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文：老友手札 普通心理咨询师 “你能多快让我们家孩子听话不厌学呢？两天行不行？” “朋友你稍安勿躁。你这么匆忙的问我，我还对实际情况没有了解，这实在是没有办法回答呀。请问孩子发生了什么，让你这么着急呢？” “孩子为了不上学，把家里的摩托车烧了，眼看着马上就高考了，我们能不着急么。老师你就直说吧，两天时间够不够，不够我就找别人。” “如何选择是朋友你的权利。从眼前的情况来说，这种充满攻击性的行为，也代表了孩子在之前没有得到理解、尊重，是否家里过往的教育往往以打骂为主呢？” “做不到你就直说，真是浪费我的时间。” 我想很多心理和教育工作者都遇到过类似的状况，并且越是临近重大考试，越是容易出现，也越是能够体会到父母对孩子能有多焦虑。 可能对很多人来说，基于“家里孩子不听话，考试之前还跟父母对着干，父母当然着急了”的解释，父母出现这种情况是非常正常的；甚至也会有基于“不着急就是对孩子不关心、不爱孩子”这种解释，将这种情况当作是理所应当出现的。 我理解这两种看法的初衷，但是也还是要说，无论是将这种状况当作理所应当，还是正常，都是不负责任的说法。因为在里面还有很多东西没有看到，而基于这种解释将这种行为正常化之后，让我们没有机会看到问题的重点，不仅没解决问题，甚至使其他方面也遭受负面影响。 我并没有想要危言耸听，就让我们一起来看看吧。 在日常生活中你会发现，大多数父母会因为孩子“成绩起伏太大”、“整天玩手机”、“也不怎么复习”、“说他了就跟你对着干”、“一天天就跟神游一样”、“学习效率太低”等情况而忧心忡忡，对孩子充满了担心，自己也始终处于焦虑的状态。 孩子的状况在父母眼中就是需要自己去解决的问题，在为孩子好的动力支持下，有的父母会采取说教、有的会采取暴力、有的会借助长辈、有的会借助教师班主任，也有的会如前面的例子所说的一样，借助一些专业一点的人士或机构。 遇见问题解决问题，这是一个非常朴素和正常的人生观，我也支持这样。 可吃了太多盐的父母与不谙世事的孩子，在看待某个问题的时候当然有不同的看法，孩子觉得学习压力太大，父母觉得孩子是矫情、父母觉得孩子应该更多的学习，孩子想要和小伙伴一起探索世界。 在没有尊重的情况下，如果产生了一种矛盾，那控制欲强的一方就会用尽浑身解数想要让另一方服从自己，于是父母遍尝各种方式，而孩子只好逃避、逃学、出走，甚至绝食抗议。 本来作为一家人，却变得像敌人一样想要去控制对方服从自己，到底哪里出了问题？ 恶劣的亲子关系 敌对关系的产生，一定程度上是来源于恶劣的家庭环境、家庭氛围，以及明显偏向于负面的亲子互动。 心理学上认为，个人实现是我们的本能需求，而所谓的个人实现，是指我们能去做让自己有价值的事情、能够体现自己的价值、能够体会自己的价值、能够被重视、能够被尊重。 但在一些家庭里，父母对于孩子认识只是局限于“你是我的后代”、“你得听我的话”、“学习好，听话是你应该做的”、“你不能犯错”。在这样的家庭环境里，父母扮演着高高在上的指导者和评价者，孩子的努力不能得到鼓励，犯错则面临加倍的否定和攻击。 这样的父母往往也会躲在“这是我孩子”、“严厉是为他好”等借口里，拒绝认识到自己的错误。而孩子确实不用担心生存需要，所以个人实现的需要、情感诉求会变的特别强烈。 这就导致了，父母想要孩子按照自己的方向去发展，孩子想要反抗家里的窘境。 未能及时转换身份 孩子刚出生确实是非常脆弱的，这需要父母给与很多的关注；而母亲十月怀胎付出的辛苦，也会不自觉的对孩子更加重视；父亲在照顾母亲的同时，也会衍生出对孩子的期待，这份期待也加重了父亲对孩子的重视。 这样的重视以及一开始孩子非常多的关注需要，使得父母不自觉的将生活的重点放在孩子身上，并经年累月的演变成一种习惯。 这种习惯与控制有非常紧密的联系。