为什么我们总是成全别人，委屈自己？| 测试：讨好型人格自救手册

作者 / KY测评部

测试 / KY测评部

编辑 / KY主创们

大家好，我是KY测评部的果果。

今天想给大家推荐一个测试：【讨好型人格自救手册】。

前几天后台收到一条消息，留言者诉苦道：“我是个讨好型人格，很难拒绝别人。每次想要说“不”，都说不出来。我知道这样不好，但是我不知道该怎么拒绝，如果真的迫不得已、成功地拒绝了他人的请求，还会生出一种内疚和负罪感……能教教我怎么改变自己吗？”

我当时惊讶于Ta这番话，但同时又意识到，可能有很多人和Ta一样，被迫将自己活成了一个“老好人”。他们为什么会成为这个样子，又应该如何去改变？在反复的资料查找和理论学习之后，终于研发出了这份【讨好型人格自救手册】测试。

01.

什么是讨好者？

心理学上，Braiker(2002)将“总是把他人的需求放在第一位，努力地让除自己以外的其他人高兴”的个体称之为讨好者（people-pleaser）。讨好者总是在不自觉地取悦着其他人，别人的事情似乎永远是最紧急、最重要的。

心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，这意味着，一个讨好者可能会在生活的很多方面讨好他人，但也有可能只在某些情况下才会去讨好，就像身体里有一个“讨好模式”的开关，会被某些人和事触发。比如，你可能会为了完成同事拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的事；但在爱情中，你可能不会迁就另一半的各种要求。

02 .

为什么我们不能总当一个讨好者？

虽然看起来，喜欢帮助别人、性格温和，被当做好人似乎不像什么坏事。但实际上，过度讨好在很多方面都会对一个人造成不良的影响：

a. 自我消耗增加，限制自我成长。

讨好者的生活几乎都被他人占据。他们不得不压缩自己的个人时间，或者无法按时完成自己手头的事情、不得不为他人的事情奔忙，身心俱疲。同时，讨好者的行为是基于对别人感受的揣测做出的，而不是根据自己的需求，所以不能体会到自己想要什么、不想要什么，找不到努力的方向。

b. 人际关系更加脆弱，社会存在感薄弱。

讨好者的人际关系是靠着一味的迁就和取悦建立起来，一旦面临冲突或是取悦的戛然而止，人际关系就会不堪一击。此外，由于从不抱怨或争论，很少表达自己的意见与看法，个体往往受到他人的无意识地忽略与无视。

03. 

为什么要测量自身的讨好程度？

实际上，大多数讨好者已经习惯了去讨好他人、迎合他人，他们可能并不能意识到自己的讨好行为会有什么问题。即使有些人些微察觉到了自身存在这样的问题，也会因为讨好行为的反馈机制（如，获得认可，避免冲突）而迷失在别人的夸赞与认同中，很难有效地改变自身。因此，想要真正做出改变，需要深入地了解讨好的模式和作用机制，探寻自身讨好的原因，有针对性地采取行动才能彻底改变。

为此，我们参照Braiker(2002)的理论研发了「讨好型人格自救手册」，从认知、情感、行为三个视角展开，具体到自我概念模糊性、情感抑制、自动模式等9个维度：

• 自我概念模糊性（Self-concept Ambiguity）：属于认知层面的讨好特质，指个体对自身及其与环境关系的认识。自我概念模糊性高时，个体对自己接受什么，不接受什么缺乏清晰的认识，常常会听从别人的要求与安排。

• 情感抑制（Emotional Supperssion）：属于情感层面的讨好特质，指个体在情绪唤起时，有意识地抑制该情绪表达的行为。讨好者常常会为了人际关系的和谐，隐藏、伪装自己当下的情绪感受。

• 自动模式（behavioral automaticity）：属于行为层面的讨好特质，指个体形成习惯的讨好的行为反应模式。对大多数讨好者而言，即使讨好行为发生了，他们可能并不会意识到自己在讨好他人，也更难以改变讨好他人的行为模式。