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学霸的内心什么样?看完这二十多个学霸的感言,很多家长开始深思

2020-06-23  广东弘德教育

一、一位清华学霸的肺腑之言:

我在镇上读了5年小学和2年初中,在市里最好的高中待了4年,深深地感受到了环境对于一个人的巨大影响。

小学阶段的我成绩中规中矩,班里四五十人排个十名左右。小学毕业最后一次考试发挥得比较好,考了全校第2。

直升进入了镇上的初中,镇上的初中因为场地和师资紧张,一个年级就2个班,一个班80人,初一开始我坐在最后一排,手一伸就能不小心擦花黑板报了。当时班里各色各样的人都有,认真学习的人并不多,所以初中两年我的成绩一直维持在学校前2不在话下。

初二临近期末考试的时候,我爸突然得到一个消息:市里最好的高中要面向全市初二学生招收高中预备班学员,不用参加中考,直接进入高中。这可是个机会,于是我就去考了。当时大概1000多个人参加了,最后我是第41名,顺利录取。

我还记得那是初二下学期期末考试刚考完,我知道成绩之后,坐在家中小板凳上思考,要不要去,去了的话学校里面老师怎么去说?后来镇上学校校长也找我谈话,以你的成绩参加中考也能考进去云云。最后我给初中学校送去了一封感谢信,感谢老师们两年的栽培。

8月报道之后,以初三学生的身份和高一学生一起参加军训,正式开始4年的高中生涯。进去之后才知道,全班同学都是同样认真地在学习是什么感觉!

我们球也打、小说偶尔也看、游戏周末也玩,但是学习的时候,大家都是一门心思。在这样的整体环境之下,我们一直顶着全市最厉害的班级的头衔。

不负众望,全市统考一般前二十有十几个是我们班的,最后高考也有4个同学进入清华(共6位,还有2位也是高一从我们班分流去学文科的),创了我们市里几十年来的新纪录,我是其中之一(那一年之后清华才开始给我们学校自主招生名额)。

高考的时候,除了一开始语文前几分钟有点忐忑,其他都跟平时考试感觉差不多,各科发挥也挺正常。不过,如果门门都发挥正常的话,实际上已经走在前列了!

我还有一个好朋友,初中和我包揽学校前2的,后来因为她爸是某所学校的老师,高中进了那所学校(生源没那么好),进去之后稳如泰山,拉第二都能拉几十分。

全市统考的时候,我们班的班主任都会这样教训我们:XXX学校的XXX都考了多少多少……但是她最后一役发挥失常,很遗憾。这里面可能也有心理因素。有的时候受到的关注太多,动力更大的同时压力也会更大。

因此我非常感谢高中给予我们的好的学习环境,让我们能够一心一意地去做一件事情。好的环境未必会直接带来好的结果,但是大大加大了出好结果的可能性。

高中预备班和竞赛

因为大家的基础和接受能力都不错,我们的学习进度是很快的,高一基本上就把高中理科都学完了。高二那一年,我们放下了很多东西,专心扑在一件事情上——竞赛。

说起竞赛,就要说到智商超群了。确实有人智商超群,我们班里就有俩,不但智商超群,而且很用功,因此他俩基本稳定在班里前5。我是哪一种?不好意思,我就是那种普通人,整个高中在我记忆中,我一次第1都没考到过,最好那次全班第2……

但是智商超群者能有几个呢,即便是进入了清华,我也没看到几个。俗话说的好,努力决定下限,智商决定上限。一般人远没有达到需要去看上限的程度。

继续说竞赛,竞赛这条路,我走得并不顺利。我主攻物理竞赛,虽然数学、物理和化学竞赛都参加了,但是参加过的都知道,数学、化学竞赛初赛普遍是比高考难那么一点,复赛比大学难那么一点。所以数学、化学复赛成绩不理想。