就比如我们自己小时候，以及看到他人小时候、晚辈小时候出现的“虽然噘着嘴，但还是选择听话”的状况。父母养成的习惯里，也包括了“我们会听他们的话”。于是，在“个人意识正常飞速发展”这个特殊时期，父母就会面对很多“孩子的失控”。 从心理学的角度来说，失控是焦虑产生的基础，越是失控焦虑也就越多。但很多时候这里的失控会转换为类似“他现在这样，以后可怎么办”这样对未来的担忧。而未来是更不可控的，产生的焦虑就会更多。 当然，在这里还有另外一点是，本来这只是“孩子没有听话，父母不适应这种状况”产生的焦虑，牵扯到未来后就变成了“你必须得听我话，未来才能少吃苦”。这是两个截然不同的问题。但在父母眼中往往只看到“未来无望”、“孩子不听话我很担心、很焦虑”，故而就以非常大的心力和非常多的尝试，想要让正在经历正常状态的孩子，回归自己的“怀抱”。 缺乏充分的信任 在父母眼中，孩子始终是孩子。这不仅是因为血缘关系如此、多年来的相处如此，更是因为在他们的眼中，始终把孩子当做“需要操心、需要照顾、需要替他们遮风挡雨”的人。 这种对孩子的定位，在早些年当时是正常的，也是必要的。但随着孩子的成长，父母对孩子生活过多的干预，在孩子眼中就变成了“否定”；习惯了被父母照顾的孩子，也会缺乏基本生活能力的锻炼。 这时候孩子会缺乏自信；因为不能独立生活而继续依赖，不去发展自我；能力上的欠缺，让父母对孩子始终处于一种担忧的状态，更加重了对孩子生活的干预。 但在这里的干预，除了必要的引导、教育之外，还包括了“孩子不能吃很多苦”、“孩子不能犯什么错”、“孩子不能被累着、饿着、冻着、苦着”。这两天在周边的体育场看球赛的时候就看到这样一对父母，大概10岁的孩子在操场边站着，母亲先是问孩子要不要坐下，孩子说不用。孩子父亲隔着十米喊孩子要不要坐，孩子摆摆手，继续跟小伙伴看球（小伙伴有的站着，有的坐在草坪上）。接着孩子父亲跑过来找孩子问孩子要不要坐，孩子说不用，没事儿。可父亲还是执着，转身跑到旁边练摊的阿姨那借了小椅子非得让孩子坐。 似乎在他的眼里，孩子几次说的不用都是谎话。但其实呢，这种以“爱”为名的干预，实在是太过自私了。 而当这种干预不断的膨胀，变为对去哪儿上学的干预、和谁做朋友的干预、和谁结婚的干预、做什么职业的干预、不能换工作的干预时，又怎会不遭遇抵触和厌恶呢。 在上面三部分里，你都看到了控制、焦虑，似乎在他们的眼里，只有孩子听话，未来才会一切顺利。而也是基于这一点，在一开始我说父母对孩子的关心是正常的，但超过了限度、不尊重事实发展规律的关心，是不应出现的。 从发展心理学来讲，青春期是一个特殊的时期，在这个阶段我们要完成人生中的第一件大事，不是高考，而是去探寻自我、建立自我意识。高考失利，我们可能会丧失一些工作机会，但没有锻炼出自我意识，会让自己变得没有担当、没有责任、习惯依赖、习惯逃避，这会使我们失去生活质量、失去快乐。 甚至，在有了孩子之后，为了孩子不再像我们一样“无能”、“弱小”，而过度干预。父母过度干预我们，我们过度干预孩子，孩子再重复这样的模式，就陷入了死循环。 这里所有的控制，最终都指向了“我们希望孩子按照自己的期待去生活、发展”，我心烦的时候，你别闹腾、我辛辛苦苦付出，你就得努力学习、你年纪轻轻的，哪儿有什么烦恼，多看书才对、未来很辛苦，你得听过来人的话，听我的，能让你少走很多弯路。多么用心良苦，多么爱孩子。 可我们永远无法做到“设身处地”和“感同身受”。因为我们不可能经历他人所有的经历。缺乏相应经历来协助他理解的孩子，又怎么会明白“过来人的苦心”呢。 是的，父母在孩子小的时候，为了使孩子的发展能满足自身“顺利”、“不犯错”、“不生病”的期待，而去过度干预；过度干预使孩子缺乏相应的犯错经历，难以产生一个相对客观、真实的自我。导致的结果是，孩子长大后遇到的问题越来越复杂，父母没有能力解决，孩子遭遇更大的挫折；挫折太大，孩子因习惯了依赖、父母满足于孩子听话，而疏于传递给孩子一些抗压、调节的技巧，使孩子没有能力走出逆境，人生低谷持续很长时间。 