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Dr Bing | 亲子关系 胖友们，最近微信公众号大改版，不按时间顺序而是按照阅读频来推送了。
为防迷失，爱我的胖友们可以给我号加“星标”，或者时常进来给我点点“在看”，留个言。因为有了网络，就有了发泄的空间，不会有人说他们“不孝”。
这些吐槽贴中的父母，其实大多也不是什么大奸大恶，十恶不赦；以前有一次周末我补习班下课回家，路上看到一家新开的奶茶店，我想喝奶茶，于是我用零花钱买了两杯，想着一杯自己喝一杯给我妈。
我回家，还没开口，她就先骂我了，她说，“是不是给你钱给多了？就知道浪费钱，喝一杯还不够，看你胖成那样。” 我妈：不该你还错？（生气）blablabla...（600字）我：我说该岂不是会被打死？给个痛快，别问这种问题，直接骂！ 1.某日，我爸妈工作回家满脸疲惫，我怕打扰到他们休息，只打了个招呼。爸妈:“你这孩子真不懂事，爸妈回来这么累，你不知道想办法让爸妈轻松开心一下？养了个白眼狼讨不到一点好。”2.某日，我爸妈工作回家满脸疲惫，我满面笑容迎上去分享今日学校里的趣事。爸妈:“我们累了一天你看不出来？给你洗衣做饭已经够累了能不能让我休息一会儿。”3.某日，我安安静静在屋写作业。爸妈喊开饭，我看着差一点完成的作业，决定用一分钟写完出去。然而未等到完成，我爸咣一声推开门:“叫你吃饭你听不到吗？让你干嘛你就干嘛！你是大爷全家等你一个人！”4..某日，我安安静静在屋写作业。爸妈喊开饭，我看着差一点完成的作业，决定立马出去，刚出门，我妈一声怒吼:“做别的事磨磨蹭蹭一吃饭就跑得快！你在房间里有好好学习吗！”5.某日，一家人一起吃了晚饭。我将碗筷摆放整齐后回卧室写作业，刚刚坐下便闻批评:“饭也我做碗也我洗，你是寄生虫吗？这么大了不会帮着做家务。”6..某日，一家人一起吃了晚饭。我乖巧坐着等待父母吃完，然后收拾碗筷准备清洁。批评如影随形:“你不好好学习洗什么碗！我们一家人辛辛苦苦就是为了你好好学习，不好好学习你以后去饭店洗碗吗？” 我和我爸就是三句就聊不下去的类型，不是我不想和我爸交流，只是不出三句我就要被教训。
因为他在厂里是个领导，所以太爱教训人，鸡皮蒜毛的小事也能给你上升到人生前途，非要摆出一副高高在上的架子。比如我说学校食堂有点吃腻了，毕竟吃了两年了。本来随便聊聊，他就抬杠，教训人的口吻教育我，话并不好听。还有次吃红烧肉，我妈调侃我爸，让他不要吃留给我，结果他那天正好心情不好，突然开始教训我，说我自私自利，我妈我奶把我惯坏了，我是家里的寄生虫，最后越说越难听。我生气了，踢了一下桌子，他上去就扇了我一巴掌。看我没服软的意思，还想继续打，但我妈拦住了。现在我住校，周六周日回家，除了吃饭时间，我都尽量不想和他说话，但他就逼着我说。我回房间锁门，他就踹门，直到我开为止，明令禁止我锁房间。 但如果能有那么多人产生共鸣，说明很多家庭都做的不好——这绝对是一个值得重视的大课题。我其实很爱我的爸妈，但的确，和这两人都是聊三句就要翻桌子。和我爸，主要是三观不合，他是一个坚定的好战士，但同时又是一个真正的卢瑟，我肯定是只能当他做反面教材。但他还想老拿自己的人生哲学来给我洗脑，那么，遇到那么早慧又口才好的我Bing，只能怪他运气不佳：每每被我驳到目瞪口呆、气急败坏，最后只好以愤愤地甩门而去收场。后来我发现，只和他谈论花花草草吃吃喝喝的肤浅东西，我们是可以相处很和谐的！
所以，后来就频繁地出现了我和爸在大街上手牵手去奶茶店喝下午茶的情景，以致教工大院内那些高度关注我爸的大妈们远远看到了背影就开始哭嚎：X教授又有新女友了，还很年轻！而我Bing妈呢，智商很高，学术能力也很强，但就是情商低下到不知道怎么形容。说话经常是口无遮拦，而且她自己还完全不是恶意的，脑回路真的不像是地球的生物。同时又非常玻璃心，如果对她提出反对意见，她就爆炸了，各种不考虑后果的狠话也是机关枪一样放了出来。比如：你再也不要回来，我自己去死；我以后自己死了也不要你管我；我要死了让你一辈子生活在悔恨自责中。。。因为，在他们的成长过程中，活着就很费力了，养育孩子就是“养活算胜利”、“凑合拉扯大”，哪里有所谓的“养育”那么高端。从没人教过他们怎么为人处世，怎么观察和调节自己的情绪，他们自己本身就有很多心灵，性格缺陷。后来我融入了Bing公的家庭，才发现原来有一对心灵完整、懂得做人，又相亲相爱的父母，是何等幸福！当然他们不是像圣人一样毫无瑕疵，但，他们的为人实在太美好，太有爱，太可爱了。他们能够换位思考，从你的角度看待问题，从不强加任何观念在你之上。他们真正的关心你，不仅生活上、事业上，还会关心你的精神健康，个人成长，能真正扶持，又像朋友一样交心。在他们不懂的方面（比如科技、新的世界格局、新的意识形态）他们会虚心请教，不像大部分人固执地死守自己作为长者的面子。有这样美好的父母，当然养出的是一个相处起来如沐春风、人格健全、心灵健康的孩子。（可能夸过分了，但的确没什么大缺点）
