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能长久的两个人,是既相互拥有,又各自独立

2020-07-08  老友手札

我一直都觉得一段真正好的感情,应该是双方既互相拥有,又各自能够独立。

记得几年前的夏天,遇到了这样一位朋友:

“老师,我最近天天心绪不宁的,是不是得病了?你帮我看看吧。

“心绪不宁?是家里面遇到什么事情了么?

“家里倒是也没有什么特别的事情,只有我老公最近出差了,是不是因为我们第一次分开,我有点不适应呢?

“这个可能性当然存在,但是似乎也不足以解释你内心的焦虑和不安,平时你们关系如何呢?

“我们两个人结婚有5年多了,之前也是自由恋爱认识的,结婚到现在虽然磕磕碰碰吧,但是感情一直都还可以。唯一的遗憾,是我们没有孩子,但是也从来没有因为这个吵过架。

“没有孩子,是因为你们双方都选择丁克么?

“那个……倒不是,都是因为我,是……是因为我没有生育能力。

“那对于这件事,他是怎么看的呢。

“我们结婚2年多一直没有怀孕,就去做了细致检查,发现是我没有生育能力。当时他也没说什么,但是回家后接连着好多天都不理我,也不肯碰我。我知道他是家里的长男,身上压着一些东西。那时候,看着自己心爱的人因为自己天天沉默、可能在家人面前抬不起头,我真的很自责,而且我没读过书,啥也不会,我也很怕他因此会不要我。

“那么意思就是,最终他没有表达什么,并且你们的关系也逐渐回暖了么?

“那倒也不是,最后我是在受不了了,就想了个法子,他平时在那方面需求比较大,然后我就花一年时间在网上找小电影看,学里面的东西,然后去讨好他,随后他慢慢也没那么抵触了。

不知道在这个故事里你看到了什么呢?

在最初我听到她的陈述时,心里面更多的只是有一些震惊,因为我从来没有想过,有人会用这种形式来贯彻自己对对方的感情,甚至在随后的故事里,会将这个方法告诉闹离婚的弟媳,并将自己朴素的想法也告诉她,“自己的男人,你都不想办法让他开心,那以后别人为他这么做了,你别后悔”。可随着接触的加深,我看到的只是越来越多她内心的无助、焦虑和自卑。

如果你处在故事中男主的角色,遇到他所遇到的情况,你会怎么看待另一半的行为呢,是觉得这确实是在对我好、确实把我放在心上,还是一边享受对方带来的快感、一边与自己内心的罪恶感搏斗?

如果你处在故事中女主的角色,你会怎么看待自己眼前的状况,你会看到自己真正欠缺什么、自己真正需要什么,以及还有哪些可用的办法呢?

没有生育能力,我对不起他

昨天在跟一位朋友闲聊的时候,她说自己结婚这许多年,发现孩子越来越是两个人关系的纽带。我就说,你不觉得这样挺不好的么,婚姻是你们两个人的,能不能过好也主要在两个人,如果主要靠孩子维持两个人的感情,那是否也就是说对于眼前的婚姻,你们都想要改变些什么,却又很无力呢。然后她就有一些沉默了。

两个人结婚,生孩子,这看起来很自然。

那些因为对方没有生育能力而难受的,我可以理解,但选择离开的只是把对方当一个生育机器。而更可怜的是一些女性,也以能给这个家庭带来儿子或者龙凤胎为荣,似乎在她们眼里她们的人生意义就只有这一点。

生孩子=有价值,生不了孩子=没有价值,这还真是荒诞、落后、无聊的价值观。

我没读过书,啥也不会,我怕他因此不要我了

其实自卑一直在她的身上,只是当初有老公的百般呵护让她能够感受“自己还是有位置的”,可突然遇到这样一个问题,老公对她开始冷淡,她也就开始就处于“我没有价值”、“我在拖累他”、“我在让他丢人”这样的状态里。

她不想处于“没有价值”的状态,因为这段婚姻能够给没读过书,啥也不会的她一个栖身之所,也能够给她一个能对她有一些重视的人。所以基于生存需要和情感需要,她就选择了用“更好的满足老公床第之欲”的方法,来重新体现自己的价值,让他能够重新重视她,并借以挽回和延续感情。

这确实有了一些效果,但她还是那么自卑、还是依赖老公、还是担心被抛弃。这不,老公一出差,焦虑就又爆发,她就慌了神。

我花了一年时间研究、学习

如果说她是因为没有学历、没多大能力而自卑的话,那她肯花一年时间研究和学习,就展现出了她的潜力,并且这也是她的能力。

我想你也好奇,为什么明明能做到这种程度,却不去拓展自己其他方面的能力呢,毕竟一年时间的持续研究和学习,那将会带来很大的成长。

要说这里,真的是成也婚姻,败也婚姻。

因为当她被感情环绕的时候,她有了重视、不用担心生计,原本需要自己解决的自卑、焦虑、能力不足等问题,在这里都被爱的力量隐藏起来了,当某一天这种神奇的力量变弱(它总有变弱的时候),那些藏起来的问题就一股脑的爆发出来。

感情总有弱的时候,这很正常,可隐藏的问题越多,越容易使本来正常波动的感情,进入低潮后,直接走向终结。

她为了重拾自己的价值,不断满足她爱人的欲望,起初这在他爱人眼里,是对他重视、感情的表现,可慢慢随着不断的强化,她的角色可能也就只有这一个价值。是不是很可悲呢?

更可悲的并不是她可能会遭遇这些,而是她始终活在一些不合时宜的条条框框里,始终看不到自己还有哪些价值,所以自卑、慌乱、焦虑,所以病急乱投医,不得已选了错误的方向,所以一直依赖,难以独立,难以拥有心安。

而当这段婚姻,需要她贡献其他价值,比如说在她爱人不在家期间,处理好家里的人情世故、照顾好老人时,她可能都做不好,因为这时候的她,正被心神不宁、焦虑所困扰。

至此这段她那么辛苦才使之延续的婚姻,能撑多久就很难说了。

我知道很多人进入婚姻之后,都希望能够获得很多的关心、依赖,希望自己后半生能有依靠,但这个依靠是在自己遇到特殊情况无自理能力时的依靠,不是遇见这个人,我就不再去提高自己、不再去解决自己该解决的问题、不再去实现自己的价值、不再去对自己有所要求。

把自己的人生、自己需要解决的事情,交到别人手里这种事,我劝你还是不要做,因为这个世界上没有人能承受这些,即便再强大、即便再爱。

而且最重要的是,对方也和你一样,希望能被关心、能被依赖,能有一些依靠。

所以,无论你是男是女,如果你真的很重视对方,想要和对方能走的长长久久,请不断的提高自己,因为未来对方有必须依靠你的时候,而且有价值的地方越多,你们的联系也越紧密;请试着更多的去解决自己的问题,这不仅是自我磨练,也能减轻对方的压力,让两个人在一起的时候,能更容易相处愉快;请走好自己的人生,因为这个家会遇到特殊时期,这需要你来协助承载。

既相互拥有,又各自独立,不是么?

感谢你的阅读。

作者:老友手札 普通心理咨询师 无他

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