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北国的夜晚微微带着一丝孤单，悬在夜空中的那轮明月，静静地拨动着一片又一片云，像是轻轻地摇晃着婴儿篮，东南陲角那颗最亮的星，是一双充满呵护的眼。 过两天就是父亲节了，拼命向前的我，在这个礼拜放缓了脚步，内心里总有一个声音在不停的呼唤：父亲节到了，该给天国的父亲写一封信了吧。提笔，像是已有千万斤重，落笔，千言万语却难开一句言，删删改改好几遍，不知从何说起。我想再多风起云涌的思念也比不上一句——爸，下辈子我还要做您儿子。爸，您在那边还好吗？我挺好的，就是很想您。可能您还预料不到您儿子现在是一名解放军战士了，我一定会好好干的，总得给您长长脸不是。爸，今天是父亲节，看着漫天遍地的祝福语，我突然感到很愧疚、很自责，时隔近二十年，我才明白父亲节的含义，当我明白、懂得的时候，可您不在了，我不知道这迟来的祝福您是否收得到？入伍走的那天，送我的人很多，亲戚、朋友、同学，但唯独遗憾的没有您的身影。您走之后，我以为身边就不会有多少人了，可庆幸的是，当车开动之后，他们跟我一样都哭了，那刻我真的好舍不得，原来还是有人在乎的。后来，回忆就成了我军旅生活的一部分了。我经常会想起您说的，“今年过年的时候，一定要攒够钱，再也不要别人看不起我们了。”所以，我一直在努力着，再也不让人瞧不起了。回想起我跟您相依的十多年里，总觉得这时间，就够我做了一个梦，梦里惊醒的还剩下记忆犹新的眼泪。以前，不管别人怎么说您，我总坚信：我老爸一定是最棒的，在我心中您就是最伟大的的。虽然我从小就没有母爱，或许我曾经用羡慕的眼光看着同龄的孩子，一声声喊着妈妈，一步步跑到妈妈的怀里，享受着是那样珍贵的母爱，但我从来没有抱怨过什么，只因为我有一个好老爸，好父亲。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”曾经，我将这句话写给您，是希望您多迁就一下爷爷，而如今的我却在自食这悔恨的苦果。在我的将来，本该有一段岁月是属于我们俩父子的，我们应该在一个个难眠的夜晚促膝长谈，或者在您的教诲和指导下走过我一场场人生的低谷，更或者一起分享我收获成功的喜悦。多希望这是一场噩梦，梦醒了，擦擦冷汗和眼角未风干的眼泪，和您说说这可怕的梦，待您几句笑骂和安慰的话，这梦也就过去了，可这偏偏不是梦！也等不来您几句笑骂和安慰的话了。刚来部队，我没觉得有多不习惯，可能觉得这个地方未必不是一个可以遗忘的地方，但我又哭了。有一首歌，我很害怕听，可是战友却又乐此不疲的唱，幸好每一次灯都关了。每当《父亲》被唱响的时候，我总在逃避着不去想，但是流下的眼泪每一次都出卖了自己，虚晃的彩灯总算为我遮住了。总是向你索取，却不曾说谢谢你。那天不知道自己为什么突然那么任性叛逆，从来不去想攀比、炫耀的自己怎么会变得那么不懂事。那年我还在读六年级，看着同学们都拿着录音机在学习英语，说不出的羡慕和渴望。回到家后，一反常态跟您耍起了脾气，明知道家里的经济条件本就很拮据，但一直跟您犟着自己无理的要求，流着眼泪说，“从小你就没有给我买过什么东西，玩具都是别人不要的，现在让你买一个录音机你都舍不得，你还是不是我爸？”当时的您，沉默了好久，忽明忽暗的烟头向我证明着您的存在，当第三支烟抽完，您骑着自行车走了，我暗暗自喜自己可能胜利了。您走没多久，这六月的天说变就变了，哗啦的大雨还伴随着轰鸣的闪电，我开始害怕了，为自己的任性后悔，觉得有您在身边就已经很满足了，为什么还要奢求跟别人一样呢？等待回来的人已经浑身湿透，滴答的雨水从您发间滴落，还有丝许白发显得十分的碍眼，原来您已经不再年轻了。您咧嘴一笑，抖了抖身上的雨水，右手从怀中的衣服里迫不及待的掏出一部录音机，生怕会被身上的水沾湿似的，给我说，“爸没本事，但我的儿子肯定会比爸强的。”那刻，我的心被狠狠的揪了一下，我再也不想要什么录音机，我只要您就够了。爸，您离开我已经是第四个年头了，在没有您的日子里，生活使我过早的承担起了一份责任，虽然那时的您经常说，穷人家的孩子早当家，但我依旧希望您可以为我撑起这片天，依旧渴望牵着您温暖手掌，依旧期望那张只有我们父子俩的饭桌……依旧还是那一次次的依旧……今年的清明节，我穿着军装去了您的坟头，时隔三年我再次来到您的坟前，看着满山的蒿草和早已经不见的旧迹，我卸下了当兵时的坚强，在您的面前我还是个孩子，永远长不大的孩子，渴望您保护的孩子，那份希望您的骄傲全化成了这一方沉默的坟堆。我喜欢小时候的无忧无虑，不去考虑其他的什么，因为我知道我还有您在顶着，我讨厌小时候的无能为力，看着您孤孤单单承受着生活的压力，因为我知道我还小。我渴望长大，为您撑起一片天，我盼着盼着，到快要超过您的时候，您却倒下了，回首时的无助让自己感到特别的孤单。不忍回忆却又十分惦念，不敢思念却又十分怀念。爸，那些年您辛苦了，放心吧，您牵挂的儿子已经长大了。这份孝心，请原谅儿子的不孝，无法去补偿，如果还有下辈子——爸，我还要做您的儿子！
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