而他们之所以这么美好，也是因为他们的父母给与了他们美好的原生家庭，美好的相处之道。
说白了，就是至少我们这代人的父母，基本只满足了孩子物质需求，精神这块完全忽略了。不好相处，说话不经大脑，出口伤人，很少站在孩子的立场上考虑问题。心态往往是：我是你老子，生下你又供你吃穿，我都是为了你，所以我什么话都可以说。有些人在外面圆滑，对着上司领导更是人精似的。但回家就把“社会面具”撕了，放飞自我，有啥说啥。这时候孩子就成了他们“垃圾情绪”的垃圾桶。很多父母都把功利心、控制欲展示地太明显了，一旦娃没表现出像“别人家的孩子”、没有达到自己的预期，立刻就龙颜大怒，或表现出失望，或立刻采取制裁手段。 我觉得这不是时代的特定产物，而是人性里天然地喜欢对弱者进行这样的控制。上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。 然而孩子会长大，他们有天会经济、精神独立。 那天就是他们报仇雪恨之时。 总之，这无形中会养成孩子的讨好型人格，对亲子关系的伤害也非常大。平时务必注意不要太过。 不尊重孩子（隐私），喜欢过度控制，典型的行为比如偷看/撕/烧日记。其实就是习惯于用权威管理孩子，亲子关系是不平等的。
这个现象发生的原因，是因为下意识终归觉得孩子还是自己的“所有品”，吃我的喝我的还敢忤逆？岂有此理！而不是有独立意识，有自己立场的独立个体。
基本孩子青春期以后就会陷入很强的交流障碍，导致亲子关系中无话可说，一说就吵。这背后第一个因素是上面三点的长期积累，另一方是代沟，同时也有父母的自大，把自己代入了“权威”角色。结果就是，上大学以后每次孩子和父母主动联系，都是为了要生活费！很多父母并不是意识不到自己亲子关系差，但他们也不愿意做出改变。他们不能理解和接受孩子成长中的起伏，也不愿意去修复关系，觉得父母子女关系本应如此。其实这也很好理解，我们父母这辈大多都是有“经历”的人，很多自己都还有心灵创伤，而且自己也完全没有过完整的人格塑造，情商教育。要让他们对待自己的孩子（这代人大部分还有“孩子是自己财产”的想法）去伤脑筋使用智慧，的确有点强人所难。
真相是，世界上永远只有小部分人，会不停地修炼自己，让自己成长为更好的人。大部分人，都是把这辈子凑合混过去了就算求，并不想自我改进。
我惊奇地发现，很多社会地位和学历都挺高的人，其实想法还挺幼稚的，完全没办法换位思考。尤其是一些在体制内/医/教/公，或者非业务岗位的人，在人际关系处理上，思维能力低下到让人吃惊！
原因也很简单，因为这方面的知识技能，他们工作不需要，生活不需要，于是也就失去了在这方面发展自己的动力。于是我能猜想到，等他们的孩子青春期以后，他们一定会遇到巨大的亲子问题。因为他们肯定无法从孩子的角度想问题，必然会冲突频出。
孩子已经有了自己的思维，指点人生的智者木有，面对的是一个七窍不开的巨婴，真是死了的心都有了。
当然我不是说真的完全“无条件”，毕竟我们不是神仙，也要考虑投入产出，也会有养儿防老的私心。 我说的“无条件” 意思就是不要把功利心摆得太明显，给孩子一种“不达到你的预期他在你心里就是废物”的感觉。
但同时又知道：爸妈对孩子有要求也有期待，只要自己努力上进，爸妈愿意用一切扶，但如果自己都自暴自弃，那爸妈也选择接受（说难听点：放弃）。 了解到这点的娃，其实会比爸妈硬性鸡的娃还有自我推动力。 你的同理心可以给老板、给客户，但就是没办法给娃。因为娃永远是最弱势的那个，是你可以肆意发脾气、训斥管教、摆脸色的。偶尔尝试下把娃想象成自己的客户，老板，那你很可能会发现，要把娃当做一个“人”来对待，和你平时对待他的方式，有点不一样。理性面对娃成长中的小偏差，用相信代替质疑，方法大过情绪。抓大放小，重要的东西要紧抓（正确观念，好习惯等），小瑕疵睁一只眼闭一只眼就好了。有冲突时不要感情用事，使用理性去思考，找到和平协商的解决冲突方式，这也是对孩子的一种以身作则。
我们不奢求亲子生活中事事完美，重要的是自己和孩子一起成长。孩子口中的八字不合，归根结底还是爸妈自己为人水平太烂。
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