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刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。 可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。 可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。 其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。 那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。
总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。 是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。 因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。 伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。 总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。 这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。  那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。 只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。 那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。 因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。 天塌下来，有爸爸妈妈撑着。 长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。 冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。 这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。 浪漫就是这么产生的。 那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。 可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。 因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。 浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。 但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？他没变，他只是开始做回他自己了。 浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。 有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。 所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。 很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。 当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。 你所有的希望也都将以失望而结束。除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。 你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。 浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。 这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。 在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。 当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。 |
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