卢悦：女人心狠的时候，男人心最软

▼总是害怕对方出轨，我该怎么办？

卢老师你好，一直有看你的回答，今天看到公众号提问的栏目，我也想冒昧问一下卢老师。

我跟我老公是相亲认识的，我算是高攀他们家吧，我唯一的优势是学历比他高，我是研究生，他是大专。

他毕业后自己做生意，需要经常出去谈业务，应酬到晚上两三点。目前来说，他对我真的挺好的，但是我的困扰是：我很害怕他会出轨。

因为我之前有过被出轨的经历，所以对这方面很介意。跟他在一起后，他出去谈业务也让我很没有安全感，每次出去他会时刻跟我报备，但我还是会时不时的查岗。

回来之后我都会查他的聊天记录，他也说过这样很累，可是，他不在我身边的每一天都让我觉得紧张。

我之前无意间发现手机转账记录中，有一笔是转给一个我不认识的女人，他说只是合作伙伴，生意谈成之后的一点小意思。

我闹了很久，还说了分手，现在和好了我还是心有余悸。这样的情况和心理让我挺苦恼的，想解决这种问题，希望能被卢老师解答， 感激不尽。

答：

我们寻求安全感，有两种方式。

• 一种是“表面上的安全感”；

• 一种是“内心里的安全感”。

这是什么意思呢？

举个例子：

如果一个小孩哭了，父母往往会有两种方式哄她：

第一种是“物理层面的哄”：塞给她糖吃。

第二种是“心理层面的哄”：跟她谈心：“宝贝怎么了？很伤心是吗？妈妈好心疼你……”

