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内心缺爱的人如何挽回爱情?

2020-06-24  安遇情感

因为工作的原因,我看了太多想要挽回挽回感情的小伙伴了,你们可能不会发现,其实很多人在挽回中都会或多或少表现出极度的缺爱状态。

可能你曾经也有过这样的经历对方微信要是不理你,你就想着马上打电话,如果电话再不接呢,就恨不得马上冲到对方家或者公司里去,那一刻,你就好像魔怔了一样,巴不得黏在对方旁边你才舒服。

其实,不用说挽回,就是在谈恋爱的时候你也会有这种表现:一旦不在伴侣身边,就总想找对方、粘着对方,从他的身上获取很多很多的爱意。

更是一次次问对方“你爱不爱我”“你会和我过一辈子吗”“你是不会抛弃我的吧”,他也只能用甜言蜜语来向你证明他不会离开你。

是不是觉得很过头?这些行为看着过分,但是发生在你身上的时候你就发现不了,自动进行合理化了,其实这种无休止的索取,就是一种典型的缺爱表现,我们想改变这种过分的行动,就只有弄清楚问题的原因对症下药才行。

内心缺爱的人如何挽回爱情?

一、 为什么会“缺爱”,带你搞懂原因!

第一种原因:原生家庭的影响

为什么一个人如此迫切的需要爱或者是被爱的证明?因为她缺少爱,在没有遇到男朋友之前,她是一个几乎感受不到外在爱的人或者说她不迫切的需要爱。(咱们现在假设是女生缺爱,方便阅读,男生请自行转变性别~)

当有了男友之后,在原生家庭中对爱的缺失感流露出来之后,把这种对爱的需求自然的转移到了恋人身上。

我之前有个学员小白,她可以说从小就是生活在冷漠的家庭中,家人总会拒绝她的需要,由于生活在农村,家里生活条件很不好,因此她提出的要求往往是被父母拒绝的,还会说一些话去责骂她,觉得她不懂事,就不应该提要求。

这种情况再加上父母对她关爱较少,让她从小形成了根深蒂固的想法:“没人会关心我、在乎我的需要。”这像是一道伤口,一直扎在心上。

所以当她走进一段亲密关系之后,随着时间推移,跟男朋友的关系越来越贴近的时候,她内心渴求爱的愿望就一点点被唤醒,开始希望自己男朋友要像父亲一样,能带给她无私的爱,治愈原生家庭带给她的影响和伤害。

第二种原因:试探恋人,看对方是否值得信赖

再来说第二种情况,有些人曾在爱情中遭遇过欺骗、伤害这种事情,信任被无情背叛,那再后来的这个不信任感会逐渐腐蚀掉她们对爱情的美好期待,她们总是说自己再也不相信爱情了。

即便是走出那段感情之后,又遇到非常合适的人,她们的内心又会开始忐忑,会开始打问号:“他真的爱我吗,还是会像原来的男朋友一样抛弃我?”她们因为之前的事情,太害怕投入感情后又变成上一段的悲惨结局重蹈覆辙,所以才会想办法测试现在的男朋友是否真的靠得住。

她们其实想的是,如果对方能一直包容我,一直受得了我的索取和依赖而不离开我,那我才敢相信他是喜欢我的。

这样你也就清楚了,有些女生为什么会反复跟男友要承诺,其实这也是在试探男友的底线。

第三种原因:感情中有些人会逐渐退回到婴儿期

还有一部分人可能是这样的状态:没谈恋爱的时候啥事没有,特别独立,什么换灯泡啊,修下水啊、修凳子啥事都能自己干,被大家称为女汉子。

但是一交男朋友,这种女汉子的形象立马凭空消失,变得反差很大,特别依赖男人,好像没有男人什么都做不了一样,这说明在恋人面前的她已经卸掉了防御,变成了一个孩子。

卸掉心底的防御之后,真正内心里的你开始慢慢走出来,而真正的你其实特别需要被照顾,特别虚弱,就像个小孩一样,而小孩子什么都做不了,把男朋友当做可以庇护避风港。当幼儿的状态占据主导的时候,我们在情感上就会变得像孩子那样需要依赖和滋养。

不管你是哪一种原因造成的“缺爱”,都不用害怕,因为在姐看来,知道问题坐在那么万事万物都是有方法的,上面我们讲的是理论方面的知识,知道理论还不够,咱们接着来看看临床表现有哪些?

