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别问为什么喜欢的男生不主动来聊天,人均被动年代,爱永远等不来

2020-07-13  大浪湾一号

我们都期待一段完美的恋爱,但很多人只是想被爱。

Ta们希望有那么一个人,无条件地爱ta,为ta跋山涉水,穿越人海而来。

最近就有个女性朋友问我,为什么有个中意的男生加了她微信之后,都不主动找她聊天。

我问她:那你主动找他了吗?

她先是沉默,然后说:这种事情不是应该男生主动么?

我只能告诉她:现在是一个感情被动时代,每个人都该学会勇敢去爱。

我们这一代大部分是独生子女,就算不是,我们也经历了一个物质并不匮乏的年代。可以说,大部分人的人生都没有经历过太多波折,每个人都像被宠坏了的孩子。

因此在爱情里,每个人都是被动的,都等着有一个人能来宠爱。

而且相比于恋爱的麻烦,更多人都喜欢单身的自由,疲惫的工作之后,女生更爱刷剧,男生沉迷游戏,这是当代单身青年的普遍现状。

所以我觉得一个人如果想恋爱,那么ta就有着主动的责任,不论男女。

就像法庭中讲"谁主张谁举证",恋爱里就该是"谁心动谁主动"。

但是爱并不是一个人的独奏,而是两个人的成就,所以主动的那一方也该明白,如果对方的回应不够,感情要及时止损。

接下来我就分享一下我的爱情观,分为"心动—热恋—真爱"三个阶段。

心动是心甘情愿的价值交换

爱情是怎么开始的呢?

有人信奉一见钟情,有人笃定日久生情。其实都无所谓,心动是爱情开始的信号,当你爱了,你就爱了。

在电影《怦然心动》中,女主朱莉在小时候一见到男主布莱斯就心动了,从此开始就像一个小尾巴一样粘着布莱斯。V

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但是布莱斯一开始并不喜欢朱莉,甚至觉得朱莉很烦,一度想疏远朱莉。而当朱莉真的离开他之后,他发现自己会不由自主地想她。

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这个时候是布莱斯爱情的开始。

朱莉喜欢布莱斯的原因很简单,就是看脸,因为布莱斯好看,所以心动。而布莱斯之所以会喜欢朱莉,是因为见证了她的天真、活泼、善良,以及她对她炽热的爱。

所以心动没有理所当然,它其实是一种价值交换,或者称为建立联系的因素。

在《沟通的艺术》一书中,作者提出建立联系的因素有8种,分别是:

外貌;

能力;

相似性,即某方面有共同点,可以是观念、爱好、职业等等;

互补性,即两人的差异可以互相补充,比如选择困难的人和一个做事果断的人结合在一起;

相互吸引力,意思就是我们会喜欢那些喜欢我们的人;

袒露,交换秘密有助于建立联系;

接近,比如同桌、邻居这种物理距离的接近,也包括在同一个微信群的虚拟距离的接近;

报酬,可以是金钱这种物质上的回报,也可以是名声、情感支持等无形的回报。

心动绝对不是无缘无故的,爱总有理由。

所以当你爱上一个人,一定要注意展现自己的心动价值,让对方也能够为你心动。

这样两人才会有浪漫的开始。

如果对方一直不为所动,那么你也不必勉强,下一个能让你心动的人,或是为你心动的人就在前方。

热恋是充满甜蜜的反复试探

心动的两个人确定恋爱关系后,就进入了蜜里调油的热恋期,但我更愿意称这个阶段为试探期。

因为热恋中的情侣最是大方,很多瑕疵都愿意包容,正好趁这个感情的顿感期,好好厘清一下双方的交往底线。

磨合得好,自然皆大欢喜,磨合不好,也可以及时止损。

我们很容易心动,很容易去爱,但是爱很难持久。

影响爱持久的因素很多很复杂,可能是性格问题,可能是家庭问题,也可能是一些琐碎的小事。

Selina的婚姻蛮有传奇色彩,在她烧伤后,男友张承中不但没有离开,反而是很快和她一起踏入了婚姻的殿堂,这个过程中Selina还提出了两次退婚。

可这样的婚姻走到后面居然也散了,在《康熙来了》中,Selina提出了一些两人相处中的问题。

比如Selina很爱自己的狗狗,但是张承中不喜欢,狗狗要是在客厅大便了,张承中就用纸巾盖好,等Selina回来自己处理。

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有时候,大事击不跨爱情,都是小事消磨了热情。

所以在热恋期的时候,情侣间一定要多沟通,甚至多在两人意见相左的模糊地带进行试探,从多方维度去了解双方是否合适。

别怕失去爱情,热恋期都谨小慎微的爱情,很难长久。

成长是美好爱情的最终保障

有了心动的缘分,经过热恋的试探,两人终于决定相守一生,生死与共。

但是,千万注意,这并不是爱情故事的结局。

很多人就是在这一步犯了错,结果让自己陷入缺乏沟通与成长的"假性亲密关系"。

电影《史密斯夫妇》就是典型的"假性亲密关系"。

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史密斯先生和史密斯太太两人一见钟情,很快就结婚了。婚后两人扮演着各自的角色,当一个好丈夫,好妻子。

两人都向对方隐瞒了自己的真实身份——杀手。

两个人在婚姻中的沟通是有所隐瞒的,他们无法进行真正亲密的沟通,所以看似幸福的婚姻里,其中两个人都感到了厌倦。

爱情若因承诺而终止,那么婚姻就真是爱情的坟墓。

真正的爱情因为是不断生长的,两人哪怕已经结婚,也应该保持亲密,督促双方都变得更好。

只要双方都保持成长,那么爱情便可一直保鲜。

很多夫妻后来分了,并不是因为哪一方变心了,或是当初的承诺太脆弱。

只是随着时间推移,两人的步调不一致了,某一天开始有话说不出,禁忌话题变得越来越多,终于到了最后形同陌路。

为了避免这种事情发生,伴侣双方一定要保持亲密沟通,实现心智上的共同成长。

好的爱情,一定是先心动,再磨合,最后共同经营。

这是我的爱情观,因朋友问话有感。

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