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匡天龙作品 不用担心我被别的女人看中 理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。我一定会想办法提高服务质量，让您更满意的。” 顾客：“唉！没办法，这都是我妻子逼我来的。她说，我只有在你这里理发，她才不用担心我被别的女人看中。” 选择多口味的方便面 丈夫下班回家，问妻子：“今天做什么好吃的？” 妻子回答：“非常丰盛，有红烧牛肉、大虾、葱香排骨……”丈夫听后，馋得口水直流。妻子接着说：“这么多口味的方便面，你想吃哪种？” 省钱的恋爱 同事小刘第一次和女朋友约会回来后，大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来没钱是谈不起恋爱的。” 一旁的小张自言自语道：“这世界上难道就没有省钱的恋爱吗？” 小刘漫不经心地说：“有，暗恋！” 吵架 一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人做的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。” “这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。” 防贼高招 丈夫出差回来，突然看见家门上贴着封条，吓出了一身冷汗。仔细看封条印章，却看不清楚。 丈夫连忙给妻子打电话，妻子接电话后，低声说：“我正在开会，你撕了封条就可以进去了。”说完就挂线了。 丈夫不解，给妻子发了短信追问怎么回事，妻子回复：“早晨上班找不到钥匙无法锁门，又急着开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了个章，防贼进家。” 学会游泳的心得 我有一位朋友最近刚学会游泳，我问他有什么心得，他说：“当我全身放松，水就把我托起来；当我一紧张，它则使我沉下去，我发现放松自己，竟是那么困难的事。” 人生不也是如此吗？许多事情如果我们心平气和，泰然处之，常能很容易地解决。倒是斤斤计较，战战兢兢，容易导致失败。如同游泳一样，“放松”应该是我们学习任何事的第一步。 吃鱼 儿子和妈妈在吃鱼。 妈妈：“慢点吃，别让鱼刺儿扎到你，那样你会疼哭的。” 儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？” 读书破万卷 上周日，我给小孙子匡子龙买回一本安徒生的童话故事《丑小鸭》。没几天，我忽然发现这本书破了很多地方，忍不住埋怨道：“你怎么不知道爱惜书呢，太让我失望了。” 小孙子匡子龙不以为然：“爷爷，书破了，说明我的写作能力提高了。” 我听了哭笑不得，问：“谁告诉你说书破了就能提高写作能力呢？” 小孙子匡子龙狡辩道：“唐朝诗人杜甫说‘读书破万卷，下笔如有神’呀。” 小外孙女匡思易介绍自己 邻居送了老伴一只泰迪小狗，抱回家后我见小狗挺招人喜欢，就留了下来。 礼拜天，女儿带着小外孙女匡思易回来看我们，一进门小狗就扑上去冲着她们叫起来，吓得小外孙女匡思易躲在妈妈后面直说害怕。 我忙过去把小狗撵开，然后拉着甜甜的手说：“别怕，狗狗不会咬你的。” 小外孙女匡思易瞪着一双惊恐的眼睛问我：“姥爷，那它为啥冲我们叫啊？” 我说：“它是不认识你们才叫，等熟悉了就不叫了。”小外孙女匡思易听了我的话，慢慢走到小狗面前挥着小手说：“嗨！小狗狗别叫了，我是匡思易。”说着转身指着我说：“他是我姥爷，我是来看姥爷姥姥的……” 你先喝料酒吧 一天下午，我在教小孙女匡思易写字时忽然想起晚饭“断酒”了，于是对孙女匡思易说：“匡思易，今天晚饭爷爷没酒喝了，先休息一会儿，咱下楼买瓶酒去！” 她“哦”了一声后对我说：“哎——爷爷，不用买了，我奶奶今上午刚买了一瓶！” 我有点疑惑地问：“什么酒啊，我怎么不知道？” 她笑着回答：“是料酒，你先喝着吧！” 上行下效 有天我正忙，小孙女匡思易叫了几声“爷爷”我没理她，匡思易她便不耐烦地高喊：“匡天龙！” 我丢下活，跑去抓住小孙女匡思易的小胳膊，在她屁股上揍了两下，教训说：“死丫头，没大没小，你敢叫爷爷的名字，看我怎么收拾你！” 小孙女匡思易咯咯地笑着求饶：“爷爷，饶了我吧！你还不是高兴时叫我宝宝，生气时骂我死丫头呀！” 我们又可以吃喜酒了 我们搬进刚刚装修好的新居，新房间、新床、新枕头、新被子……小孙子匡子龙见了问老伴；“奶奶，我爸爸妈妈是不是又要结婚了？” 老伴顺口开玩笑：“是的，你爸爸妈妈钱多了，准备再结一次婚。” 小孙子匡子龙高兴地喊道：“我们又可以吃喜酒了！ 最好的女儿 我问：“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？” 我妈说：“不知道，这个问题得问你姥姥（外婆）。” 交情深浅 朋友交情深浅的一个重要区别就是给看朋友圈和不给看朋友圈。 上门 第一次去女友家，在路上，我问女友：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？” 