内心缺爱的人如何挽回爱情?

二、缺爱的人在关系中可能有怎样的表现?

1.冷漠疏离

缺爱的人其实内心里很渴望爱,但是最后呈现出来的往往是冷漠疏离的样子。因为越是缺爱的人,越不会积极主动的去寻找爱,他们渴望的同时又很怯懦,害怕在爱中受伤害,害怕被抛弃,所以总是用冷漠和疏离伪装自己,假装自己很强大,假装自己不需要。

2.自卑

缺爱的人小时候很少受到肯定,所以长大后也很容易自我否定。从前缺爱的感觉让他觉得是自己不够好,所以不配被爱,这种思维模式一直伴随着他,你会发现一个缺爱的人总是否定自己,干什么都觉得自己不行,没有信心,自我定义成一个废柴。

3.焦虑

在亲密关系中总是焦虑,害怕爱人离开。表现为强烈的控制欲和占有欲,总是患得患失,害怕爱的人出轨,对他的行程和行为总是暗中监视,动辄侵犯伴侣的隐私翻看对方的手机等等。这些无一不表现出缺爱的焦虑。

另一种焦虑的表现形式就是将自己全盘托出,过度的付出,无底线的将就对方,就是我们所说的卑微的那一方。也是因为害怕对方离去所以不停地付出,企图让对方感动然后长久的跟他在一起。

4. 攻击性

一个人要是十分缺爱,不是卑微的话,就是攻击性强的,常常会伤害身边的人。因为他本身就不知道如何给别人一种充满爱的感觉,他从小并没有这种体验,不知道怎样解决别人的负面情绪,常常用自己的方式去安慰人,结果就是攻击到别人而不自知,还觉得这没什么。事实上这是缺爱可能产生的一种后果。

5.早熟

因为像其他的孩子那样获得更多的爱,会比同龄人更加早熟,很早就自己独立的处理自己的事情,心理上会有一种成熟的感觉。你很那形容他是单纯的,他给人的感觉一般是高冷的,很独立的,很早接触人情世故。

6.对他人缺乏信任

不相信他人,典型的“怀疑主义论”者。 不相信他人的任何承诺,不相信有永不过期的爱情,不相信有一个人能真心喜欢你、接受你的一切阴暗面。 但没人知道,你有多不相信这些,就有多期盼这些。

7. 容易把自己寄托在别人身上

缺爱者往往给自己建立重重牢狱,但如果真的有人将你从这栋“牢狱”中救了出来,你就会在对方面前完全变了一个人。当初强大的攻击力和自保力都退化了,变得极其容易受伤,完全依附对方,直到失去自我。

8.多疑

缺爱的人想的很多,一点小事都能想上半天。别人的一句话,一个眼神,都会不停的揣摩对方是否有深意。身边人跟你说的话,也会怀疑对方说的真假。一出现问题就思索是不是自己做错了什么。

9. 越在乎的人,会推得越远

对于缺爱者来说,很多时候,“喜欢也不一定要在一起”。因为他们认为,一旦两人在一起,对方就会越来越不珍惜这段感情,越来越敷衍自己。一想起这些,他们就痛苦不堪,宁可不迈出第一步,严严实实地将自己包裹起来。

10. 情绪不稳定

控制不住自己乱发脾气,因为小事动怒,事后又觉得不值得。时常暴躁,伤害到身边的人,给别人一种情绪不稳定的感觉,不知道如何处理自己的负面情绪,总是带给身边人。

内心缺爱的人如何挽回爱情?

三、如何在亲密关系中克服自我的“缺爱”思维呢?