物理复赛只有7道题,高一那一年考得比较简单,7道对了5道拿了二等奖,高二那年考得巨难,结果通过一年修炼实力大增的我,7道对了2道,结果还是二等奖。也就是说连拿2次二等奖,一年白忙了……竞赛大神看到之后可能会乐出声来。尽管没有拿到一等奖,对高考没有任何分数或者政策性的帮助,但是事实上,这段经历对我影响很大。

因为我物理好啊~隔壁班物理老师,遇到问题会来找我讨论。上课的时候,听着物理老师讲课,讲到这句我就知道他下一句要讲什么。平时做作业的时候,很多时候大家都会暗自比赛,谁做得快,我物理做得飞快,往往能够争取一大段时间,弥补花在英语上的时间。

高考的时候,我拿到物理卷子和数学卷子,感觉也不一样。大家知道江苏数学卷子是比较难的,我拿到数学卷子,会去浏览一下,扫几眼后面大题,看看会不会做,发现有两处好像没思路,恩,等下要重点研究研究。拿到物理卷子,同样也是浏览一下,扫几眼后面大题,心理想的是:这道题,很多人之前是没碰到过的,估计要难倒一片人了哦!感觉自己是出卷老师了……

总的来讲,竞赛这段经历让我面对高考有了更大的信心,也有了拉开分差的拿手好戏。

备战高考

对于参加过高考的人来讲,高三那一年,应该都是独特的记忆。

竞赛教材收拾起来,些许陌生的人教版教材重新拾起,新一版的5年高考3年模拟,人手一套,整理好心情,开始最后一年的长跑。

高三这一年,我只做了一件事情,就是提高正确率。看错题了?粗心?计算错误?等等等等,各式各样的理由,最后都会回归到一个问题上:如何提高正确率?

高中理科的体系其实都是非常完备的,如果出错,最大的可能性是概念或者说最基础的那个知识点,还没有理解透彻,运用自如。所以我会去翻看教材,基本上所有教材我一两个月都会翻一次,不是随意翻,而是一字一句地去看,教材上为什么会这么写?为什么不那样写?

教材理清之后就是了解题型,不是说要去背,而是要大致清楚这些知识点会引申出哪些题型,题型都了解之后,基本上曾经遇到过的问题,都会有思路。一年下来,最终会做到,只要是之前曾经出现过的问题,都能够做对。

高三一年,免不了会去刷题,但是刷归刷,更重要的是刷完要留下点什么。比方说数学我会留下一个错题本,物理我会留下一个不限定内容的本子,里面有错题,也有知识点总结,也有易错点的总结,但凡是我觉得有价值的,容易忘的,我都会记到里面去。

一轮一轮复习下来,可以看得到自己的正确率在往上升。到了复习后期,基本上就很少出意料之外的错误了,这时,基本上就心中有底,南大没跑了。

当然高三也是与时间赛跑的一年,一直会有时间不够用的感觉。老师的安排之外,高三下半年其实自己哪里薄弱心里是非常清楚的。比方说我,理科问题不大,所以我主要关注语文英语,这是我的弱项,因此我每天坚持去练习英语阅读和完形、语文古文阅读和现代文阅读,这是雷打不动的。

这些针对性的练习,只能通过精密的时间规划,从空隙中去挤。比如说我,高一高二周末回家都是玩,玩爽了,周日晚上再来学校做作业。

高三,不好意思,周末不回家。7:00-8:00 干什么,8:00—9:00干什么,一直到23:00,都会仔细去规划。还记得那年大年初一刚过完,就匆匆收拾行李,自发到租的屋子里面去复习了。

写在最后

说实话,我觉得考上清华,是非常幸运的。因为和我同样努力,实力相当的,并非屈指可数,但是只有几分之一最终如愿。当初我们是裸分进的,对于现在的学子来讲,大环境变化了很多,入学的途径也多了许多,三位一体,自主招生等等,因此规划一定要趁早。

