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文：老友手札 普通心理咨询师 我想在你的内心深处，也还是挺憧憬爱情的吧。只是不知道现在的你，是否还执着于追求它呢？ 可能有一些朋友，已经因为种种原因，不想或者没有时间追求爱情了吧，就像这位朋友。 "面对眼前的状况，朋友你已经决定不做一些挽留，然后选择离婚了么？" "是的。在我们上次交流后这一个月里，我一直都在思考这段该怎么面对眼前的感情，现在我已经考虑好了。" "那，能跟我说说你选择离婚的原因么？" "我知道，无论和谁在一起婚姻都会有起伏、都会有磨合。可现在他们一家人一条心，我完全就是一个外人，每次婆婆针对我的时候，他从来不帮我说话，一副事不关己的样子，有时候还在旁边说风凉话。我真是后悔当初因为家里催的太紧，看他还成就跟他结婚了。" "所以，你的意思是，感觉在这个家里没有得到重视、没有得到支持，而自己也觉得解决不了婆媳关系的问题，所以才选择离婚，是这个意思么？" "可以这么说吧。要说我跟他之间如果有比较深的感情，他肯爱我、肯支持我的话，我觉得婆婆问题也没什么。毕竟最终我是要跟他生活在一起，而不是跟婆婆生活在一起。只是，唉……" "嗯，我理解朋友你的心情。那么，如果离婚了，接下来有什么打算呢？" "还没想那么多，现在只想快点把婚离了。随后，随后可能耐心等一个爱我的人出现吧。" 我想这样的故事，你应该不止从电影电视上看到过，在现实中可能也已经见证过了吧。 你觉得随后，她会遇到那个爱她、珍惜她的人么。 可能这个问题会变成你心里的一个问号吧，因为，可能连你自己都不知道一个人遇到爱情的可能性究竟有多大。 但至少，我们可以确定的是，两个人生活在一起，如果一丝的感情都没有，那与其说是可怜，不如说是过的很凄惨吧。 日日见面，却相顾无言的生活，谁会想过呢？即便是为了结婚而结婚，也希望家里面能有一些温情与温暖。 想想也是，人嘛，毕竟是情感动物。不然，也不会铺天盖地的宣扬着"爱情的美好"、"亲情的伟大"、"友情的珍贵"。而相对于刚刚那位被迫无奈进入没有感情婚姻的朋友，现实中也确实有一些朋友早早的遇到了那个"对的人"，早早的与之携手进入了婚姻的殿堂。 "你们相恋6年，结婚4年，现在面对这些，真的决心分手么？" "其实我也很纠结。我不知道该怎么选择，我也不知道现在自己的想法对不对。因为对于我们的曾经，甚至对于给我造成伤害的他来说，我现在还是很不舍。但说原谅，我也原谅不了。我从没想到伤我最深的，会是他。" "生活总有一些突如其来的意外，并没有人能料想到未来所发生的一切。但可以确定的是，朋友你们曾经确实非常的相爱，不然也不会有现在的纠结。这时候我觉得朋友你需要考虑的是另外一个问题。" "什么问题？" "如果这段感情现在需要往前走，那你觉得需要哪些条件才能实现这个目标呢？" "如果需要往前走，那我觉得至少他得道歉，并且真正的改变自己。不然，未来保证不了再犯，那继续又有什么意义？" "那从你自己出发，你需要做些什么，或者说改变些什么呢？" 试想一下，现在坐在我对面的是你，你看着的不是屏幕而是我，那么，我们讨论的不是他人的生活，而是你自己的婚姻、感情。现在你们两个人之间出现了一些问题，你可以设想一个问题，也可以是你们曾经经历过或者现在正在经历的问题。那对于我的提问，"如果需要往前走，那你觉得需要哪些条件才能实现这个目标"，你会如何回答呢？ 可能也会像刚刚的故事一样，觉得实现的条件，是对方做出很大的转变。那从自己出发呢？ 当然，我并不是想说每次错误的原因都在你身上，而是想说，任何一次争吵、矛盾、冷战等，当它们从可能变成现实的时候，两个人没有任何一个是无辜的。 