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如何get“撩汉”技能

2020-07-13  大浪湾一号

​让一个人喜欢你的办法其实很多的。比如说:给他钱花,为他做事,陪他聊天。

前两个事的成本是很高的,效果也是有限的。还很容易变成舔狗。为他做很多的事,花很多的钱,然后他很感动,然后一相处发现聊不到一块去,那也只能止步于友谊区了。

那是你会聊天,就不一样了,你不仅能让别人喜欢你,别人还会愿意主动为你做很多事情,花很多钱。

如何get“撩汉”技能

因为会聊天,可以让人疏解苦闷,心情舒畅,会觉得跟你在一起是一件开始的事情,让人产生“其实你懂我”的感觉,感觉和你投缘,很想靠近你。

表达自我是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。

所以,聊天其实很简单,就两点:

1 让人说话,把话说完。

2 让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。

一个人,如果能在你面前,敞开心扉,那就等于拿下了一大半。你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩汉的技能,一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。

聊天之所以有这么大魔力,是因为聊天的本质就是自我暴露。

如果,在沟通过程中,对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就能感觉到自身价值的建立,

如果,沟通过程中,对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会感觉自身价值的缺失,就容易受到伤害。

如果一个人内心的安全感不强,他的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的联系感就不会很深。如果一个人内心的安全感比较强,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。

所以,你需要先给对方创造一个舒适的聊天环境。

让对方相信,他的自我暴露是不会被评判和否定。这样他就愿意向你说更多关于自我的事情。

让对方相信,他的自我暴露是被理解和被接纳的,这样他就愿意进一步跟你沟通了。

自我暴露度,是打开他人心门的第一把钥匙。

我们说下,这种自我暴露,都是如何由浅至深的:

1 聊客观事件

2 说主观感受

3 聊内心脆弱(引导负能量)

4 交换秘密

要让别人在聊天中开始增加对你的好感,实际上就是要增加他的自我暴露度,让对方感受到舒适。

01

比方说,聊事情。就是单纯地陈诉事实。是在互相交换信息,在基于事实层面的聊天,会让我们感觉到只是在聊事情本身,并没有聊自己,因此对方可以感觉到安全感。这个时候,你的主动提起和简单迎合都可以,因为事件本身没有太多自我暴露的性质。

进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我做了什么,听到了什么,今天干了什么,昨天发生了什么,你说完了我说,双方就产生了最基础的人际沟通。

通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的聊天欲,满足了与人沟通的愉悦感。然而自我暴露的只是客观事物,跟我关系并不大,我又感觉到很安全。

这时候如果你可以让他想说的更多,说的更详细,他就会从中汲取到更大的愉悦感和依恋了。

而让一个更加喜欢与你聊下去的方法,就是你要对他所说的内容产生好奇。

因为你的好奇当中,没有批判与否定,相反的是有的是重视与倾听。如此就能激发对方的聊天欲望。

02

聊主观感受

当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、感受、三观、意见的时候,你的自我意识就开始萌生了。同时也会激发他的自我意识,这时候亲密度就提升了一个等级。

比如说聊对某一个人的评价,对某一件事情的看法,对一些生活的评价,

进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样很棒,我觉得你这样说有点欠妥当,我觉得你这样说很对。

其实,这种潜意识里相信对方接得住,所以,敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。

当对方开始对你表达他的主观观点的时候,代表着他现在跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。

这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,因为你对对方的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。

比如说他在吐槽一个人的时候,你给对方的回应是,“其实我觉得可能也不是你想的那样。。。。” 那其实在对方看来,你就没有和他站在统一安全感线上,因为在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌军”。

同意我观点的人,都是“盟友”。

同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。比如说,还是拿对方跟你吐槽举例子,你的回应是“是啊,我还觉得他对你怎样怎样。。。。”补充了别接纳了对方观点的时候,对方会觉得找到知音。

所以如果你想让一个人跟你沟通更亲密,不要计较他的对错,因为在他的世界里他的想法就是对的。没有人愿意被改变自我意识。你站在他的角度里,就是他的人。站到了对立角度,就是会伤害他的人。所以,你同意对方就可以了。