回想高三的时候,尽管紧张一些,但是每天过得没有太多的压力。工作之后才发现,学习的时光是那么地无忧无虑。我们每天都是余下日子里面最年轻,最朝气蓬勃的一天,自当更加精彩地去过。

不同的人有不同的经历,可能没有任何关系,但是我们又都是在一个广阔的平台上与同龄人赛跑。

天赋?努力?家庭?性格?软硬实力?有影响的因素实在是太多,但是一个人总是要在某一个阶段使上一把劲,奋力拼一把,才能在赛道上脱颖而出。

二、一位北大学霸的肺腑之言:

高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是洒脱--谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。

可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。

也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出e=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。

高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班--本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在

文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。

第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。

我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:'这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。'然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。

她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:'我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握............`'后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。'你只是懦弱............'。

当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:'你只是懦弱。'她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。

当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。

其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,'心似平原放马,易放难收',野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。

只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。i believe that nothing is impossible.

然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。nothing is impossble.

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿--如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:'等着吧,我要你见证一个奇迹。'我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。

当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子--意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至n模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。

--会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧--为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来--上帝,我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再'美人如花隔去端',哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。'尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。'事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释,我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切,那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。

当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬--尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,做重要的,是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给大家:nothing is impossible。

三、郑州外国语学校学霸感言:

尹金婉儿:拼搏,才会有蜕变

(尹金婉儿:保送北京大学)

校内的保送生考试加上前两年的期末考试排名使我顺利进入学校的北大保送生推荐之列。这时是11月中旬,我正式搬出教室,开启备考北大之路。各种书籍资料在小桌上堆叠,不时要面对学校组织的模拟笔试面试,匮乏的阅读量让我不得不熬夜至凌晨一点疯狂补充世界文学名著,临阵磨枪训练英语口语,每天紧盯“CHINA DAILY”唯恐错过了时政热点……半夜安静的宿舍中,听着睡熟的室友偶尔的轻鼾与梦呓,我望着窗外昏黄街灯映照下的街道,突然就忍不住流泪,想放弃、想后悔——为什么要这样拼命?本可以不这么累凭高考考到除了清北以外的任一所名牌大学,可现在却要这样看着晦涩的外国长篇,解读马克龙访华,还总是怀疑自己这样的努力是不是徒劳……我默默擦干眼泪,视线由模糊渐渐变得清晰。凌晨一点的街景一点都不好看,但我却上扬着嘴角,有多少人能像我一样感受这“痛苦”呢?因为在高处,所以寒冷,为了心中的梦想,冷一点又何妨?既然选择了北大,哭着都要坚持到最后。我躺回自己的小床,仅剩的五个小时睡眠时间,一刻都不能耽搁,明天更美好!毫不夸张地说,今天他人眼羡的高度,我是一步一步登上的,路途的艰辛与坎坷没有经历过的人不能体会。拼搏,才会有蜕变。

朱笑渲:做最好的自己

(朱笑渲:保送清华大学)

如果让我用一句话来概括我准备清华保送考试的经历,那大概是:我用眼泪把清华给淹了。本来我就是个哭包、怂货,从校内保送生考试结束的那天起,眼泪就成了家常便饭。我记得英语考试结束,20分钟休息间隙,我对着闺蜜大哭,甚至理综考试开始15分钟没有动笔;我记得保送成绩出来,一直看好我的班主任严肃地告诉我,这个分报清北无望,我坐在学校广场上痛哭;我记得一星期后填报志愿,我在人大和清华间纠结,反正都是录3个人,大概哪个都没希望,我从5点哭到10点;记得刚开始准备清华考试,时政一点不知,口语烂到爆炸,面试紧张到大脑空白,一只小咸鱼在各色大佬前瑟瑟发抖,和妈妈通话一般以哭音开场……我还记得那个改变心态的一晚,我坐在楼外的角落里,头顶是排气扇,旁边是蜘蛛网,因为面试得到负分差评,哭得撕心裂肺。根据经验,这个时候往往是要升华的。第二天我顶着肿泡眼,坐草坪上,披着冬日里难得的暖阳,果然,升华了。心里的波澜起伏突然平静,我明白了点什么:做最好的自己。面试中的我还是我,无需刻意模仿大佬;我是一只咸鱼,可是我能让自己变得不再粘锅,而且还挺好吃。