那么哪种“哄”最管用呢？

毫无疑问，当然是后者了。

因为真正能感觉到安全感的，是“被爱”的感觉。

什么是”被爱“的感觉？

• 1. 被认同：

很多小孩哭的时候，家长总是不耐烦地说：哭什么哭？有什么好哭的？一点儿小事就叽歪，真是没出息！

如果一个人的感受从小不被确认，反复被指责，那么她长大以后就很容易没有安全感，因为她也会“内化”父母对自己的态度。

对自己动辄就“横加指责”，这就会让她没法放松下来，处于长期的内耗状态中。

• 2. 被理解：

有很多来访者在咨询中大哭，但当被问及：你是什么感受的时候，她们的回应都是：我不知道，我只是难过。

难过是一个太笼统的词，她很难细腻的表达“情感颗粒度”更细腻的情绪。

是因为从小她的情绪就不被允许，不被鼓励表达，于是她就很难加工自己的痛苦。

比如你的情绪也许也是“一大团”，被出轨后，你的“痛点”是什么？

• 是“自尊心”受损——我被比下去了，我是不够好的，所以才会被出轨？

• 是“安全感”受损——我没法确认我可以放心，随时都会有伤害会掉到我头上？

• 是“信任感”受损——我没法相信我的枕边人会不会随时背叛我？

如果你都不清晰自己的“痛点”是什么，你就没法去疗愈它，你就只能总是让你的老公做很多事儿来防止自己的伤口被触及。

但这样做的结果就是，你的老公越来越累，你们的婚姻，就会以“不去触及伤口”为中心运转，而失去了自由。

• 3. 被在乎

当我们受伤的时候，我们看到父母急切的眼神和焦虑的表情的时候，我会感觉到，我是被在乎的。

此时我们就会有安全感——我不是孤独的，我是“在爱中”的。我不是自生自灭的野草。

比如你老公越来越不耐烦，你就会感觉到自己“不被在乎”，于是你就更加担心你的恐惧是真的——他的心已经离你越来越远了……

• 4. 被保护

当我们受伤的时候，我们需要有人制止这种伤害，这样，我们就可以安心疗伤。

比如当晚上打雷的时候，你去找爸妈，想要睡在他们中间的时候，被赶下去，你就不得不自己一个人在房间里瑟瑟发抖，许久才睡。

你就没法内化一个强大的可以保护你的形象到心里，你就永远“困于”一个“弱小的孩子面对漆黑森林”式的恐惧中。

• 5. 被指导

当我们害怕的时候，是很需要父母告诉我们，到底发生了什么。

没有人告诉我们该如何理解眼前发生的事儿。

该如何应对冲突，该如何面对问题？

总之，当你缺这五种“被爱”的感觉之一甚至更多的时候，你就是一个“感情安全感缺失”的人。

此时就需要你和老公进行“内心层面”的“深度情感交流”。

但是你和老公的“应对方式”，却只是从物质、从行动上进行安抚。

它只能治标，解决你的“表面的安全感”；但是你内心“深在”的“内心的安全感”却不能“治本”的解决。

▼被绿茶威胁，该怎么反击？

老师您好，我跟我老公结婚6年了，有一个3岁的孩子。我和我老公是在不同的公司上班，老公是一个小公司的合伙人，他们公司新来了一个年轻的妹子。

她会经常找我老公微信聊天，说一下工作上的烦恼，而且因为住在同一小区，他俩还一起上下班过一阵子。

有一次下雨，我老公来接我下班，结果到了之后我发现她坐在副驾驶上，我老公说顺路的事，她说“嫂子不会介意我坐在副驾驶吧。”我听着就很来气，但是也没有多说啥。

有一次周末我跟我老公还有孩子一起去郊游，那女的又找我老公聊天，我老公在开车，我就拿上手机跟她聊，她一个劲的夸我老公，还说自己很小白，给大家添麻烦了之类的（跟项目的时候出了点问题）。

总之就是她很委屈，她很崇拜我老公，还表明心意，说自己以后都会跟着我老公干的。

我老公人品很好，做事儿也很靠谱，最大的问题是不擅于拒绝，但是我老公明确表明过不喜欢她，我也就没放在心上。

结果这几天，她说自己失恋了，就每天都要给我老公打电话求安慰，甚至还喝醉了让我老公接一下她，那天我不在，他就真的去接她了。

我觉得那个女的就是绿茶，可是我也不知道怎么反击她，我老公的意思就是对她不感兴趣，但我还是不舒服，请老师指教一下，我该怎么反击这个绿茶呢？

答：

我们人生有两个“好老师”：

一个是渣男，

一个是各种“婊”。

渣男教会我们看清男人的心的背面是什么样子。

“婊们”会教会我们看到女人要没有“套路”活在这个世界上，是多么可怕的一件事。

女人，就分两种。

一种是“直女”，

一种是“婊”。

直女就是想什么说什么，直肚肠，直脾气。

婊呢，自然是用心机，用套路，用手段，总之，就是“心口不一”。

当你遇到“婊”的时候，我教你两招应对。

• 第一招：“以直治婊”：

直女的长板就是：路见不平一声吼，该出手时就出手。

要的就是“正面刚”。

怎么“刚”？

比如如果他还是深更半夜去“怜香惜玉”，你就二话不说人间蒸发，等他回来看到你不见了，他就会觉得，这个麻烦惹大发了。

或者你就告诉他：你是个暴脾气的人，你就是眼里不揉沙子，如果他再和这个女人有任何瓜葛，那么你就会直接冲到他的公司，当所有人的面抽那个女人大嘴巴。

你看他敢不敢再“嘚瑟”？

总之，你要增加他的“出轨成本”，让他意识到，他没法玩这种“擦边球”的游戏。

男人对于绿茶，心态都是“玩暧昧”，既然是“玩”，就不想承担什么责任或者成本。

所以要在男人蠢蠢欲动的初期“痛下杀手”，把问题扼杀在摇篮中，否则小火苗变成燎原之势，就不好办了。

男人在震慑下，自然就会“偃旗息鼓”。

那么这个时候就是你好好“给他压惊”的时刻了，对他的需要百依百顺，给他台阶下，各种彩虹屁献上。

让他感觉到，“如果做你的朋友，那迎接你的有好酒”；“若是那豺狼来了，迎接他的是猎枪”。

在“一冷一热”之间，男人就被收服了。

• 第二招“以婊治婊”

这个绿茶就是你最好的老师，教会你如何抓住男人心。

绿茶有两手绝技：

• 1. 引发男人主动性：引发他的好奇心，增加他的心疼指数

引发好奇心就是，“欲说还休”，让对方不得不要求你说下去。

增加他的“心疼指数”：就是展现脆弱，激发男人的“英雄情结”。

• 2. 给予男人情绪价值：满足他的面子

满足面子，就是让男人感觉到他对你很重要。

比如当你老公坚持去“怜香惜玉”之后，你可以什么都不说，但眼泪啪嗒啪嗒地掉，或者看着他，很忧伤。

老公多半会问：怎么了。

你可以说：唉算了，说了你肯定会生气。（引发主动性）

一般人受不了这种“说一半留一半”：

你可以这样说：“其实，我很羡慕那个女生，她就特别能知道怎么让男人照顾她，我却不会，老公，其实我就是嘴笨，我不知道怎么才能让你对我好，我看着着急，生气，我怕……（引发主动性）”

老公此时就会有愧疚感，就会追问：“怕什么？”

你扭捏半天然后说：“我怕失去你。我怕你的心被勾走了……（引发主动性 情绪价值）”

老公肯定会说：“你别想多了，你放心。”

你可以说：“可是你知道吗？我是一个安全感特别差的人，我现在特别需要你帮我（情绪价值）。”

