孩子一生下来，便爱、信任及听从父母
孩子再坏的行为，都不是针对父母的
孩子在不断努力做好，就算当他弄得一团糟的时候也是一样的
孩子的智力和能力都很正常，只是他没有在家长在乎的事情上表现出来
每一个孩子都具备拥有成功快乐人生的能力
家长只是帮助他把这份能力释放出来
任何行为都不等于任何人
家长是每个孩子成长结果的最大决定因素
总有更好的方法，只是在于家长愿不愿意去找
所有亲子关系的改善，必先来自家长的改变
家长对孩子付出的爱是没有任何其他东西可以代替的
没有两个人是完全一样的
一个人不能控制另外一个人（哪怕是自己的孩子也不可能）
孩子的学习来自家长的行为和情绪，而不是家长的指令
凡事至少有3个解决方法
所有行为背后必有其正面动机
沟通的意义决定于对方的回应
只要方法足够好，每个人都会照办
当孩子情绪不好时，请你安静专心地倾听
用简单的词语回应他们的感受：哦……是吗……原来是这样……
说出他们的感受：这件事让你很伤心！
表达共情后，不要跟着一个“但是……”
用幻想的方式实现他们的愿望：真希望我能变成动画片里的人物，把结局演给你看
孩子的所有感受都应被接纳，但某些行为必须受限制：我看得出你很生气，但请用嘴巴告诉妈妈你想怎样，而不是摔打ipad
当孩子难过时，比起大喊大叫摔东西，更应该教给他们用“画出自己的感受”的方法来缓解情绪
孩子通常会反感自己的话被完全的重复
当孩子不开心不想说话时，不用强迫他非要说出感受，父母陪在他身边就够了
当孩子表达强烈的情绪感受时，父母冷淡的反应可能会激怒他，尽管这个反应可能是正确的
父母不要重复孩子对他们自己的负面评价
描述你看到的，或者描述问题：玩具都堆在地板中央
提示现象带来的问题、困扰之处：玩具把客厅的路堵住了
用简单的词语提示：玩具
说出你的感受：我不喜欢无法走路
写提示标签贴在玩具和玩具箱上：我要回家，谢谢！
说话的态度跟说话内容一样重要，正确的态度是：认可孩子的本身，指出问题，而不是诋毁孩子人格
父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深刻地伤害到孩子
想让孩子马上做某件事，最好语气坚定，不要恳求
想让孩子做某事，可以尝试用幽默的方式，如果能让他高兴地做事，你的话更有说服力
不要反复唠叨，同一件事情提示孩子两三次后就别再说了，让他确认是否听到
明确表达强烈的不同立场：我的新抱枕被扔在草丛里，都被弄脏了，我很生气
表达你的期待：我希望抱枕被抱出去玩后，能被平安的带回到家里来
告诉孩子怎样弥补自己的过失：现在需要把抱枕外套拆下来清洗干净
为以后的活动提供选择，让孩子决定：以后要么你把抱枕拿出玩安全地带回来了，要么再也不要带出去，你来决定
如果孩子不听，就采取行动：当孩子再要带抱枕出去玩时，把抱枕藏起来，告诉孩子我希望抱枕从哪里拿出去就回到哪里
跟孩子共同商定解决问题的方法：我们一起想个办法，让你能继续玩抱枕，又让它能安全回家
把商定好的解决方法写在纸上，贴在显眼的地方
比起惩罚、剥夺孩子已有的或使其痛苦，不如让他们尝受错误行为的自然后果
发现让我们感到气愤的事情时，表达愤怒情绪比惩罚孩子更有帮助：我不想指责已经发生的事情，我很生气，只想知道现在该怎样补救
告诉孩子，“对不起”并不能解决问题，应让他们意识到懊悔的感受应转化为行动：很高兴听到你道歉，下一步想想该怎样做
