 我曾在朋友聚会中听过一件真事，感触相当复杂。 朋友认识一个年近50的姐姐，实打实的高知。 工作体面，能力出众，样貌气质都不差，且性格和善，情商在线。温柔的外壳中包裹着锋芒，活得积极又自信。 从个人价值的角度来评判，姐姐绝对是独立新女性的优秀标杆。 然而，从个人情感的层面来审视，姐姐却是无数人眼里，愚蠢又可怜的高龄“傻白甜”。 她原生家庭幸福，从不缺爱；年轻时追求者众多，从不缺选择。 可她偏偏无视大把单身好青年，独独看上个没钱没颜没能力没地位的已婚男，爱得轰轰烈烈，从28岁纠缠到48岁。 那男人一直不离婚，爸妈气得一早与她断绝关系，再好的朋友也劝不动她回头是岸，对她失望至极。 多年来，流言蜚语未曾断绝，但朋友认识她时，她已是一副刀枪不入的铜臂铁骨钻石心。 从不辩解也不生气，好似局外人般云淡风轻。 她曾亲口跟朋友说，哪怕一辈子没有名份，也不会离开那男人；甚至冻好了卵，准备找代孕制造一个和男人的“爱情结晶”。 故事到这里戛然而止，朋友问我怎么看？ 我一时语塞，来不及说话，其他朋友已争先恐后地发言。 疑惑震惊——“她怎么想的啊？是不是心理有什么缺陷？” 惋惜同情——“那男的也太渣了吧！拖了20年，害了她一生！” 哀其不幸怒其不争——“唉，这种真爱真不值得，太没必要！” 这代表了大多数人的第一反应，是即时情绪的发泄。 而深度解析人物的内心，客观分析一段感情的特殊性，是需要沉静思考的过程。 喧嚣环境不适合谈及详细，我选择落到笔端。  莫言有一个著名的人物塑造理论——把好人当坏人写，把坏人当好人写。 简而言之就是“去脸谱化”、“去刻板性”、“添立体感、对立感与矛盾性”。 写正面角色时“有情皆孽，无人不冤”；写反面角色时“其行可诛，其情可恕”。 我一直记得这这两句话，我将其解读为对复杂人性与无奈现实的悲悯——“已识乾坤大，犹怜草木青”。 一个丢弃悲悯心的作者，写不出触动人心的文字；一个主观意识过盛的人，也看不透世间风月的本质。 多年前，我一度非常主观，认为爱情和婚姻神圣不可侵犯，所有的第三者都罪无可恕，所有的婚外情都肮脏不堪。 我认同的，就一定没有瑕疵；我讨厌的，就处处都是硬伤。 都说越简单越快乐，可我很快发现，这种简单思维让我活得很累。 时而怀疑现实，时而否定自我，固有认知一次次被重塑、被推翻。 没办法，毕竟我们身处的世界，一点都不简单。 它有黑白分明的秩序法度，有牢不可破的运转规律，亦有混沌晦涩的模糊地带，层出不穷的阴谋阳谋潜规则。 永远不变的无法动摇，永远会改变的无法改变。 只能在适应与接纳中，保留原则与底线，才能游刃有余，稍稍透口气。 每个人能暴露出来的，也只是千万个横截面的叠加中，最浅表的一层。 对应着心理学上一个叫做“冰山效应”的概念。 每个人的“自我”都是一座冰山，“言行”只是海面上的冰山一角，而更宏大的内在世界，恰如隐藏于深海的冰山全貌。不潜入，不得见。 那些自私与无私的交融，善意与恶念的交锋；并存的凉薄与温柔，并列的世故与天真， 绝非肉眼所见能概括分明。 所以，我渐渐懂得了虚实之间的衡量尺度，懂得了一分为二地判断辨别。 朋友说的姐姐，我丝毫不同情。 因为她从未觉得自己可怜，我有什么资格去可怜？ 这段绵延20年的婚外情和那个始终不离婚的男人，我也谈不上鄙视。 因为不了解双方的情感起源与过去的细枝末节。但我能肯定，期间必然有痛苦煎熬的情绪，现实压力的影响，分分合合的转折。 