老公说：“怎么帮？”

这个时候你就可以幽幽地说：“唉，还是算了吧（引发主动性），你听了一定不高兴，一定会觉得我在限制你，但你不知道我有多害怕……你对我有多重要（情绪价值）……”

这样的“推拉”之下，男人肯定就说：你说吧。我不会这么想的。

你就可以“怯怯”地说：

1.副驾驶座是老婆座，绝对不能有其他女人坐。

2.车是属于我们俩的，我不希望有其他女人坐。

3.除了工作，你能和那个女人不要有其他任何来往吗？

我知道我这么说很荒唐，你一定觉得不好意思拒绝她，可是现在能帮我的，只有你了……（引发主动性 情绪价值）

你是不是不知道怎么拒绝她的要求，是不是有些没面子啊，我知道，可能是我多心了，可是我就是这么脆弱的人啊，我也想大度，可是我做不到啊（臣妾做不到啊！）

说这段话的意思就是共情他的难度，给他台阶下——他没有做错什么，是我的问题——那作为交换，你就“见好就收”吧。

男人听你这么说，自然就完全被你“摆布”了。

无论是“正面刚”还是“软性控制”，女人最好两个套路都会。

▼我喜欢照顾老公，但是老公厌倦了，我该怎么办？

老师好，我今年36了，我老公比我小5岁，我们结婚也快3年多了，但是我的性格是比较强势的那种，刀子嘴豆腐心，也会照顾人，感觉更像是大姐大一样的吧。

我老公是比较贪玩小孩子心性的那种，而且，他总说让我不要太管着他，我对他的好他都领情。

主要是我觉得他缺乏社会经验，工作上也毛毛躁躁的，就想帮帮他，结果他反而生气了。

比如，他打游戏我会把热茶泡好，他去单位我也会给他做饭让他带过去，他工作上有难处了我也会尽量帮他一下，他责怪我说他自己有自己的安排，要我不管他的事。

就这种事很多吧，我也是为他好，希望把能铺的路都给他铺好，结果他这样说我，我就很委屈，卢老师，我要如何怎么这种情况？

答：

我们每个人都有两种渴望，一种是照顾别人，一种是被照顾。

照顾别人可以有价值感。

被照顾呢，有一种安全感。

所以，一段好的关系，一定是两者之间是有平衡的。

你老公有特别招人疼的能力，但他的短板是不知道怎么自我照顾，以及照顾别人。

于是他虽然在关系中很有“安全感”，但最缺的，是一个男人的“价值感”。

而你呢？有特别强大的照顾别人的能力，但你的短板是不知道怎么招引别人照顾你。

时间久了，他另一面总是得不到满足，就会觉得你像老妈子一样，总是照顾他，而他不喜欢总是做个孩子。

于是他也想做一回大男人。

但是婚姻里没有他这样的空间。

这个时候，如果有个女人说，来来来，照顾我吧，反正你老婆不需要被照顾，我可需要你照顾我呢……

很多男人，在家里都是大爷，可是到了小三那里，简直就是“宠女人狂魔”。

很多像你这样的“圣母原配”会非常委屈：为什么我这么爱他，他却弃如敝履，而那个女人把他玩命“使唤”，他却甘之如饴？

那是因为那个女人给了这个男人在你们关系中最缺的东西——价值感。

所以你首先要反思，为什么你不能信任你老公，你为什么无法提出你的需求，让他来照顾你。

一般“喜欢做老妈子”的女人，都是“早熟型”的人。

你小时候一定是在做小孩方面受到了严重抑制，比如，“穷人家的孩子早当家”；

或者你的父母忙于事业，对你疏于照顾；

或者你是家里的老大，就要做“二家长”来照顾弟弟妹妹——无论如何，你像小孩一样撒娇、索取的能力都被压抑了，导致你只能把自己的脆弱投射到老公身上，通过照顾别人来照顾你自己。

这就是心理学常说的“投射原理”——我们把自己的一部分放在别人身上。

我们为什么看到小动物就那么喜欢，看到小婴儿就那么喜欢，其实本质上，我们不是喜欢小动物，而是把自己内心的柔弱的部分放在了小动物身上。

就像是一个女人在生孩子之前对小孩没有任何兴趣，但生了孩子以后，见到任何孩子都会喜欢。

那不是因为她忽然发现了自己的爱心，而是当她看到任何其他孩子的时候都会想到自己的孩子。

换句话说，如果你不会爱自己，就只能这样“间接”爱自己。

而一个人对自己真正的爱，是从开始照顾自己，以及要求别人照顾自己开始。

如果你不对这个部分进行觉察和成长，我觉得你们未来的婚姻会很危险。