|
人类发明了很多词语来定义关系，比如亲人、亲戚、朋友、恋人、爱人、夫妻、同学、师生、同事、室友、知己、炮友、哥们儿、闺蜜、塑料姐妹花等等。 名词是想有就有了，但是情感的界限是模糊的。 比如八竿子打不着的亲戚把自己当成亲人，父母以爱的名义捆绑孩子的选择，孩子对原生家庭怀着深深的敌对情绪，和不敬重的老师之间根本算不上有“师生情”，三言两语看似很投机其实心怀鬼胎想认作“朋友”，打过几次照面就是“熟人”，结了婚的“夫妻”冷冰冰得就像陌生人…… 这种简单定义不仅让很多关系浮于表面，还破坏了很多情感层面的东西。 比如一提到“前任”就是狗血和眼泪，一提到“男闺蜜”就想笑，说到“师生恋”就毛骨悚然。的确很多故事都重复着同样的结局，但提到“前任”的时候，就一定要和“现任”对立起来吗？提到“男闺蜜”就联想到男女交往不纯吗？提到师生恋就不允许介于师生和恋人之间的关系存在吗？ 备胎、癞皮狗，被绿，用这种词来形容人际关系是非常恶劣的，充满了敌对和愤怒。 道德层面的苛刻令人发指。 很多中间地带的关系，古人称之为“发乎情，止乎礼”，日语里称之为，朋友之上，恋人未满。 最令人向往的男女朋友关系，也总是仓促。两个人往往是先是设置精心的告白，将男女朋友的关系公之于众，再去打理两个人之间细碎的日常，做恋人之间会做的那些事情，看电影，送花，旅行，sex，然后呢，就没有然后了，想象力枯竭了。这段关系就困在“男女朋友”的名词里面了。 在西方语境里，有一个dating的概念，也就是确定男女关系之前双方会坦诚相见地进行约会，增进了解，之后再考虑要不要发展成恋人关系。这里就有一种平稳的节奏感。 西方式的节奏感，距离感，我们也学着去模仿，但是模仿得总不像，但是social的目的性的确是增强了。 中国式人际交往往往是言过其实的，因为占有欲，急于掌握控制权，因为以咱俩“关系好”的名义绑定义务。但是很多人不敢跳出来说：拜托，我们没那么熟。 而且现在因为社群、微商的泛滥，人们越来越热衷于泛人际关系的拓展，每个人都过度消耗了人际交往的能量，来为自己的商业目的服务。 从乡村逻辑的家族体系跳到城市逻辑的陌生人体系，没办法拒绝初始的沉重关系，也没办法郑重其事地打开新的关系格局。 人越发疲于应对，浅尝辄止，个人情感停留在浅层关系，看似轻松，其实由于缺乏时间，缺乏耐心，去滋养人和人之间的情感，导致人性中一些向上的、美好的因素被阻断了。 人际关系中的“诚意”越来越稀薄。 所谓“精诚所至，金石为开”，古代学生为了请教老师一个问题，程门立雪。大boss刘备为了找一个得力助手，三顾茅庐。 第四季《圆桌派》嘉宾美国人厨师罗朗，游历中国大江南北，为了学习西北的烤馕，由于技术是不对外公开的，于是他在门口站了整整一个月，直到师傅被他打动，让他进门学习了一天。 但是在市场经济的催化之下，交了学费就建立了师生关系，表白就建立了男女关系，拿了结婚证就建立了夫妻关系。 但是关系确立了又怎么样，感情往往是滞后的。 只有经过思想火花的碰撞，因材施教的感化，教学相长的切磋之后，才在感情层面形成“师生”。只有离开当时当地，经过时间和空间的锤炼，经过世事变迁的考验，才能化成彼此不可分割的“恋人”、“夫妻”。“夫妻”也不过是法律层面对“恋人”关系的认证而已。如果“恋人”关系在情感层面达不到，“夫妻”也不过是形同虚设。 那些重要的、养人的关系，必然需要经过时间的催化，经过大量痛苦纠结，分分合合，撕扯刺痛，最终了解了对方，也被对方理解，人的精神内核才会一点点呈现出来，双方处于一种空前的融合感之中，也就是“君子之交淡如水”，最终才能心照不宣地确定一段关系为：亲人、知己好友、恋人、师生，夫妻，合伙人等等。 哪怕，无需口头的承诺，也无需对外宣扬。 作为一个个有喜怒哀乐、优缺点的独立个体，爱恨交织，才称之为“深刻”的关系。 然而现在文明社会了，人和人之间的冲突成本变高了，因此关系淡化了，避重就轻了，人也无从发现自己，发现他人。我们的爱恨情仇被掩藏起来了，埋藏了大量的怨恨、敌视、仇恨、嫉妒、不满、尴尬，积压着，等着随时爆发，以一种恶劣的、丑陋的形式展现出来。 有时我们以为通过一些关系名词就能抵达人际关系的终点，其实为心灵增加了更多的枷锁，只会背离我们的内心更远，也把对方推得更远。 不咸不淡，不生动也不流动，不喜欢也不讨厌，推进不了又断不了的人际关系，太多了，让我们的心灵超载了都不知道。 或许，对关系不够挑剔，对关系不够慎重，对关系信心不够，我们才会那么急于确定一段关系。 编辑于 2019-09-17 |
|
|