一些该经历的事情，是我们如何也不可能避免掉的。孩子该经历的事情，他都会经历，只是早晚的问题；我们自己该经历的事情，也都必须得经历，并不会因为我们帮孩子避免了一些小问题，我们自己需要解决的问题就自然解决。 所以这种“孩子不能犯错、吃苦”的心态，对父母来说，是以“帮孩子避免了一些错误”来让自己心安、是对自身需要解决问题的一种逃避。 这里的需要解决并不单是指父母自己身上的一些缺点，也包括了一些该做却还没做的事情。就比如，父母有时候会处于非常心烦的状态，所依赖的减压技巧只是喝酒、发泄负能量、骂人，在这种环境下，孩子自然会习得一些表面的东西。 这里的该做但还没做具体就是指：父母需要有能力调整自己的状态，而不是一味的宣泄负能量；父母应该养成一些良性的、不具备攻击性的放松调节方式，来调整自己的状态；父母需要以身作则，来教会孩子在遭遇逆境的时候，怎么处理比较好。 父母对孩子的不信任、对未来的担忧，也有很大一部分是源于“该做的没做好”。 自己人生经历了几十年，吃了很多苦。可经历了这么多自己没有多少成长，以至于再经历的时候，自己也是慌乱的、不知所措的，而也就没有多少东西能教给孩子。孩子在未来遭遇一些必然会遭遇的境况时，也会不知道怎么办才好。 对自己的不信任，孩子没有足够能力而带来的不信任，共同营造了对未来的担忧。 可无论出身如何、父母如何，谁的一辈子不经历一些不好的事情呢？可能唯一不同的是，有些孩子在遭遇困境的时候，有父母为他打下的基础存在，他能承受住，也有能力走出来；而另外一些，则很轻易的就被挫折打败了。
要说这个问题该怎么解决呢，其实也并不复杂。 就像我对很多父母说的一样，现在孩子出现这种状况，是多少年才养成的，三两天解决不了。有心解决的话，必须经历一个犯错——反思——领悟——成长的过程。 而如果作为你来说，不想孩子经历太苦的过程，那就请先把自己武装起来，让自己从“孩子不能有错”、“孩子必须听话”、“孩子必须顺利”这样的理念中走出来，给他们一定的自由，让他们经历一些小错误。有父母撑着伞，小错误需要承担的代价不会造成很大的负面影响。孩子会因此积累经验，也会因着父母适时的引导、传授，而具备吸取教训、走出困境的能力。 这不仅会使孩子更平稳的度过青春期，也会让他们有面对未来风风雨雨的基础。
而基于这样的目的，父母需要着重考虑的是： 1、重视孩子的诉求，和孩子平等对话； 2、不将太多负面感情转化到言语中，攻击家人； 3、增加幽默，减少沉闷、争吵； 4、增加夫妻间深度交流频率，也请以尊重、平等为交流的基础； 5、改变不良自我调节，转换为良性的自我调节； 6、在家里不过于散漫、懒惰，做力所能及之事； 7、面对孩子诉求，能自己解决的，不推给另一半； 8、增加对另一半的认可、鼓励、赞同，也同样给与孩子； 9、夫妻统一意见，不过分护着孩子； 10、不浇灌孩子任性的诉求，如不想走路，想要被抱着； 11、不要因为不想烦，就被孩子以哭声控制，控制一次，就会有随后的无数次； 12、建立与孩子平等的关系，减少俯视、用手指孩子、说教，对话时蹲下、走的慢等待而不催促、坐地上的时候，如果需要也坐地上、经常询问你怎么想等。
好、不好的经历，孩子的成长过程中都是必然要经历的。这些经历将会在他形成自我、形成自己观念、形成判断的时候起到非常重要的作用。任何一部分都不能够缺失。而这些经历变成财富还是变成阻碍，在于从父母那里得到了什么。 父母的存在，更多是以“我在这样做”来传递一些基础性的、指导性的东西，如高度抽象的道理，不适用与孩子的交流中。因为他们小时候更多只关心“自己开不开心”、“自己想不想”，在所有经历的支撑下、在从父母那里习得东西的指导下，才能慢慢理解道理。而这个过程可能需要十几二十年。所以，请父母有耐心，也请做好自己该做的事情。
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