而最重要的是，即便与"爱"相拥进入婚姻，也从不代表未来就一帆风顺。是的，爱情让两个人相识、相拥、愿意进入婚姻，可支撑生活存续、两个人感情存续的，并不是只有爱。 承担我想你也听过这句话，"相处的细节，决定了两个人相处时间的长短"。对这句话我是很感同身受的。这倒不是因为我个人有非常丰富的情感经历，而是单纯的因为在平时的辅导中看到过太多类似的情况。 这些朋友里有很多都是在学生时代便认识，一直磕磕碰碰走了很久，可结婚没多久却选择了离婚。而理由大概是：没想到真实的他有这么多缺点、没想到他能连续一周不洗澡、结婚后他越来越不重视我、现在做饭从来不考虑我喜欢吃什么…… 在我们眼中，有幸偶得理应带给我们温暖、持久、安稳的东西，却经不起一件件小事的折腾。我们是该失望，还是该感叹相处真的很重要呢？ 我觉得这两样都不对。 曾经的我们因为对方的用心、认真、幽默、才华等优点而青睐对方，又因为相处中对方总会考虑我们的感受、不自觉的先想到我们，而让我们有安全感与其进入婚姻。只看到好的，然后诞生好的情绪，我觉得这很正常。 接着，画风一转，我们又因为曾经不曾看到的对方好多天才洗澡、相处中暴露出的脾气上来了怎么劝也没用，而开始怀疑自己当初的决定。看到不好的而诞生不好的情绪，我觉得这也很正常。 既然两个都正常，那可能抱着"只想拥有好的，不想承担坏的"这样态度的我们，才是不正常的。 毕竟所谓的相处，便是你的棱角可以安放在我这里，我的缺点可以坦然的暴露在你的眼中。 适应我知道你对自己的感情是有期待的。而其实对感情的期待可以说每个人都有。 在它还没来临的时候，我们总是向往，又不自觉的去考量身边哪些人能带给我自己期待的生活。 而一部分朋友，确实在学生时代就遇到了这样的人，接着经历一些岁月的打磨，两个人进入了婚姻。 对美好的期待在这一刻也落地为现实。 被幸福与愿望成真包裹着的我们，开始以为曾经自己为自己编织的幸福生活马上就要展开。可有时候连一周都不到，我们突然发现，自己现在正经历的现实，与自己期待的生活还是有非常大的不同的。 一些朋友念及自己尚且年幼，便毅然从这段婚姻中走了出来；一些朋友顾虑重重，夹在失望与期待之间。 可即便梦想照进现实，也只是照进一部分。两个人就如两套不同的拼图一般，有能衔接在一起的部分，但也还有很多无论怎么摆放，也还是磕磕碰碰的方面。 而磕碰，即便我们的理性层面不断的告诉我们出现这些很正常，可我们还是会不舒服、还是会觉得被攻击。而基于本能，被攻击的我们自然会想要去反击。但这时候不就产生摩擦了么？ 当我们选择了对方，并不是选择了美好，而是选择了代价。这份代价不仅需要我们能够承担，还需要我们能够在对方表现出一些不同、不自觉的展示出一些攻击、情绪来了对我们有宣泄时，我们能调整自己适应这些，不是展开"理所应当"的反击，而是告诉自己"他就是这样的人"。 主动如果说承担只是放在肩膀上，那适应可能会让这份承担变得轻松。但只有这两个依旧是不充分的。 我想你和我一样，经常会遇到"两个人争吵，究竟谁应该先认错"这样的问题。我想你也已经发现了，无论看起来错在谁，一方总有完美的借口与证据，想要说服另一方"错在你"、"你应该道歉"、"你应该改变"。 于是两个都有"理"的人，为了捍卫自己的"理"，而陷入与对方的缠斗中。并最终变成"你告诉他，他不道歉，这就没得谈"、"你也告诉她，错又不在我，我是不会道歉的"。 如果两个人都这么固执，那这段感情自然也就到了尽头。 我们常说"在婚姻里没有那么多道理"可言，其实它也包括了另外一层意思"为了婚姻能够存续，我需要在需要的时候选择低头。