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本文配图均来自作者手绘 ▼ 今天的故事有点长，不过如果你也经历过抑郁症，我相信你会不知不觉读完它的，因为这里面的每一句话，都是来自作者曾经真实的感受。 对这个姑娘来说，抑郁症是一条“小黑狗”，在平静的某一天，突然就咬上了她，然后一直死咬着不松口。 这条小黑狗让她整天头疼、让她满脸阴郁，脾气暴躁，让她吃药、让她住院，让她每天忍受着无止境的痛苦。 而摆脱它亦是那样的困难，这条小黑狗不是一下子松口的，而是在日复一日的煎熬中，慢慢松开一点点、一点点，慢到连你自己都察觉不到。 在和这条小黑狗斗争了四年之后，这位姑娘终于摆脱了它，回到了正常的生活轨道。 回想这一切，她除了释然，便是感恩，感恩家人、朋友无私的陪伴，感恩这段经历，让她看到看懂了更多的东西，那是可能不生病一辈子都无法触及的情绪和体验。 前言 都说抑郁症是条大黑狗，我得的不算严重，那么就算条小黑狗吧。 今年，大概是我得抑郁症并且康复之后的第三年，虽然得抑郁症的时间并不长，只有差不多四年的时间，但这段经历却一直让我“耿耿于怀”（因为从小很低调，没什么事情特别值得纪念）。 所以，如今我把这段经历尽量回忆起来，把所能写的写下来，希望自己能有所释怀，也希望能给予抑郁症同伴们一些能量。 “突然就被咬了” 大概是七年前，我报考了美院的艺术生，结果没考上，后来调剂进了母校的动画系，也是很幸运了。 因为性格原因，平平淡淡，社团也没进（没人要，苦笑），有时候想，这样每天日复一日好没意思。 大二下半学年，我突然开始头疼，而且是无法形容的难受，医生问哪里疼，我就待着，回答不上来，只能说就是很难受。校医务室说让我去大医院看看。 之后我以为没什么事，便忍了一段时间。那个时候性格没多大变化，后来头疼一直持续，并且越来越剧烈，我就和家里说了，老爸听人说可能是颈椎有病，会引起头疼，于是去了一位很有名的江湖郎中那里，一摸脖子，说是颈椎不好。 现在想来，这是社会病，颈椎好的人能有几个。按照郎中的办法——好像是把枕头换成硬实的东西睡，就能好，但是一直没效果。也不知熬了多久，每天就疼，继续着日常。太阳穴的位置有使劲被压迫着的感觉，一天到晚，24小时不间断，但是我还是得忍着继续做该做的事情，我想尽快好起来。 去看心理医生 终于，我决定去有名的医院看看，开始还是去看了颈椎，医生让我举平双手原地转了一下，我还没转完，医生便在病历上边写着什么，边平静地说出让我们惊讶的话：去看心理医生吧。 那个时候我已经完全沉浸在头疼的世界里无法自拔，我不知道老妈什么反应，应该也是意想不到，或者说超出他们那一辈的认知范围，我只是吃惊和不相信。 我不记得被确诊的情形了，不记得有没有做过什么心理测试题，什么印象也没有，反正就是被告知得抑郁症了。 我也想嘲笑我自己“神经”了，我知道之后虽然我还是不肯相信——其实直到很长一段时间之后，我才相信自己的确是得了抑郁症，但是我竟然还有些欣喜，我觉得不是一般人都能得抑郁症的，就像那些天才会得天才病一样，这是我唯一高兴的点，我竟然还能想到高兴的点，我也是佩服我自己。 后来住院了才我知道，其实现在抑郁症很普遍。 陪伴？陪伴！ 接下来，就是漫长的治疗期。 治疗期，现在回忆起来有点想哭，可能是想起了那种孤独、无尽等待的无奈感，我真的是不太记得身边的人反应如何，真的，当你身处一种完全包裹你的痛苦的时候，无暇顾忌到别人。 满脑子就是自己的头疼，我觉得家人都不理解我，也帮不了我什么，只能带我去医院，我甚至会觉得都是自己一个人撑着，好辛苦，真的很累，很累。 但是，他们都不了解抑郁症，我没理由责怪他们，他们和往常一样，肯定比往常对我更有耐心，一直在我身边，虽然无法理解，但是一直一直陪着我治病，看起来像是无止尽无期限的服药治疗期，老爸老妈也没有怨过我得病花了那么多钱。 除了家人，就是室友陪我了。大学还有两年多才毕业，我一直瞒着室友。想起来有点奇怪，得了抑郁症之后我反而更加放飞自我了，比如想穿什么风格的衣服就买，也不怕穿起来不好看，但是脾气也“放飞”了。 