20年时移势易，足矣让一切面目全非，他们仍然坚持着最初的选择。谁也不能否认，这里面必然有真情实感的依恋与依赖。 这男人，没给姐姐带来过切实的利益，甚至连名份都无法给予，在很多人眼里，自私到无法形容。 可是，他在姐姐眼里，却是独一无二的珍贵；姐姐在他身上，得到过全身心的满足与抚慰。 不难理解，他内在的某些特质，一定是恰好触动了姐姐最不为人知的需求，修复了最难以启齿的脆弱。 女人的脆弱一旦被捕捉，男人就找到了攻击的机会。 这种“扶持感”与“理解度”是致命的，是亲人和闺蜜都不能替代的。 从此，姐姐心底的空白处，便任由他涂抹，再容不下多余的色彩。 就像我们也曾经诧异过，一些无才无财且油腻抠门儿又爱装逼的中年大叔，为何也能将小姑娘迷得死去活来。 我个人的情感信念很简单——千金难买我愿意。 任何一段走了心的感情，都没有值不值得，只有愿不愿意。 但这绝不是为第三者开脱，这“愿意”之前，也得保留一条最基本的底线——不偷不抢，光明坦荡。 否则，情深似海也沦为一滩糟粨。 姐姐不是没有过耻辱感、负疚感与年复一年的绝望感；男人也不是没有过抉择的冲动与解决问题的迫切。 然而，婚姻在法律上的解体与否，非一己之力所能左右。 具备基本利弊思维的中年男人，也打心眼儿里不愿给自己找麻烦，他们更愿意“进有温柔乡，退有避风港”。 当女人的心，被绝望熬至枯竭，又舍不下“沉没成本”，斩不断过往情缘时，就只能在无水之源里，选择自我感动与自我欺骗。 姐姐的耻辱感与负疚感被岁月消磨殆尽，绝望感亦不复重现之时，男人的冲动就随之归于平静，迫切也变成理所当然的拖延。 朋友后来还问我，有没有被这种爱情感动？ 没有，一点点都没有。我回答得毫不遮掩。 我愿意理解，我可以尊重，但我为什么要感动？ 如今，只有类似的出轨新闻能让我感动—— 贫穷的农家妇女不离不弃照顾瘫痪丈夫二十几年，艰辛自不必多言，幸得同村离异男一直帮扶，两人互生好感。 丈夫劝女子改嫁，女子起初坚决拒绝；丈夫与离异男达成共识后，女子终于妥协。她带着丈夫改嫁离异男，三人生活得美满和谐。 同样是婚外情，同样是出轨性质，有何区别？ 一个能让我看到生活的残忍与无奈，人性的光辉与无私的大爱。 一个只体现了私欲为主导的个人抉择。姐姐和男人都有选择权，却都选择了伤害四个人的途径。 所以，我无数次提醒年轻女孩，不要轻易陷入已婚男人的情欲骗局；也无数次警示过婚姻不幸的已婚姐妹，不要轻易将婚外情当作逃避和报复的工具。 感情的确不可控，但自身言行可控；抽身过程的确痛苦，但拨开云雾的未来，绝不会留下悔恨。 在我们摸爬滚打的情爱道路上，要敢于把自己剥皮拆骨，才能不哭不哀。 遇到每一个爱而不得或得了又失的好男人坏男人，都不妨把他们当做修炼金刚心的滋补药材。 好的坏的照单全收、复盘内化，才能以幻制幻、以法制法。 那些个所谓仰慕的本质不过是对未知的好奇，对自己暂不能到达层级的敬畏。 李叔同说：坠欢莫拾，酒痕在衣。 放任自己沉沦时的欢愉且当为真，但不值追忆。 当你把他们那套提炼成自己的手段和力量后，当他们耍的每个小把戏和刻意加的戏你都能看穿后，便只剩索然无味。 这一刻，你会幡然醒悟——原来没有谁是放不下丢不开的，最爱自己的终归是自己！ 且看风尘不敢造次，煮酒谈笑不言相思。我可以，你也可以。 |
|
|
来自： 昵称70359006 > 《写作》