这不代表我错了，我这么做只是为了使这段感情不因此就这么散了"。 所以我觉得有时候，我们真的需要主动一些，即便看起来"错在对方"，但相对于让婚姻能够走下去，对与错真的不重要。 但主动的含义，也并非止于此。 情绪总是会伴随着我们，而遭遇问题的时候情绪也必然很多。那这时候我们面对的就不仅是问题，还有我们自己身上的情绪。 试想一下，一个状态还不错的人与一个状态很差的人，在面对同样问题的时候，是不是也会有不同的表现呢？ 没错，状态还不错的人因为没承担多少情绪压力，所以能够比较冷静；状态很差的人，则因为自己已经被压力装满，所以问题就会变成他宣泄的突破口。 那么这里的主动，其实也就包括了主动调节自己的情绪，而不是等对方道歉。并且也包括了，所有自己需要做的事情，自己都需要去做。 经营很多人说中国的女性是可悲的。因为婚前是公主，婚后则是成了围着三台转的保姆，并且曾经所有的约会、烛光晚餐、二人时光都被杂事填满，即便是主动说"要过节了"，也往往会收到一句"老夫老妻了，过什么节"。 似乎对于这些男男女女来说，婚姻就只是两个字，领了证、走了形式，便不需要做什么了。 我不知道你现在用的是什么牌子的手机，但我想你会不定期的清理自己的手机内存。因为它会不断的增长，不清理内心就会很容易"爆炸"。 可明明每天都在做着清理手机、打扮自己、与客户攀谈、与朋友聚会等经营这个概念下的事情，对于婚姻我们却无动于衷。 我想，这可能是因为，我们确实不怎么懂得如何经营婚姻，以及我们对另一半的期待太高，高到认为只要对方在，感情就不会变坏。 可感情这个东西呢，你也看到了，两个人相处一直比较好，它也就比较好、相处越来越差，它也就变差。所以，经营也就是十分必要的。 这里的经营，并不是只有增加交流、增加谈心、增加沟通经历、增加观念上的互相认同等。它更重要的是，如何利用婚姻的安逸期。 雨季储存一些水分，干旱来临的时候才不至于无水可用。这个平淡的道理我想谁都懂。可对于婚姻呢，两个人甜甜蜜蜜、安安逸逸的时候，我们似乎都不觉得有问题要出现，可当我们意识到问题已经发生时，也才意识到"原来，从安逸的时候就已经埋下了种子，现在它发芽了，长大了，成了难以解决的问题"。 所以，安逸的时候多做一些经营、储备与积淀，才不至于问题出现的时候解决起来那么难。 爱，让两个人走到一起，又让两个人进入婚姻，到这里它能做的都已经做了。而接着如何让婚姻存续、如何让爱继续，则在于双方各自的把握了。 我觉得，两个人的相处必然会经历一些磨合，能够适应的部分，我们需要主动适应、不能适应的部分，我们选择承担。在这样的基础上，不要计较对错，积极的做好自己分内的事情，不要被动的等对方如何。双方都主动那解决问题的效率、推进婚姻前行的效率、经营感情的效率也会高很多，毕竟两个人能在一起，其中一个重要的原因便是至少一方很主动。 是的，也不要忘记了对婚姻与感情的经营。没有什么是天生持久的，是平淡时我们的努力、安逸时我们的热烈相拥、低谷时不计对错的适应，才让婚姻和爱变得持续。
在最后，一如既往的，也分享一些稍微具体的东西： 1、 尽可能增加交流、交流中尽可能的坦然； 2、 尽可能多的形成共识，而不要各执己见； 3、 自己的情绪是自己的问题、自己的状态自己来调节； 4、 婚姻中会有摩擦、委屈、矛盾、失望等，它们存在，才衬托了爱的美好； 5、 承担、消化这些负面的东西，才能享受积极的方面； 6、 不要将对方当做自己期待、问题的解决办法，提高自己才是长久之途。
感谢你的阅读。 |
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