我开始留长发，每天低着头，满脸阴郁，脾气暴躁，和本来很要好的室友差点吵起来。她们可能真的忍不住了，有一次对我说，你怎么变这样了，以前你都是很开朗的。我这才意识到我的脾气的确很糟糕，刚上大学的时候，口无遮拦，单纯，喜欢逗别人笑，后来变得容易愤怒，全身负能量，整天骂骂咧咧，好像全世界都欠我的。这样不行啊。 然后，我告诉了她们实情，她们全都坦然接受了，完全信任我，完全接纳我，我也觉得出奇的平静，也觉得她们接受得好自然啊。后来，我也就觉得这个病没什么的，因为别人也不觉得有什么，想说出来就说出来，没啥大不了的。 感谢家人、室友以及所有身边人的陪伴，一个人的话，更加孤单。 抑郁症的遗传 医生说，抑郁症会遗传。后来住院有个病友就是遗传的。 我的奶奶精神出现过问题。老爸和我说的，奶奶是个心地很善良的人，那个年代，自己家有三个儿子，温饱也是个问题，但是却会施舍给乞丐食物，还留人家住宿。有一回，大队的土豆被偷了，有人说在奶奶家看见床底下有很多土豆，奶奶被诬陷了，精神错乱了一段时间，在村里游荡，后来好转的。 外婆得过抑郁症。听老妈说，外公去世之后，外婆在床上待过一段时间。 高中开始，我就想着以后我有了小孩我要怎么样怎么样，大学的时候也时常挂在嘴边，我以后有了小孩，怎么样怎么样的，但是知道抑郁症会遗传之后，我马上就担心以后要是我有了小孩，TA也要遭这种罪，我得多难受。但是，假如真的以后我有小孩了，TA真的也抑郁了，我也经历过一样的事，肯定比我经历过的要好很多很多，只能勇敢面对。
消除小黑狗 之后，就是漫长的四年的治疗期。 每次去医院，都是和医生说说话，医生问问近况，然后配药，瓶瓶罐罐，还有好几盒药片，一天好要服用好多药丸药片，吃得我都反胃。 抑郁症治疗期本身就很漫长，每次吞药下去，时间久了变成习惯，甚至都不把药当成药了，好的速度真的是十分非常之缓慢，每次去医院，我都要好好感受一下，头疼到底好些了没，恢复的速度之慢真的是自己都察觉不出来的变化，总体是呈恢复趋势，但是过程当中真的很难熬。
基本上，每天我就在头疼当中度日，起床，洗漱，上课，完成功课，休闲，我和头疼形影不离，它对我真的不离不弃。 终于，我大四了，但由于恢复程度缓慢，我被医生告知需要住院。 我觉得老爸老妈一直都无法接受我得的抑郁症。住院那天，老爸对我说，你没病，我想老爸可能是要我放好心态吧，但是他那句话当时让我觉得我那么痛苦，却没有一个人理解我，一个人都没有，甚至是自己的家人。我就抑制不住地哭，医生和我谈话，我也一直哭。
那时候吃的药物让我150的个子有了120多斤的体重，我自己都没察觉到自己变得这么胖。住院的时候，护士台旁有一个体重秤，上去之后才讶异：我怎么这么重了。 住院也是一段难得的经历。有一种，“啊，都是我的同伴”，有这种感觉。 和我一个病房的阿姨是失眠症，她说，她一直都是劳碌命，现在自己开了一家打印店，每天都按部就班，生活没有了目标，然后开始失眠，我还记得她是短发，年龄和我老妈差不多，身材瘦长，她挺幸福的，丈夫一直陪着她，叔叔很沉默寡言，很温和。 还有一位阿姨，一直都是笑眯眯的，卷发，脸色看起来挺好的，或许是硬撑出来的笑容？我不记得她是什么病了。 还有一位叔叔，有些白发了，寸头，平时也没什么笑容，但是和你说话就觉得很温和，他是耳鸣，耳边一直有噪音。 还有和我年龄差不多大的一个女孩子，皮肤白白的，短发，声音有些尖尖的，她好像是胃不舒服，心理疾病真的哪儿都能弄疼。 有一个声称丈夫总是拈花惹草的阿姨，说是头好像是被东西“滋滋滋”钻一样的难受，应该和我差不多，但是她丈夫经常陪她一起吃饭，她说，只有做事的时候，头才不会疼，那是专心的时候，我也是一样，会忘记。 有一位看起来很文静的阿姨，很年轻，没交谈过。 很奇怪，印象中，每个人都很温和，一点都不像有病的样子，但是问起来，就会得到意想不到的答案。