从练习时间拿到问题空气突然安静,我只能尬笑,到勉强算是侃侃而谈;从张不开口说英文到随意去各班读课文做summary;从站在讲台就发抖,到幽默轻松致力于把面试老师逗笑;从标准没文化理科生到哲学文学诸子百家信手拈来的假文科生;从身边一群大佬到一群朋友大佬的转变。我收获了太多太多,成长了太多太多。我想把自己比作乌龟,前十几年都缩在自己龟壳子里,黑暗是我的避难所,沉浸在几百年前的牛顿各大定律不出来。决定保送,报清华,准备考试,我第一次鼓起勇气探探脑袋,看看世界。蹬蹬腿,爬一爬,受受嘲笑,擦干眼泪,继续向前。我知道我走得很慢,可是我从不会停。

姜怡杨:在郑外心里总会莫名充满力量

(姜怡杨:保送北京大学)

老师们都超级有趣,身边的大神总是可以把理科题讲的头头是道,走读的姑娘总会分享点高级零食,生病的时候会有一堆人陪你去校医室,夜晚明亮的月亮也有人一起欣赏……现在回想起来,好像每天的生活都新鲜有趣,身边的朋友也是感情急速升温,在校园里还总是可以偶遇熟悉的面孔,一切都美好无比。在郑外度过的时光,就连学习都没那么难熬。每次坚持不下去想给自己放松的时候,班里的氛围总是会告诉你不能放弃。在我备战保送的时候,文科生面对自招数学题濒临崩溃,最好的朋友虽然不能帮我解决某一道题,但她永远会给我最需要的鼓励和拥抱。甚至有时候停下脚步,站在广阔的操场看看被远方的灯火点亮的夜空,心里都会莫名充满力量。

杨宇涵:老师同学的陪伴和鼓励组成我生命中最美好的时光

(杨宇涵:保送北京大学)

有时候你可以靠一时的透支身体、小聪明和老天给你的运气有惊无险地活着,然而更多时候真正能让你走远的,都是长久的自律、积极和勤奋。一路上最感谢的,莫过于郑外里我的老师和同学。笔试之前,一个不认识的带队老师一直对我微笑、加油,我以为自己看起来特别紧张,后来才知道我的班主任害怕她说给我增加压力,于是偷偷地嘱咐她的小师妹给我鼓鼓劲;去北京前两天,班里一个姑娘抱着我说没事儿的相信你;一起准备面试的同伴一再一再提醒我多角度思考……感谢他们的陪伴和鼓励,组成我生命中最美好的时光。

员千煜:老师和同学的陪伴和鼓励使我更加坚定勇敢

(员千煜:保送清华大学)

作为外地生,三年前克服困难来到郑外上学,我的心中充满了激动与骄傲。记得三年前,第一次参观郑外时,校园中的一草一木一砖一瓦,都令我向往。而今三年后,我有幸提笔,为母校写下临别赠言。我深知,是母校成就了我的今天,使我能够奋战在无数优秀同学的身边,聆听老师们春风化雨的谆谆教诲。知识为我搭建了更高的平台,而母校更是给了我一副迎风飞翔的翅膀。三年郑外路,一生郑外情。在郑外,我学会了自强不息,学会了团队合作。老师和同学的陪伴和鼓励,也使我更加坚定勇敢。离别前的每一堂课,都那么动人美好。每一位老师和同学,都那么难以割舍。我在郑外藏下最美好的青春,祈祷她的完美绽放。

