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用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

2020-07-13  大浪湾一号

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我之前写了一篇文章,大概是说,如果你当下认为自己无法吸引自己喜欢的人,那么就借着这个机会,让自己变得更优秀,以更自信的姿态去接近他。

然后就有女生问我,真的是这样吗?那为什么我身边有很多明明很优秀,漂亮又会赚钱的女孩子都是单身呢?

用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

优秀的女孩子为什么单身,可能伴随着很多原因,比如她们可能暂时不想恋爱,比如她们虽然想恋爱但是眼光很高,身边没有符合要求的男生,也有可能她们虽然条件优秀,但并不懂得怎么和男生相处,一再错过恋爱的机会……

或者,也有一种可能是,她们的确很优秀,很出色,也很想恋爱,甚至有可能,她们让自己变得这么优秀,就是为了吸引到更多男人的关注和追求。

在她们的眼中,如果没有人爱你,或者你爱的人不爱你,那一定是因为你不够好——要么是外形不够好,要么是性格不够好,或者就是收入水平或者家庭条件不够好……只要这一切的“不够好”都变得“够好”,那么所有问题都会迎刃而解。

所以,她们尤其不能接受的一件事情是,身边没有自己漂亮,没有自己温柔,没有自己聪明有能力的女生都交往了不错的男朋友,而唯有自己依然形单影只。

是因为她们太优秀,所以男人“不敢追”吗?

其实,这些优秀的女生可能并不缺乏追求者和仰慕者,因为她们身上的光环实在很耀眼,会有不少男人被她们所吸引,接近她们,向她们表示好感。

用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

只不过,她们往往没有办法把这种好感继续延续下去。

到最后,这些男人可能会一直保持着对她们的“欣赏”和“爱慕”,但她们总会有种感觉,没有男人能够真正走进她们的心里,她们也很难真的从一个男人的身上收获到热切的关心,发自内心的心疼,和无法控制的“心动”感。

因为她们没有弄明白一件事情,“优秀”更多地是用来“制造吸引”的,而不是用来“制造爱”的。

太过于关注自己“是不是优秀”,反而有可能成为你“被爱”的阻碍。

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这听上去可能有点匪夷所思。

但是你可以试着想想,你和你最要好的闺蜜之间,是因为什么而变得亲密无间的?

那个瞬间,往往不一定是你们的“高光时刻”,反而极有可能是你们当中一方,甚至双方的“至暗时刻”。

比如失恋了一起喝醉酒,流着眼泪大骂前男友是渣男的时候;或者生理期痛得死去活来,闺蜜递过来暖水袋和巧克力的时候;再或者是被炒了鱿鱼没钱交房租,躲在闺蜜家里分一碗泡面的时候。

用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

在恋爱中也是一样的。

我早年在为男生提供情感指导的时候,听很多男生讲过那个让他爱得痛彻心扉的女生。

说实话,他们很少跟我强调这个女生有多么优秀,多么漂亮,多么光彩耀眼……相反,有很多男生还会说,和她分手之后,也接触过比她更漂亮的女生,但还是忘不了她。

有一个男生甚至跟我说,他的女朋友很漂亮,学历高家境也好,但是他始终记得,自己对女朋友真正产生强烈感情的契机,是交往了半年之后,女朋友告诉他,自己被确诊了抑郁症。

那天女生说,这件事情她不敢告诉父母和朋友,却又实在没有办法独自承受,于是,他成为了唯一一个知情者。

女生还说,如果这令他为难,自己可以主动离开。

但是他紧紧地拥抱了她,直到她在自己的怀抱里逐渐放松下来开始大哭。他感觉到了女朋友的脆弱和无助,也感觉到了她对自己的信任和依赖,于是,他对她充满了前所未有的保护欲和怜惜。

用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

在那一刻,他和她就像是共同守护着同一个秘密的战友,两个人之间的感情也从寻常的恋人关系,变成了更深刻的“牵绊”。

人与人之间最珍贵的“爱”,就是在这样的时刻产生的——它和“优秀”没什么关系,反而更关乎于某种狼狈,难堪和脆弱。

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有一句话说,爱的产生,是自我袒露的同时,被对方看见——这里的用词是“袒露”而非“展示”,就暗示着在此处,你让对方看见的不再是你优秀的,美好的一面,而是你脆弱的,黑暗的一面。

其实原因也很简单,因为我们每个人都知道,任何人,包括自己,都不可能是完美的,无论我们如何让自己“优秀”,这都只是我们的一个面,而另一个面,永远都有不能轻易示人的脆弱和软肋。

我们都明白,这种脆弱只能拿给最亲近的人看,只有最亲近的人才愿意看到你的“不优秀”,愿意包容你的“不完美”。

以及,最亲近的人才会有能力,也有意愿帮助你,拯救你。

所以我们也会认为,当一个人只让你看到ta强大的,优秀的,完美无缺的样子时,他其实对你还是“设防”的,他没有把真正完整的自己交给你,你们之间依然存在着一层无形的阻隔。

那么反过来说,你喜欢的人,也会用同样的态度来看待你,他们也期待着能够了解你的脆弱面,然后拥抱你,保护你,帮助你,在这个过程中感觉到被你信任和需要

这就是为什么,那些只展现出自己的优秀,完美和强大的人,可能往往很容易被关注和被喜欢,但难以拥有长久,深刻的恋爱关系。

用“优点”去吸引,再用“脆弱”去被爱

我从来不写鸡汤,也不否认“变优秀”的重要性——事实上,如果你不够优秀,以至于能够吸引到心上人的关注和好感,无论你如何袒露你的无助和脆弱,他都不可能看到。

如果要打比方的话,“优秀”更像是一块敲门砖,你要用它敲开对方的心门,让对方认可你,愿意看见你。

然后,你再把更真实,更完整的自己拿给他看,从而让你们建立更深刻的情感联结。

我们每个人,都是这样用自己的“优点”去吸引一个人,再用自己的“脆弱”去爱与被爱。

这听上去好像很矛盾,但其实,这才是我们真正需要爱与被爱的原因。

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