对大一点的孩子，如果他们不喜欢面对面讨论这个问题，可以把思路写在便条上与他们交流
尽量不要用“你为什么……”“你为什么不……”来和孩子交流，把问题交给他，请他处理，你表示支持就好
慎用“暂停法”，孩子需要的不是孤独的暂定时间，而是和关心他的家长单独相处的时间
养育者对于孩子犯错的处理方法应保持一致
让孩子自己做选择：你今天早餐想吃麦片还是煎蛋
尊重孩子的努力：麦片的袋子确实不太容易打开，有时候，我会用剪刀把锯齿剪一下再撕开
不问太多问题，打招呼就好：你去公园玩回来了！
不要着急告诉他们答案，让孩子自己先想一想
鼓励孩子利用外部资源：关于小鸟的问问，我觉得你可以问问隔壁的王爷爷
不要打击孩子，给孩子留有希望
让孩子掌控自己的身体，避免总是帮他们整理衣领、掸灰尘、扳直身体，大孩子会觉得这些动作是对他们身体的侵犯
不要在细节上过多干涉孩子的生活
不要当着孩子的面，跟别人议论他们
让别人亲自去问孩子问题，不要做传话筒
尊重孩子说“不”的权力，允许他们准备好了再做
不要对孩子说太多“不”，孩子会感受到这是对自己的攻击
代替说“不”的方法：摆事实、接纳感受、描述问题、用“是”代替“不”、给自己时间想想
孩子遇到问题时，请他自己先理清思路想办法，如果孩子想不出来，家长可以征求孩子意见，是否可以给他提示和帮助
避免只用“太棒了”“真好”这种虚的语言
用描述代表评论，描述你看到的事实：地板很干净，玩具都整齐地待在箱子里
描述你的感受：走进你的房间，感觉很舒服
把孩子值得赞赏的行为总结为一个词：你把玩具按大小分类放在不同盒子里，这叫“有条有理”
对孩子的赞赏要符合孩子的年龄和能力
避免触及他过去的弱点或失误：我从来没想到你考试能及格，这次竟然及格了
过度赞美可能会扰乱孩子的积极性
赞赏是把双刃剑，当你不想让他再做某事时，就不要重复描述赞赏了
孩子完成了本来就应该做的事情时，只需表达你的感受即可
赞扬的焦点一定是在孩子身上，比起“你让我骄傲”，孩子更愿意听到“你一定为自己感到骄傲”
孩子气馁时，不要忽视他难过的心情，接纳他的失误
找机会让孩子看到全新的自己
创造机会让孩子另眼看自己：你能用胶带把玩具箱修好吗？
让孩子无意中听到你对他们的正面评价
家长以身作则
记住孩子的特别时刻
当孩子又走老路的时候，表达你的感受和期望：我不喜欢你这样，虽然失败了，但我还是希望你能继续尝试
永远不要低估你的话对一个孩子一生的影响
把孩子引向建设性的行为：如你打电话时，给他个秒表让他给你计时
做孩子意料不到的事：如给他一个大大的拥抱
设定特别时间表，定期陪孩子
用会意的一笑让孩子明白你不会被他纠缠
约定信号：如把手放在胸口表示“我爱你”
避免给孩子特别的服侍
不要管孩子的行为，但不是不管孩子，可以把你的手放到孩子身上继续谈话
在大家都愉快的时间，用角色扮演的方式训练孩子，哪些是有效的沟通方式
闭上嘴，采取行动：如停止哄劝，直接带他去洗漱
用来冷静的卫生间：记住，是给你用的，不是让你把孩子关进去的！
用来转移注意的小说：当你想冷静下来，又不能撤离孩子视线时，尝试读一本小说
设置“积极暂停角”，离开冲突现场，积极暂停不是惩罚，你要陪着他，只是暂时不交流而已
情绪撤出的钟表：当孩子吵闹不停时，你可以对着墙壁发呆，让他以为你在看着钟表计数，在他安静下来之前不讲话
设置“日常惯例表”：孩子参与制定，有内容、有惩罚方法
睡前分享快乐箱：每天睡前从箱子里抽一张记录分享内容的纸条，分享快乐