第一次住院，穿着蓝色条纹的病号服，医院条件很好，但是每天走廊上拖过留下的浓郁双氧水味道闻得我想吐，还有每日三餐我也不喜欢。老爸老妈有时候会来看我，姐姐和姐夫也来看我，给我买了新手机（谢谢你们，么么哒），室友也来看过我。 我们住在10楼，窗户都只开了一小半，楼层有病房、活动室，还有一个类似阳台的地方，医生会来询问情况，我记得有一个主任，有一次在电梯碰见他，主任懂得很多，就是因为他我才知道如何准确地描述我的头部不适，紧张性头痛，压迫感，对，就是这样描述的。 那段时光，我一天到晚都在干什么呢？披着一头散乱的卷发，裹着一件土黄色的古着大衣，乘电梯，买吃的，偷着去下面的花园抽烟，吃难以下咽的饭…… 迈入社会的艰难 住院了一段时间就回学校了，开始忙毕业设计，写论文，然后就毕业。但是毕业了还是没好，头还是有压迫感，不过我急着找工作，第一份工作没做多久，老爸老妈要我落叶归根，于是我回老家了。 之后我在姐姐家住过一段时间，有一次姐姐问我，你怎么会得抑郁症，我说：可能是觉得活着没意思。姐姐竟然来了一句（我知道是开玩笑）：你怎么不去死呢，这句话我可能这辈子都忘不了吧。 类似的话有个学长也和我说过，他知道我要吃很多药，他说：你怎么还活着，这句话我也忘不了。对于一个总是纠结生死的人来说，这句话是很严肃的。在家里头疼得难受的时候，就会想，附近有个池塘，反正我也不会游泳，我就跳进去好了，这样就不用忍受这无止尽的痛苦了。毕竟还是胆小鬼，不敢去死，也是病情不算严重。
最后，我还是回家了。 因为身体不适，毕业之后两年我都没正经工作。老爸老妈从来都没催过我去上班。我放弃了原来那家医院，我自己在网上找了一家，去看了，医生说要出去接触接触社会，学个车也好，背上扎了两针，印记都还在。 接下来就是继续吃药。 我很任性，找了好几个工作，都干了一个星期就不做了，有一次都租了房了，也是做了十几天就走了，后来我听老爸话考公务员，天天在家看书，那时候帮忙照顾了刚出生的外甥，后来也学了车。公务员哪那么好考，考了一次不想考了，那次考试真的是人生第一次那么受挫，时间完全不够用，题目做了一半才。在家里待不住，还是出去工作了。 那时候想，要是我一辈子都头疼可怎么办，无法想象。
16年，我找了一个当培训机构的老师的工作，工作比较辛苦，听有个人说，他也得过抑郁症，但是他没吃药，坚持锻炼身体，后来自己好了。因为已经花了家里很多钱，而且觉得自己也能忍着，于是我也停了药（不建议大家这样做，因为我不是很严重），可能是工作比较忙，比较累，不怎么去想病的事情，慢慢的就好了。 不过，说实话，真的痊愈的时候也没觉得有多高兴，可能因为好的速度很缓慢，没有特别大的感觉吧。不过能健康地生活，不受病痛折磨是很幸福的事情，漫长的四年哪！虽然担心以后会复发，不过我相信自己能更好地应对，如果那一天真的会来。
感恩抑郁症 我这算站着说话不腰疼吧，因为好了才会这么想，不过真的很感谢抑郁症，让我看到看懂了更多的东西，那些可能不生病一辈子都无法触及的情绪和体验。 比如，抑郁让我爱上了电影，抑郁的时候，刚好大学也不是很忙，有段时间几乎天天看电影。 抑郁还让我爱上了看书，那段时间，我也跑去图书馆看书，看些以前根本不会去看的书，竟然还看了尼采的书，唐璜、复仇等等，都是些名著，也看了自己感兴趣的“重口味”：沉默的羔羊，应该还有些，不过不记得了。 当然，还有音乐，还有一些艺术作品，感觉对这些东西有一种热爱，就会让你觉得活着真好，这是特别由衷的感觉，真的。可以说这些事物也给了我很多能量，有一种帮你的灵魂找到了归宿和陪伴的感觉，至死也不愿放开的事物，这是多么可贵。总之，感觉自己脱胎换骨了。
它一直在我背后 做了一段老师之后，我觉得我不喜欢这个职业，从小就不爱当什么公务员、老师，从小的梦想是当作家、漫画家等等，正在为了当插画师努力，我知道过程艰辛，但是自己向往的生活只能靠自己，我也知道那只小黑狗没有走，它一直跟在我背后，哪天我不对劲了，它又会变大，然后偷袭我，不过，如果还有下次，那就好好相处吧！
· END ·
每个人的体质和病症都不太一样 因此，文章中的治疗方式，仅做参考 给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开 感谢分享自己康复路上的故事 有公益稿酬哦
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