如何get“撩汉”技能

03

引导负能量

感受比逻辑表述更接近一个人的精神内核。在我像你表达感受的时候,你更能感受到我与你连接的亲密度。

生气,很害怕,或是伤心,类似负能量的感受表达。

比如说你失恋了,你对朋友说,这个渣男真的是太过分了,他这样对我,和你对朋友说,我真的很痛苦伤心。

那其实第二种表达更能让你心里舒服,因为第一种表达没有情感的流动,情感状态被堵住了,憋在了心里,而第二种虽然更负能量一些,但是却是发泄感受,表达感知最好的途径。

我经常教来挽回的咨询者们,就是当你们分手了,肯定要过废物测试的对吧,那么应该尽可能的把对方的负面情绪给引导出来,不要总去反驳,我没错我没错,那其实对方的情绪和感受一直都是在憋着的,一直得不到流动疏通,那对方肯定就只能用分手来泄愤啊,他没有别的办法了呀,

所以你可以直接说:感觉你很生气啊。

引导对方的指责谩骂,他很快就能骂完,骂完他就觉得舒服了,那你们的关系很快可以和解。

如果你一直在狡辩,比如说:我知道你很生气,但是我觉得如何如何。。。。

你看起来,也好像理解对方为什么生气,但是后面的话,也就等于把对方给你的情绪流动的入口给堵死了。

所以,当一个人指责、否定、对你发脾气的时候,与其堵住其嘴不让他这么说,不如引导他赶紧把心理积压的负能量都发出来。这样关系很容易就实现和谐,他看你也会变得更可爱了。

人之所以能会谩骂他人,是因为有些东西他不懂如何表达,所以只能带着脾气一起捎带出来。

骂完了,被倾听和接受了,感受也流动起来了,关系也就自然和谐了。

很多人在婚姻中的冲突,都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。

跟一个人聊感受,就是感同身受,然后帮他表达出来他无法倾诉的感受,顺带着引导他可以说出自己的负能量感受。

最后,给予鼓励与接纳,这个时候,你就是他的最好听众与精神抚慰。

04

交换”秘密”

比如你有一些你并不愿意提及的事情,你始终都无法和别人说,这个时候你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候,有一个人出现,能跟你谈论起这些,并且告诉你没关系,他可以接纳并给你安全感,抚慰你的担惊受怕,告诉你正是这些事情,才成就了现在如此优秀的你。你的感觉是不是前所未有的好?

虽然人前你光鲜亮丽,优秀美丽,你把自己装扮的如此完美,其实你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。

我们每个人内心深处,都有觉得不如意,想与人较劲,接纳不了自己的地方。你所以为的,那是人内心深处鄙陋的需要隐藏起来的角落。不能让任何人知道。,因为,你觉得,对方一旦知道,就会不喜欢我了。

这时候如果有一个人出现,他能够接纳你所不能接纳的自我,并且让你相信了无论如何,他都能接纳不完美的不真实的你,给了你这样的安全感,那你就有了勇气拿出这部分来暴露。

当你开始暴露自己的一些秘密的时候,你就跟对方非常亲密了。

比如说,怎么夸奖人让人对你印象深刻,你夸一个帅哥帅,那并不能让他觉得怎样,因为他听得太多了,这时候,你可以夸他他对于自己不自信的地方,比方说夸他不仅帅还有能力,那这就是一个特别的夸奖,你也会是一个特别的存在。

如果你能发现一个人的自卑,并且跟他聊这让他羞涩的部分,然后接纳他,认可他,告诉他这也是很特别很宝贵的,那么你就是他“最特别”的人。

很多时候,人不是不愿意自我暴露,而是想不到要暴露什么,或者不敢暴露自己。因为他从小就没有暴露自己的经验,被接住的经验更不多。

加上如果潜意识里的自己,认为不该被重视,那自我暴露就更难。

所以如果你能让一个男人,或者女人,在你面前敢于暴露他自己的一些好的坏的,并且告诉他他是无条件被接纳的,你就是会成为他最喜欢的人。

让你的男神喜欢你,那就引导他不断地向你暴露自己,而你就此可以多加引导与巩固,直到让他变成自己的男朋友或者老公。

在对方能接受的安全范围内,去关心他的感受,观点,负能量,自卑与情绪,让他感觉到你的接纳和稳定与安全,然后鼓励他,理解他,支持他。

这样他就能被你慢慢拿下了。

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