张浩然:风雨鸡鸣,锲而不舍

(张浩然:保送北京大学)

在郑外这样优秀的学校,哪个人没有一段引以为傲的经历?谁又敢发自内心地说自己不想成为别人眼中的大佬?只是,在长时间的磨砺中,有些人锲而不舍,有些人却折了锐气。能够走入保送,不只是高三的努力,更多的是高中三年的积累,是十二年学习经历的积淀,是我一直以来对于“最”的追求。保送备考时,压力巨大。每天背着枯燥的四六级,刷着令人崩溃的数学压轴题,看着奇奇怪怪的神级语文“常识”。身边的人都那么优秀,成绩单上的名次一比较都有些脸红,还要练习以前从没经历过的面试,培养自己的语感语调。其实我有许多次感觉自己选择了一条吃力不讨好的路,但风雨鸡鸣的信念一直激励着我。怀有心里的一份自信,既然自己在登高,那理所当然地要从低处起步。北大的考试中,我是怀着满分的自信的,谁说不是风雨鸡鸣呢?

刘青葙:坚信自己做最正确的选择

(刘青葙:保送复旦大学,初中毕业于郑州枫杨外国语学校)

我的文综成绩远逊于语数外,再加上对语言的天赋和热爱,注定了我会选择保送。这条路孤独又满是荆棘。我是一个有主见的人,有自己的心之所向,各种原因综合起来就报了复旦大学。可能到现在我的老师和亲戚都不明白当初为什么不报清北,但我始终坚信自己做了最正确的选择,至少是最适合自己的选择。复旦考的很难,以至于从小到大英语一直都是优势学科的我异常吃力,单词永远都背不够,作文永远都不够深刻,口语也时常令自己失望。考试将至,我却仍在巨压下迷茫又无助,但我已经没有退路了,不管结果如何爬也要爬下去。这六年我收获了很多,无论做人还是做事,实践亦或是知识,包括保送这个如此珍贵的机会也是郑外人独享的。可以说,郑外在我的人生中起了至关重要的作用。她磨平了我的棱角,却又筑起了我的信心;她告诉我江湖高手众多,却又让我明白不可妄自菲薄;她带我领略了TED商赛的奇妙世界,又看遍卷山题海。我爱郑外,我很庆幸自己来到了这里。

梁立言:“经过”都很值得

(梁立言:保送北京大学)

高一的时候我一度很颓唐。沉溺于过去消蚀于现在,用当时看来的全力和现在看来的“浮力”聊以自慰又忿忿不平:我一直有很努力的学习,为什么没有回报呢?高三的我,经过由阅览室的窗子压抑过的鼓噪的蝉鸣,经过秋雨后阴冷的水洼去食堂稍个饼,经过漆黑的操场和廖虐的风和哈出的雾气,终于守得云开。但我失去的确定和不确定太多,以至于当我知道自己保送生考试通排第一的成绩,并没有巨大的欣喜。我已经学会了在一个纵向拉伸的轴上排列悲喜,得意尽欢,失意不渝。我们要敞开。其实就是在一条像《后会无期》里粗糙的、阴沉的公路上,可能携友可能独行,向前走。我们一直都在过程中,好坏都是经过。你要问我,我会说,“经过”都很值得。

郑外,让我再看你一眼:小池塘里冒头抢食的鱼和吐泡的两只龟,秋天连缀的银杏和春天招展的桂花,揣着书奔跑的学生,耐心地解惑的老师,“哈佛红”的一切的一切,with and without me。

牛菁菁:不知结果时,请享受过程

(牛菁菁:保送清华大学)

