八月十五快到了，我和媳妇去老丈人家送礼，老丈人接过礼物，一脸的不高兴老丈人:“唉，看看别人家女婿送的，都是全新的月饼，最新款的衣服！”我:“岳父大人，有句话，叫姜是老的辣，酒是陈的香，我送给您的都是货真价实的古董！”老丈人:“，你这腌了20年的咸鱼如果都算古董，我的尿壶岂不是国宝！”
老师：小明，你整天不是迟到就是早退，今天好不容易没迟到吧，上课又睡着了！你这是存心要气死我吗？小明：老师，我……老师：我什么我？小明：我真没那本事，要是真有就好了！老师：出去！
儿子不喜欢学习外语，我郑重地对儿子说：“学习一种语言，能避免上当啊！”儿子问：“为什么这么说呢？”我想起了悲伤往事：“有一次我要汇美元，到银行去兑换，可是银行没有了。这时候有个人向我走来，说他有美元，价格还相对便宜。我就兑换了2万元。”儿子：“后来怎么啦？”“后来我汇美元的时候，人家银行说啥都不要，他们向我指出，这种美元跟其他美元不同之处，只差下边还有一行小字，翻译过来是，此美钞是冥币。”儿子：“啊。。。”
小李去深山旅游，在山洞遇到神仙，神仙问小李:“你有什么愿望，我可以满足你一个愿望！”小李高兴的说:“我要做单位的一把手！”神仙哈哈大笑:“等你回去，你肯定能变成一把手啦！”小李高兴，旅游完毕坐车回去，中途车翻，手臂被压断一个，在医院里，小李醒来，看到少了一只手臂，大骂:“狗日的神仙，你语文是体育老师教的吗！”
前几天我的一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。当时我们穿的都很朴素，服务员上来就说：我们包间最低消费2000元。我哥们一听就生气了，对服务员说：把餐单拿过来。看了看之后说：20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了。一会儿经理过来了，歉意的对我们说：先生，你的菜稍等一会，厨师去买土豆了。
还记的上初中的时候，午休我和哥们躲在厕所里抽烟。突然听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，于是问道：你们在干嘛呢？我慌了，连忙看着哥们，他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后对教导主任说：你们看见吗？我都气冒烟了。主任：……
高中刚开学第一天，班里有个新来一个同学，长得很老成。当时因为刚开学，学校还没有发校服，这哥们抽着烟在学校走了一圈都没有人管他。最后到厕所，40多岁班主任喊了他一声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟。直到晚上我们开班会的时候，那同学瞬间就懵了。