女友回答：“不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉，从来不喝。” 听女友这么说，我就放心了，可是谁能想到，她爸炒菜真香，她妈是真能喝。 老婆是一个老美女 我偷偷更改了老婆的手机铃声，想给她一个惊喜，便拨通了她的手机，只听见喳喳叫：“美女，帅哥找你！美女，帅哥找你……” 老婆纳闷不已，一听是我，释然笑道：“老头子，这把年纪了，还像年轻人一样，肉不肉麻哟？” 我乐不可支：“老婆子，听起好不好玩？” 老婆欢喜地说：“好玩倒是好玩，但前面应该加个‘老’字，叫老美女吧。” 咱俩就是一对浪漫的幸福老鸳鸯 星期天，我和老婆要上公园逛逛。我对老婆说：“咱们上公园也要和年轻人一样，你挎着我胳膊走，咱也浪漫浪漫，让老伙计们看看咱们的生活多浪漫。” 老婆一听，也来了兴趣，高兴地对我说：“对，今天难得清闲，你戴礼帽和墨镜，背上相机，咱们也出来潇洒潇洒，让他们看看，咱俩就是一对浪漫的幸福老鸳鸯。” 宅得文艺 怎样把宅在家里说得很文艺？来一场说不走就不走的旅行。 歌词新编 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享Wi-Fi密码…… 少壮不努力 老师问：少壮不努力，后面是什么？ 小明答：少壮的妈妈知道后很生气。 女人是什么做的？ 教授问学生：“男人是钢铁制成的，那么，请问，女人是什么做的呢？”“水做的！”“不，是花做的！”学生们已经说了几十个答案了，教授还是没有点头。最后他说出了答案：“女人是磁铁做的！” 得养多少只猫？ 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天啊！”一个小女孩叫道：“那发电厂得养多少只猫呀？！” 真是会聊天啊 “逢人减寿，见货添钱”，算是会聊天。“您六十？”“老汉今年七十八！”“哟，您可真显年轻！”这是“逢人减寿”。“你这包可真好看！没两万下不来吧？”“才一百八！”“你真会买东西！”这是“见货添钱”。但这样的“会聊天”，是不是太虚伪？ 妻子辅导孩子作业，练习“把”字句和“被”字句：“‘警察把宝宝带走了’，怎么改成‘被’字句？”我在旁边听了很不爽。举什么例句不好？！ 总而言之，很难，就像让一年级的小学生练习“把”字句和“被”字句，确实很难，让辅导作业的家长寻找合适的例句，更是苛求。 两人都有这个意思 匡大爷说话经常不捡点，洋相百出。 一天孙子闹着非要跟匡爷爷睡，匡大爷见孙子脏得很就说:“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了匡大爷的话很羞羞恼，刺耳，跑来拉起孩子就走。 第二天，媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说:“你拉完了喊匡爷爷来吃。”匡大爷听了气得吹胡子瞪眼睛。 一旁的匡家奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞了媳妇，今天媳妇又搞你，两人都有这个意思。” 陌生人 有一天下午，我一人出去溜达。 走了半个多小时，后面突然有一个男人在问：“师傅，一个人出来走走呀？”我回头一瞧，是个40多岁，穿着极为朴素的中年人。我不认识他，脑子里立马警惕起来。少和陌生人说话是大家普遍的一种心态。我生硬地说：“随便逛逛。”说完我就想离他远点儿。这时，陌生人放低了嗓门，说：“您衣服穿反了。”我大吃一惊，一看衣服，果然穿反了。我就这么反着穿衣服，在人头攒动的大街上走了半个多小时，我连忙道谢。 人与人之间不是陌生了才戒备，而是戒备了才陌生。 假眼和假牙 唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来。唐纳说：“我能够用牙齿咬自己的左眼。” “不可能！”大卫根本不相信。 这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来，放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了。 “老兄，千万别丧气。”唐纳对垂头丧气的大卫说，“现在我给你一次机会，让你赢一回。我还能用牙齿咬自己的右眼。” 大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，当他确信这是一只真眼睛时，说道：“不可能。” 不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自己的右眼。 作者简介 匡天龙，北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。1976年中秋节生人。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市 金火学校校长。 微信改版了，之前点赞是点
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