一直相信在一定空间内人可以选择自己的命运:路口处抉择人生方向,寻常道路上选择努力与否。说来惭愧,一直以来我都不是目标明确之人,在第一种选择上屡屡糊涂,所幸能选择在高一高二时用拼命努力来弥补,让未来抉择之时能增几分余地,不至于因能力不足而与理想失之交臂。曾在所有空闲时间插上耳机循环播放各种课文单词讲座,也曾每天靠食堂油腻的饼打发早餐,希望能多挤出些时间背记那些混乱的山脉河川,曾经在晚上放学时狂奔回寝室背书刷题,曾在深思倦怠时靠命运交响曲强打精神,在吵闹声中埋头苦读……与所有人一样,我亦曾经历过患得患失与心力交瘁,在夜阑人静时悄然落泪,反复质疑自己是否真的能脱颖而出。但所幸拼搏的岁月中仍有点滴光彩:读书时偶尔读到的优美文字,课堂上的思维碰撞,师长朋友的关照,老师课堂上的一句妙语……云销雨霁后方觉曾经所有的苦和累最终镀成黄金,当初以为毫无意义的经历都成了最终战场上的宝藏。感谢当初坚持到底,方能在今日道一声情理之中。

不知结果时,请享受过程。两个月昏天黑地的备考确实痛苦,但也有值得享受之处——与同学的相互勉励,模拟面试时的各抒己见灵感奔腾,在学校车库旁红着脸摸黑练腹腔发音,在清华听校史时感动于文人风骨……不论结果如何,我都感谢那两个月与众不同的经历。

祝愿岁月流逝中郑外不老,祝愿悲欢笑泪中郑外人初心不灭。

董瀚元:学生会活动带给我综合能力的锻炼是我一生的财富

(董瀚元:保送北京大学)

郑外是一个多元丰富的舞台,给同学们提供了“眼花缭乱”的选择,同时更是一种机遇;郑外亦是一个训练场,在这里同学们不光可以收获书本知识,学生会、社团等更可以提高个人素质。郑外六年生活让我看到了更远的世界,树立了更高的目标,并助我到达了更美丽的远方。非常感激郑外带给我的成长,无论是尽职尽责的老师带给我知识上的增长还是学生会活动带给我综合能力的锻炼,都可以称为我一生的财富。

郑外给我们提供了多种多样的活动,我们应该抓住机会积极参与。我有幸成为学生会纪律部部长,收获颇丰:组织大型活动锻炼了我协调规划能力,报告与演讲锻炼了我强大的心理素质,与部员的合作锻炼了我人际交往能力……我觉得正是这些平日里潜移默化的影响成就了今天的我。

宋若瑾:郑外带给我更好的自己

(宋若瑾:保送北京大学)

哈佛红中的数年穿梭,塑造了一个全新的我。在郑外,我曾鼓足干劲奋力拼搏,为了一个目标孤注一掷拼尽全力,也曾灰心丧气自我质疑,疲惫迷茫不知去向何方;我曾振臂高呼开怀大笑,体会深入心扉的喜悦与幸福,也曾痛哭流涕哽咽不已,感受撕心裂肺的痛苦与伤心;我曾收获颇多感到满足,也曾失去一切一无所有。

在这一路的经历中,我探寻到了郑外教给我的最最重要的一点,年轻的意义。我们无所顾忌地放肆大笑、伤心欲绝地尖声哭泣;我们攥紧拳头怒气冲天、又转眼忘却很快释然;我们丧失勇气丧失信心向压力屈服,又转念一想不如再试一次。我们勇往直前无所畏惧,我们敢爱敢恨一身正气,我们似乎不听劝阻,不停地犯错跌倒,却也不停地原地恢复、互相搀扶挣扎着站起。我们成长进步提高收获,我们受伤失意破碎失去。那又怎样,我们,正年轻。

五年半,郑外教会我如何去爱,爱自己爱亲朋爱老师爱这个校园爱这份情怀爱生活爱未来;如何去勇敢,勇敢地面对一切,无论困难艰辛、苦难挫折;如何去生活,别被苟且打败,别让心中的星空败给了现实的雾霾。如何,去年轻。