如果你是缺爱思维的人,真的不用感到过于担心,安遇已经陪伴很多伙伴经历了自我的成长,他们都已经学会了应该如何去维护一段关系,我相信你也可以做得到,下面我将给大家一些建议,你们可以尝试去做。

01 学会付出,修复补偿心理

很多人会因为在原生家庭没有得到足够的爱,所以会把这样的期待强加到伴侣的身上,我们希望对方变成的样子,就是我们幻想中的理想父母的样子。

我们希望没有完整的那部分,可以由另一半补给我们,但是这会给对方造成很大的心理压力和精神上的负担。

并且由于对方的过度付出,渐渐的他心里一定会产生不平衡的感觉,这个阶段就会成为你们之间关系矛盾发生的高频期。

你对另一半的期盼太高,但是现实中能够处处照顾另一个人,并且只求付出不求回报的人,是真的很难很难碰到的,你只能在一次次的情感失败中产生对于亲密关系的恐惧和不信任。

亲情和爱情,这两者关系的边界是完全不同的,如果你把亲情的公式套用到了爱情上,那么作为你的另一半,其实是间接的被你而伤害的。

那么,你在关系中怎样有意识的去改变?安遇在这里教给大家,就是有意识的去为对方付出。

❤ 学会主动给对方提供情绪价值以及物质价值。

当受到别人的价值提供的时候,一定要及时给予反馈,要告诉对方你感受到了,看到了他的付出,并且要用言语去肯定对方的行为。

这样对方才会在为你付出的过程中,找到自己的价值、意义和快乐。

当然,不仅要有言语上的回馈,行动上的回馈也同样重要,尤其是对于男人来说,甜言蜜语对他们来说作用不大,你必须去做一些对方看的见的事,或者是送他一些摸得着的,投其所好的礼物。

02 懂得满足自我需求

如果你在向对方索取爱的过程中,发现对方已经有些力不从心了,或者是给你给的已经不是那么情愿了,那么你就要懂得去满足自我需求了。

这个时候,你就一定要丰富自己的精神世界,来缓解一下短暂的焦虑。

那么焦虑的时候,你可以做什么呢?你可以去想一些能够表现对方爱你的细节,去想一些属于你们两个之间的美好回忆,这主要就是加深你的认知,就是他是爱我的,我应该珍惜,而不是作闹。

其实你焦虑,不过就是在寻找自己被爱的感觉,当你意识到对方其实是很爱你的时候,那么你的焦虑感程度就会降低很多。

并且你要懂得,爱这个东西不是要来的,更不是对方施舍来的,这个爱,你可以自己给自己,如果你自身价值够高的话,别人也会主动来爱你,这才是健康的爱。

你的焦虑感,也完全可以通过努力提升,或者自给自足来缓解和释放。

03 停止臆想行为

当你认为对方就是不爱你的时候,你要去想一个问题,我能从哪些事情中看出来他不爱我的?

是事实体现出来的,还是我自己想象出来的?他对待我的真实态度是什么样子的?

你可能会发现,其实对方一直在照顾你的情绪,只是你一直在释放自己的焦虑情绪。

可以把关系往好的方面去想,而不是想一些不利于关系发展的事情,有些负面的情绪想多了就容易变成真的。

04 建立比较成熟的思维体系

总是想要处处向另一半索取,其实就像小时候总是向父母索取一样,这是一种婴儿思维模式,那么想要挽回感情,你就一定要给自己建议比较成熟的思维体系。

❤ 第一、丢掉被抛弃的心理暗示

缺爱的人总是害怕被在乎的人抛弃,当这种焦虑感出现的时候,你要给自己一个这样的心理暗示,就是我已经是成年人了,我可以为我自己的情绪负责,而不是把情绪的决定权交给对方。

❤ 第二、肯定自我价值

你可以用备忘录把自己的价值一一列出来,并且一定要体现在事情上,比如我能够做好什么什么事,我可以自己独立的做什么什么事,在平时也要积累这样的小成就。

当这些价值在你身上是可以看的见的时候,你的自我认知程度会得到一个很大的提升,自尊水平也会上升,这个时候你会发现自爱一个人最高的境界。

当你真正学会了爱自己,你才能懂得怎么去爱别人,你给予对方的爱才会是舒适感,而不是压迫感。

姐知道这个过程不会很轻松,但如果我们愿意迈出这一步的话,缺爱将不再能成为让我们孤独的诅咒。

没有人在一开始谈恋爱就是完美的人。健康的亲密关系,能够让缺爱的两人共同成长,找到自己缺失的部分。

让亲密关系中的“我们”,成为你最好的那一部分吧,加油!!

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