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所有的“不合适”都是谎言,挽回前任详细攻略

2020-06-28  安遇情感

近段时间我陆续接收到十多例以"不合适"为由"分手"的咨询,他们的“不合适”理由我整理了一下,下面就是最常见:

"刚在一起的时候觉得他还挺不错的,就觉得一直跟他在一起是个很好的选择,但是相处了大半年以后,发现我们俩差异挺大的,感觉对方不是自己理想的伴侣,想分手,又不知道这样做对不对。"

"我感觉她和我三观上差异很大,我就觉得趁着年轻应该多赚点钱,有钱了再结婚不对吗,但对方觉得先成家才有安全感。我觉得女人应该有自己的事业,但是他缺让我当全职太太……我说我的他说他的,矛盾越来越多,我就觉得两人真的不合适,分开最好。"

"在一起的时候他说宠我一辈子,结果不到一年就变了。我的期待得不到对方的回应,我心里肯定就不高兴了啊,我就跟他吵,他却说我这是在无理取闹,说我们不合适要分手,我该怎么办?"

相信上面这些情况也是不少恋爱者都或多或少经历过的。

那一段亲密关系中,面临"不合适"的情况,难道除了分手就别无他法?

当然不是啦!姐今天给你好好缕缕思路、支支招,不分手挽救感情!!

所有的“不合适”都是谎言,挽回前任详细攻略

一、 感情必经的三个阶段:

"热恋期 ","过渡期 " 和 "稳定期 "

每一段步入成熟的感情,都会经历热恋期、过渡期和稳定期三个阶段。

█ 热恋期

刚在一起的时候双方都对彼此感情抱有很高的热情,恨不得一天24小时粘着对方,想迫切的深入了解对方,即使是看到对方缺点也自动加入滤镜,亲密度简直直线上升,双方对恋爱关系投入水平与彼此的满意度也越来越高。

█ 过渡期

热恋期过后,伴侣双方开始慢慢地理智对待这段感情了,对这段关系开始重新定义和评估,开始调整自己的付出,注观察对方的付出是否与之匹配,一旦关系的天平失衡,伴侣间争吵、抱怨等的负面情绪也随之而来。

正如心理学研究表明,在过渡期,伴侣间的亲密度是依然增加的,但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降,伴侣双方熟悉和亲密的同时,伴随着更少的付出与更多的不满。

█ 稳定期

如果伴侣双方能够解决好过渡期的矛盾,那感情就会进入稳定期,彼此对关系的投入水平和满意度也会再次上升,亲密度也会持续增加,关系越来越和谐。

由此可知,伴侣双方能否挺过"过渡期",是感情能否延续的关键。

关系的破裂大都因为没有挺过"过渡期"的挑战。

具体有哪些挑战呢?

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二、 亲密关系为什么会破裂?面对过渡期会遇到的三个问题

01 热恋期过后的差异感加大

两个人在热恋期很容易忽略许多问题,荷尔蒙的爆发会给两个人的眼睛蒙上一层滤镜。

但是当热恋期过后,来到了过渡期,很多大大小小的问题就浮现出来了。尤其是两个人发现对方好像并不是自己内心想要的那个人,所以就会用不合适三个字当做一个分手的理由。

世界上本就不存在完美爱人,也很难有从一开始就有完全契合的两个灵魂,因为两个人的成长环境,教育背景,成长经历等等是不可能完全一样的,那么两个人的差异肯定是存在的。

比如说,一方性格比较内向,而另一方却是个社交小达人,一方倾向于讨好型人格,而另一方倾向于索取型人格,一方做事不拖沓,决定了的事就要立马去做,而另一方有拖延症,事情不到最后一步都不去做。一方性格比较温柔,而另一方控制欲比较强...

两个人会越来越明显的发现,对方与自己不合适的特性。

根据一项情感心理学的调查发现,双方的感情在进入过渡期以后,两个人心理会有明显的感觉,就是差异感的加大。

很多情侣的矛盾,其实就是源于双方不同的那部分特性,正好不是自己所欣赏的,并且不愿意去磨合,那么就会产生这样的心理:我们两个人其实是不合适的。

所以,如果不能克服这种差异感程度的上升,那么关系就很容易走向终结。

02 不合适的本质是两人三观上的不同

两个人对某件事的态度不同,其实是源于两个人的三观不同。

比如说,男人认为我应该先去打拼事业,追求事业上的成功,然后我才能结婚生子,给另一半幸福,但是女人却认为,两个人应该先结婚,先把个人问题解决了之后,男人才更能专心的去拼事业。

男人觉得,如果家里经济支撑比较稳定的话,女方就没有必要进入职场,只要在家照顾父母和孩子就好,但是女人觉得,不管家里的经济条件如何,自己都应该出去工作,拥有属于自己的一份事业,经济独立的女人才拥有更多的话语权。

男人在关系中可能需要更多的独自相处的空间,但是女人认为爱情一定要相互陪伴,陪伴才是最长情的告白。

你们对两性关系中的任何一个问题,都注入了自己的理解和态度,如果差异过大,而双方不能互相妥协的话,那么关系的走向也会逐渐负面。

03 灵魂伴侣的期待破灭

在这里我给大家讲一个案例。

一个女咨询者小张前几天找到我说:

我和男朋友刚在一起的时候,我以为自己找到了灵魂伴侣,我觉得我再也找不到比他还要契合的人了。现在我们在一起有半年的时间了,我渐渐的改变了我的想法,现在我们总是隔三差五就要吵架,我觉得我们不合适的地方越来越多,而且他已经不愿愿意去迁就我的想法了,我想分手,但是又有点舍不得,老师你觉得我该怎么办?