感谢郑外,更是在感谢自己的这五年半青春,感谢她教会我成长,感谢她带给我一个更好的自己,感谢她那一如既往的美丽。

王安澜:成为郑外人,何其有幸

(王安澜:保送清华大学)

感谢美丽的校园让我接到糟心的考试成绩时还有心情眺望夕阳;感谢食堂好吃的小火锅让我终于到达100斤;感谢保送生政策让渣渣的我也有机会碰触这些全国最好的大学……成为郑外人,何其有幸。

春日萌,夏日茂,秋日燃,冬日凋。主干道悬铃木新芽又发,我却再不及夏消。荼火掠过记忆,空留光影斑驳。可光倾泻而不驻,时荏苒而不留。愿师者揉碎火焰,续者仍执画笔,挥赤砂以载岁月,蘸烈炎以涂楼墙。哈佛红鲜艳依旧,郑外人笑靥如初。

杜立特:郑外学子是青春最好的模样

(杜立特:保送清华大学)

当我真的走进郑外的校园,我发现,我心中真正所爱的,是每个天未亮时熙熙攘攘的餐厅,是黎明天幕下操场跑操攒动的人头,是上课期间安安静静的哈佛红,是课间男孩子们挥洒汗水的操场……我会因为超市新上了一种好吃的零食而满意,也会因为食堂不合口的饭菜而苦恼,但我再也不去羡慕其他学校的高中生活。因为郑外在我心里,就是最好的地方;郑外的学子,就是青春最好的模样。

李泽鹏:我的郑外静谧又余韵悠长

(李泽鹏:保送南开大学)

三年又三年,除了教室,图书馆是承载我最多记忆的地方。一本本厚重的外文原著,从陀思妥耶夫斯基到狄更斯,从鲁迅到陈忠实,一个个有趣的灵魂从其中飘逸出来。我记得与朋友窝在图书馆最里面的小沙发上读书的日子;记得穿梭在书架间,把健三郎安利给一个又一个读书的人;记得那发现的欣喜,和分享的迫不及待。

大多数人的郑外是绚丽多彩的,充满了喧嚣与热闹。而我的郑外是静谧的,余韵悠长的,同样的美好,同样的令人铭记。无论多么半吊文学,总怀着热爱,怀着幻想与梦。

记得每一年开学演讲,总会听到“今天我为郑外而自豪,明天郑外为我而骄傲”的慷慨言论。那时不觉得,但当有一天你真的踏出校门,就会突然发现,你所有所有的青春,都藏在那个哈佛红的匣子里。而你,将会永远,永远,为了那份家的归属感,奔跑着,追逐着,缅怀着那青春奋斗的张扬岁月。

王宇飞:在郑外,青春无悔

(王宇飞:保送上海交通大学)

感谢郑外,能够让我在自己的青春灿烂的日子里收获幸福。在这里,我交到诸多知心好友,认识了诸多大能,考取了自己理想的院校。还记得长堤、小路,红墙、绿瓦,办公楼、教学楼,还有运动场,各种错落有致的赭红色建筑物,掩映在青山碧水之中。自己的青春消逝在了这片美景之中。白岩松说,人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的,只是事后回忆起来的时候才那么幸福。在校时多的是抱怨,离校之际却是不舍与想念。刷知乎时就看到一个问题:在郑外读书是一种什么样的体验?读完后发现异常的符合自己的心境,那就是:青春无悔。郑外,让我度过了无悔的时光。

苏雨馨:因为爱我,所以想让我更加优秀

(苏雨馨:保送上海交通大学)

她很美,她的一草一木皆有情;她很好,她平等对待每一个学生,给与他们与努力成正比的回报;她让每个学生明白,只要你敢,你就可能;她毫不吝啬,把机会像种子一样洒满整个校园,等待有心人的栽培它们直到花开。她用自己的品质,支撑起我们的梦想。

