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“那个不愿去上学的孩子,拯救了我们的家”

2020-07-09  咸鱼不翻...


    前言:

    如果说家庭关系的改善和提升,有一个万能疗效的话,那应该就是人人都具备的反思能力了吧。

    它能改善的不仅是关系,还可以是生命的状态。

    本文是一位母亲,向我们反馈了她与儿子相处之间的变化,以及他们各自生命状态的变化。

    孩子生病了,我跟他说:去上学!

    昨天,儿子感冒了,主动提出去医院看病,跟老师请假一天。

    我跟儿子说:“一天不去,会不会落下知识?”

    儿子淡定地说:“不会”。

    他现在对自己的学业很有信心,成绩也很少令我操心。

    但我以前,对他的学习没有信心,也就是,对我儿子没有信心。

    儿子曾经闹过退学。

    初三的寒假,学校补完课,又上课外班,春节过了几天,马上又让孩子继续补课。

    孩子说不想去,爸爸脸色难看,把孩子的电脑摔了。

    接下来,孩子就轰轰烈烈闹起了退学,甚至对我们说:“生活太没意思了!”

    如何转机的呢?

    有次,孩子在爸爸的唠叨、我的强压愤怒下,委屈地说了一句:

    “一直问我想怎么样,我之前说话,你们听过吗?”

    那瞬间我开始反思:我们对孩子,聆听太少了。

    但接而又想:不仅如此,我对自己聆听也太少了。

    那段时光,丈夫工作非常忙碌,对我也变得不耐烦,我们情感上的矛盾也越来越尖锐。对婚姻的失望,再加上孩子学业成绩的忽高忽低以及他对学习的抗拒,现在回顾起来,仍然令我焦头烂额。

    但我从那时候开始,不像之前那样继续逼迫孩子学习,而是反思我与他的相处出了什么问题。

    比如孩子生病,以前的我,会准备好药,对他说:“去上学!”

    一直以来,我对孩子成绩的重视,大于对他健康的关怀,我对儿子的爱还没过关,原因是我对自己的爱还没过关,还不够珍视我自己。

    察觉自己的内心,对儿子的态度:

    他生病,我实际上内心是对他不耐烦的,觉得他给我添麻烦了。

    另外,对孩子,我有很强的控制欲,我希望牢牢抓住他,他的成绩好坏,直接影响着我的情绪。

    但是,当他遇到难题,我总是想能糊弄过去就先糊弄过去,在看病和上学之间,我首选上学,对孩子的身体并不重视。

    我在重复当年母亲做过的事情

    为什么我会是这样的妈妈?

    分析原因,也许和我自己的成长经历有关。

    记忆中,小时候有一次生病,我不愿意吃药,让妈妈磨碎了再吃;妈妈对我不耐烦,觉得我太麻烦了。

    而她为什么如此不耐烦呢?

    我细细回忆母亲,记忆里,她总是很操劳,也很愤怒,她总是对我们兄弟姐妹们痛诉父亲的不作为,说这个家,全靠她一个人在撑。

    而我的父亲呢?他沉默寡言,他失意迷茫,他原本退休了,为了供家里的孩子上学,重新承包工厂,常常住在工厂加班,很少回家,又因为不善交际,生意失败,郁郁寡欢。

    我在青少年时期,对爸爸一直极不尊重。

    我的愤怒,来源于母亲对他的愤怒:她控诉父亲无能、不顾家、不爱她和孩子……

    但实际上,父亲会常常沉默地关怀我们。

    更重要的是,父亲每月的工资全部上交,为家庭全力付出,只是一直没被看到。

    不仅仅是我,我的兄弟姐妹,也是在长大以后,看到了父亲的种种不易。

    长大后,我认识到一件事:

    孩子终归是要和父亲和解的,联结不到父亲的力量,心里永远有一份伤痛。

    回忆到这里,我发现,如果生命有轮回,那现在我就扮演着当时的妈妈:

    因为自己在婚姻中的无力和失意,总在孩子面前说他爸爸的坏话;

    我说了孩子爸爸一万句坏话,可实际上他确实是为家庭拼尽全力的付出,快要耗尽最后的力量,还担心着被孩子、被老婆放弃。

    其实我的丈夫比我细心,我去超市为儿子买保暖衣,都要问他买什么号码。

    如果我的发现是对的,如果我一直重复下去,将来某一天,我的孩子会发现:

    他的妈妈,一直在用所谓的爱控制他,让他讨厌父亲;

    像我今天看妈妈一样地看我,看到妈妈也有过狭隘和自私。

    我感到心惊,也感到庆幸。

    如此,借由觉察、改变对孩子的养育方式,我们治好了自己小时候的伤痛,让自己真正长大。

    这也让我真正明白了那句话:

    养育孩子,就像养育我们的内在小孩,养育那个小时候的自己。

    借由养育这个孩子,觉察小时候自己被养育的方式,我们对孩子的态度,可能就是当年父母对我们的态度。

    对于自己,我想是真的有些累了,我需要休息一下,给自己积蓄能量,帮孩子卸下身上原本不需要他背负的东西,陪伴孩子,陪伴家人,一起探索更好的生命状态。

    拒绝互相指责,让我们一起成长

    在我的觉察之路上,有个人,功不可没——李旭博士。

    他说:“很多家庭本身有很多问题存在,只不过反映在孩子身上时才会突出显现,并引起家长重视。”

    有时候经由一个孩子,就是整个家庭系统功能的综合体现。

    • 一对貌合神离的夫妻,同在屋檐下,爸妈的感情如何,孩子怎么会感觉不到?

    • 当大人心口不一时,孩子年幼的心灵就会渐渐生长出漠不关心、原则偏失等问题。

    • 三世同堂的家庭,边界与结构失衡,奶奶与妈妈在教育与养育孩子上分歧多多,家庭氛围剑拔弩张,孩子怎么安心学习?

    父母双方,为孩子教育的权力斗争,一旦一方终于败下阵来,彻底放弃权利也逃避了责任,家庭功能不健全,对问题的解决更没有好处。

    所以,解决孩子那些显性问题,或整个成长中面对的所有问题,单靠”改造“孩子或者单个家长的努力,都是难以奏效的。

    只有立足于整个家庭,才是解决困境、获得新生的关键。

    这些资源,包括家庭每一个成员的力量,甚至是出了“问题”的孩子。动用这些力量,针对所出现的问题,一起规划边界、梳理规则,共同遵守。

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