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总是难以接受三弟已离开这个家的现实，更难以接受他就这样的永远离开了我们。我总是不由自主的想起他和清的事情，更心痛的是那个流落在外的小侄女，那是他唯一的骨肉。 我恨，恨这世俗的偏见，恨那迷信的思想。我不知道老一辈人为什么相信相学是真理。我也无奈，为这世俗的种种封建思想而无奈，我无能去改变得了老人家的那种孤执，也无能去帮助他们。 我不知道上天为什么要让两个相爱的人爱得那么苦，为什么要将那些可笑的迷信思想强加给现实，说什么女人长了虎牙会克夫克子，命理不好。就因为这一点可笑而荒廖的理由，让两个初涉爱河又爱得那么真那么痴的恋人去面对未来的惶恐。在老人家的诸多阻挠中偷偷地爱着恋着，那么的小心翼翼呵护着他们的爱情。 两个十八九岁的半大孩子，不知道怎样去说服老人家允许他们的爱情，尤其是清，因为自己得不到男朋友家人的许可，每次来到总是那么怯怯的望着老人家那冰冷的脸色。当三弟问我：“大嫂，难道女人长了虎牙就真的会克夫克子吗？”我只能在心里强忍着心痛装作平淡的说：“那是老人家说的，我还年轻，不知道那些。”我不敢面对清那失望而又难过的眼睛。
当俩人在爱河中偷食了禁果时，面对的不是老人无可奈何的认可，而是更多阻挠，那好象已把他当成不是儿子的态度，让我这个局外人也看着心寒，但我帮不了他。因为我自己本身就不是很得老人家欢心的媳妇罢，我也曾劝说过了，但又能改变得了什么呢？换来的是一句我不懂，听到的是如果结合了就怎么样的诸多不好举例。望着他俩在苦苦的保护着自己的爱，而又得不到任何支援，特别是看着老人家那越来越冷的脸色，我的心更是如压大石，小心翼翼的不去说任何能引起那伤感话题人和事。 过了一段时间清很少在家出现了，甚至连三弟也很少在家了，我想可能是他们找到了工作在外，没时间所以很少回来了。我不敢去问老人家，就问老公才知道是清怀孕已经几个月了，我一听以为这下他们会得到老人家的认可了，心中暗地里为他们松了一口气。但是，令我想象不到的是三弟把衣服也收拾了，和清一起回到乡下老家去了。我不知道他到底是不是和老人家发生了争吵，但我只隐约知道他这是对父母不认可他和清的爱情而作出的无奈决定。 我的心在那一刻忍无可忍，就叫老公一定要说服老人家，再去劝三弟回来。毕竟已走到这一步了，老公听了我的话，说服了父母，又找三弟说道理。一个下午，三弟带着已有几个月身孕的清回到家中，我那悬着的心也终于放了下来。
许是看在小生命的份上，老人家的脸色虽然没有笑容，但不再那么冰冷了，三弟和清也就平静了好多。三弟甚至幻想着清的肚里怀的是个儿子，那样在重男轻女的家中他也许会得到一些地位，他和清的日子也许就会有所改变了。我也期盼着清能早日生个儿子，那样我这作大嫂的也为他们开心，为他们的爱情祝福。 但是，事与愿违。在一个夜里，才怀孕七个月的清早产了，是个女儿，我的心一下子沉下了冰窖。我知道，他们面临的将是更难的路。我抱着这幼小的婴儿，泪水就在那一刻就落了在她红红的脸上。当产房外着急等候的三弟看到我抱着婴儿出来时，喜悦而着急地问：“是男的吗？"我无言地望着他，心里在为这对苦命的恋人而伤心，我知道他们的日子会更难了，不知道他们能否承受得住这种压力了。 结果和我想象的一样，当老人家听到是个女儿时，从来就没有给过好脸色。可怜的婴儿好象也知道自己不受欢迎一样，从来不哭，只瞪着一双明亮的眼珠儿望着这个世界。孩子出生不久，我就听到他们在说把孩子给谁算了，那时我的心在滴血。三弟似乎也没了主意，只望着女儿发呆，清更是无言了。因为两人都没工作，两个半大的孩子又加了一个孩子，一下子就要面对这些，确实很为难。家里人又不认可，一下子好象天也崩了。我只能劝着他们，日子会好起来的，别灰心。但年轻的他们，又怎能一下去接受把女儿送人的事实啊！
那一天发生的事令人悔恨终生。远在广州的二弟，带着在外躲计划生育而怀孕了七八个月的老婆回来，可能是二弟太担心老婆在家的安全，在返回广州后打了个电话回来，说是怕有人举报老婆，叫家里的人小心防着。我不知道这到底是谁出的主意，也无从可知。我只知道当我上夜班回到家时，三弟和清抱着女儿在发呆，老人家在一旁一言不发。我的心刹时又寒了，我知道一定又发生了什么事了，忍不住地问：“出什么事了？”三弟和清没说话，只望了我一眼，是婆婆在说：“她带着个婴儿在家，婴儿会哭的。到时抓计划生育的一来了，二媳妇也会被人抓去，他们是未婚先生子的，一定又是要罚款的，甚至是给她落实计划生育政策。那时就什么都没了，我叫他们把这女婴送给别人算了。” 我的心一阵发寒伴着抽缩，我心里知道就算清再呆在这个家也是没用的，只会让这个女孩受到更多的伤害，看着三弟的眼光，我知道他有点动摇了，只是舍不得放。我知道就算清今天不肯送走女婴，但她面临的将是她这个年龄不能去承受的生活的压力。而在这个家，她还能得到什么呢？我无言的望着清和三弟。清在这时怀着满脸的希望对我说：“大嫂，你帮我要了这个孩子吧，到时人家来了就说是你的，好吗？”我一下子不知道该怎么回答，她想太简单，就算说小孩是我的，那又能怎么样呢？这不是我说是就是的事啊，她根本不知道这只是婆婆的一个借口而已。 我也不知道三弟怎么就没一点主意，以前的爱都去了哪儿了啊，难道生男生女真的那么重要吗？我在为清而悲愤，也在为自己而叹息，因为我生的也是一个女儿，二弟生的也是个女儿，二弟媳现在怀着的这个还不知是男是女。也许在封建的老人家心里，这叫她怎么去承受呢，但，清又怎么办啊？我的心乱得不能再乱了，不知道怎么去回答她，而且我一碰到婆婆那脸色那眼光我真的怕了，在那一刹我知道我也帮不了他们，就算帮得了一时我也帮不了多长时间的。
我不敢去面对他们。当我看着婆婆带人把孩子抱走的时候，我不知道清是怎样去承受的，我躲在房里默默的流泪，为他们流泪，也为自己流泪，更为婆婆的做法流泪。清在孩子送走的那个下午就走了，带着一身的心酸和一身的痛走了，也把与三弟的爱放弃了。我知道婆婆不想让她呆在这个家，要不然她不会连送孩子去哪都找好了人。但我还能说什么，要说的早就说了，再说也没用了。 几年后，三弟在一次车祸中离开了人世。在三弟出殡前的那天，我想应该让他唯一的女儿来给他烧柱香。但那时我才知道，原来孩子送到湖南去了，更悔的是家里竟然无法找到孩子的联系方式。在那一刹，我的心只有悔和痛！ 我不知道三弟在天堂是否有灵，如果有灵的话，他也会痛恨自己当时的懦弱，恨自己没能把一个好好的家留住。直到现在，一想到他，我的心仍是那么痛！ |
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