她也会任性,非得放个小长假回来就考试,让人又爱又恨;她一直严厉,种种复杂繁琐规章制度,让人忍不住想吐槽;她有时残忍,无情打翻我给自己煲好的“鸡汤”,把我真实的状态全反映到卷面上……其实这些是她对我最真实的好,因为爱我,所以想让我更加优秀。

梁锐:忘不掉在郑外经历的种种

(梁锐:保送上海交通大学)

这条路走下来付出和收获都是不少的,几个月前连四级都没咋碰过的我到考前死记硬背到了专八,一度放弃数竞的我又勉强写完了两本书,包括在离班自习时静坐一整天的枯燥,一路虽有学长学姐相助但还是基本摸黑前行的忐忑,包括最好的胖兄弟日日夜夜的陪伴,包括即将跨入2018时那个最动情的拥抱,包括老师同学长久以来的鼓励和陪伴……这些种种我想我是忘不掉的。

樊溶:郑外精神是“传承”

(樊溶:保送浙江大学)

我心中的郑外精神是“传承”,是一代代郑外人薪火相传的的情怀。曾经的我也仰望着优秀的学长学姐,那时的我心中只有一片艳羡,如今一步步走过来才明白,每个郑外的孩子都有无限的可能性。一代代优秀的郑外人正是在这种传承的精神的滋养下成长起来。每年的各种母校回访活动中学长学姐无不献上肺腑之言,保送时学长学姐们纷纷热情帮助,那时我就暗暗下了决心:我要把这种精神传承下去,无论将来走到哪里,我永远是郑外人。

王天翊:郑外给予我永不服输力争最好的精神

(王天翊:保送清华大学)

郑外是个神奇的地方,她让一次次失败变得甘甜,让一次次努力之后仍不成功的泪水流淌出希望。闭上眼睛还能想起重写了七遍的个人陈述,还能想起做梦也背不完的单词、怎么也背不下去的古文观止,还有纵横交错的函数图像……郑外给予我的,绝不只是知识,她给予我的,是一种永不服输、永远力争最好的精神。这种精神,支撑我走过怎么努力也还是丑小鸭的高一,走过起起伏伏的高二,走过清华校考前一次次的崩溃……这种精神来自每一个郑外人——永远诲人不倦、默默付出的老师,他们为我树立精神的标杆;一直陪伴我的同学,脱离郑外的环境才能体会那种大家一起为了共同目标努力的气氛的可贵。我在郑外度过三年,身上留下郑外人深深的烙印——绝对自信,但永远谦卑上进的品质。

杨子江:郑外情怀拥有独特的美好

(杨子江:保送浙江大学)

情怀,是一个俗套的词,很都时候被视为噱头,但不可否认郑外情怀是典雅蕴藉的,或许带有一点青春的迷惘惆怅,拥有独特的美好。他不是将郑外方案与县高模式相比的优越性,也不是郑外这个名字、枫杨街6号这个大院所带来的钦羡。他回荡在早操铿锵有力的口号声中,体现在早饭时间和我一起在漂流书屋奋笔疾书的同学们本子上日出的光影间,传递在郑外一代代学子互助的薪火上,更深深印于每个郑外人的心底。

段睿扬:难以超越的是郑外独特的气质

(段睿扬:保送浙江大学)

何谓名校?我始终以为,真正的名校,不应仅仅用升学率来衡量。无疑,各种能用数据与指标衡量的能力,郑外都遥遥领先,但真正使其难以超越的,则是郑外独特的气质。最优秀的老师,高素质的学生,丰富多彩的校园生活,贴心舒适的各种生活服务,还有始终如一的薪火相传的精神。当然最重要的是,郑外为每个学生的全面发展、前途与未来都提供了无限可能与机会。都说郑外是一个放飞梦想的地方,这一点我更是深有体会,正是郑外将我的外语特长发挥到了极致。身处郑外,只要你心中有梦,敢于追梦,无论保送、自招、高考、艺考,你终将圆梦,只因郑外为你提供了最好的平台。

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