犯错的后果毫无畏惧。反正说“对不起”就可以了，“对不起”说得越快，“折磨”越少。 试问，让孩子学会这样的道歉，又有什么意义呢？
所谓道歉，从来不只是一句“对不起”或者“我错了”这么简单。 它既包含着对受到伤害者的歉意，也需要承担造成的后果，通过自己的行动，来弥补自己的过错。 那么，孩子犯错了，又拒不道歉，我们该怎么做呢？
妈队在这也想跟大家分享三个正面管教的做法： 1、先“蹲下来”帮他冷静 孩子犯错后，通常情绪会比较激动，这时候不要逼着孩子立即道歉，甚至动用暴力。 我们可以先蹲下来，跟孩子目光平视，帮助孩子冷静下来。 这个方法，妈队也是“屡试不爽”。 通常在孩子比较紧张时，我都会蹲下来，这样他的心情很快就能平复下来，因为他会产生一个感觉“妈妈和我是平等的”。
当我们放低了姿态，孩子才会打开他的心扉，把他的真实想法说出来。 比如，不愿意道歉是因为不好意思，还是怕承认错误被责罚呢？ 只有了解了孩子想法，我们才可以有的放矢，对孩子进行教育。 2、正确引导孩子道歉 真正的道歉不是逼出来的，而是应该慢慢引导。 首先，我们必须先告诉孩子错在哪里。比如孩子抢玩具了，我们可以说：
只有让孩子明白了错误的原因，引导孩子道歉才有意义。
之后，我们再教给孩子道歉的方式：
如果孩子碍于面子，还是不肯道歉，也可以试着给孩子一个台阶：
有我们的陪伴，孩子有了底气，配合度自然会提升。
3、让孩子承担责任 当代道德哲学家Charles Grisworld表示，好好道歉一定包含了3个要素：
这三点环环相接，缺一不可，也是我们教育孩子学会如何道歉的一个标准。 很多时候，我们一直在强调2、3两点，经常会忽视“主动承担责任”。 但只有让孩子去承担责任了，他才能真切地感受到：是我制造出了“麻烦”，我以后不能再这么做了。
所以，如果孩子把别的小朋友推倒了，我们除了要道歉，还要引导孩子去看看，小朋友有没有受伤，受伤了就要给他处理伤口； 把东西扔得到处都是，我们要提示孩子：应该把散落一地的东西捡起来，否则会扎到人； 在商场里不小心弄坏了公共设施，我们要领着孩子一起去管理处联系维修人员，给予补偿。 孩子犯错，相比表面的一句道歉，最深层的意义还是让他学会承担自己的责任。
妈队始终相信，好的教育必定需要“文火慢炖”，我们需要给孩子多一点时间和耐心，慢慢让孩子理解什么是错误，什么是责任。 毕竟，比起一个只会说“对不起”的孩子，我们更想培养出一个主动承认错误，勇于承担责任的孩子。 你们说，是吗？ |
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