刚开始恋爱的时候,小张和男友正处于一个荷尔蒙分泌上升的时期,这个时候会把对方想象成自己最喜欢的人的样子,这是带了滤镜后的效果,但却不是真实的效果。

那么两个人在进入磨合期之后,双方缺点的暴露,三观的不一致,那么双方就很容易在关系中进入一个思维上的误区。

也就是觉得对方一开始是在伪装自己,欺骗自己,他根本就不是一开始所表现出来的那个完美的样子。

所以,小张会受不了对方在恋爱初期,和现在磨合期的一个强烈的反差,觉得对方磨灭了自己对于灵魂伴侣的幻想和想象。

心理学家Clarkin通过大量研究得出,过度"理想化"和过分"偏执化"是一种扭曲,是人们应对内心负面感受的防御机制。

为什么会对另一半有一个过度理想化的想象:就是我们希望这个世界上有这么一个人,他是和自己完全相契合的,绝对不会做任何违反原则的事,并且一生只会我一个人。

其实本质上,就是想要证明,我很好,我很棒,我值得这么一个完美的人来爱我。

而过分偏执的心理是这样的:为什么对方不像一开始那样爱我了,他是不是根本就不是我的灵魂伴侣?我真的受不了他现在对我无所谓的态度,他怎么能舍得伤害我呢?是不是我不够好,我已经不值得他再为我付出了?

所有的“不合适”都是谎言,挽回前任详细攻略

三、如何平稳度过"过渡期",这两点是关键

心理学研究者Solomon和D.H指出:"过渡期"之所以特殊,是因为我们的亲密感还在持续增加,却反而使得关系有动荡的可能。

也就是说,随着我们越来越爱对方,关系中潜在的危险也越来越多。

关系中的风险需要在关系中防控,要想平稳度过"过渡期",就得找到应对的策略,结合心理学研究与亲历的案例规整,可以试试如下两个方法。

▇ 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一,提前明确伴侣间的差异与不一致。

世界上没有两个灵魂是完全契合的,一堆恋人想要完全的步调一致也是不可能的。

为了使得相处的过程更加的舒适,伴侣双方应当付出更多的耐心去面对彼此之间的差异性。应当坦诚的,就彼此之间想法不一致等的问题进行深入的交流,通过把问题都罗列出来摆在台面上的方式,首先明确差异所在,尽可能的沟通达成一致,这样可以有效避免矛盾愈演愈烈。

第二,找出差异中的破坏分子,划界限,亮底线。

每个人都有自己不能忍受的一部分,有自己接受的底线。人们对于触碰到自己底线的行为是很反感的,即便这个人是你的伴侣也不例外。这个底线应当是你们首先应该说明的。

周国平在《人和永恒》中说过:一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

我们不能以自己伴侣的身份去肆无忌惮的侵略别人的自我界线,双方就这个界限达成一致是必要的。比如很多情侣会烦对方手机,这一点就有很多人忍不了,一旦越界,对方可能会选择结束关系。我们不是不能求同存异,只是应当提前找出差异中的破坏分子,划界限,亮底线。

第三,适度妥协,稳定差异。

要明白我们最终的目的并不是改变对方,让对方变成契合我们的人,而是在彼此的不同中找到一种平衡的相处模式。

这样的模式通常要求我们进行适当的妥协。不要把妥协看成弱项,适当地妥协会为你制造更多的亲密机会。当对方能够感受到你可以想他所想,你可以理解他的感受,他对你们之间的差异也不会过于的在意,他会更在意差异所造成的一些互补,一些乐趣。

▇ 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力",对关系进行"积极预设"

心理学上,主动控制力指的是,人们能够在面对一些情境时,有意识地克制自己的"首选"反应,而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明,在亲密关系中,伴侣如果具备"主动控制力"的特质,会避免陷入"理想化",与"偏执化"极端,对关系进行"积极预设",亲密关系也会更加稳定和谐。

因此,过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

怎样培养这样的“主动控制力”呢?

首先,抛弃敏感和过度解读,立足事实理智说话

情侣们经常冲动行事,口不择言,对对方的小细节过分解读,说出伤害对方的话。比如争吵中你们意见不一致的时候,往往上升到“你根本不在意我的感受”,这是你的首选反应,而我希望你能做出“他也有表达自己想法的权利”的次选反应。

其次,抓住过渡期的关键,由"知觉情感"向"理性考量"转变

热恋期其实是“知觉情感”占主导的时期,人们会带着美好的滤镜看待伴侣,情人眼里出西施,同时结果也会导向过程,理想化对方的样子。

而过渡期则更需要的是理性,度过了那段风花雪月的感情时光,正视对方的优缺点,判断你们相处中的各类问题。

你们能欣赏对方美的一面,也能接受对方生活化的一面。

你们喜欢对方的优点,也能接受对方的缺点。

你们会满足彼此的需要,也能做到在彼此需要空间的时候保持一定的距离。

面对冲突和差异,你们度过了原先的蜜月期,可以理性的看待和解决问题,不会讲负面情绪一股脑的推给对方,共同承担段关系的走向。

姐想说,真正意义上懂得,就是你明白“冲突不是感情的绊脚石,经营才是毕生的修为。”

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