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《乘风破浪的姐姐》中有这样一个片段，我反复看了三遍，看得神清气爽。 张雨绮和李斯丹妮分到一个团，午饭时另一个团的蓝盈莹喊话李斯丹妮：“接下来我们要跳的舞很难，有空的话能不能教教我们？” 李没好意思拒绝：“好的好的没问题。” 这一问一答被队长张雨绮听到了，她果断地帮组员大声拒绝：“她现在很忙，她现在没有空。” 戏剧性的一幕如愿冲上了热搜，吃瓜群众一致觉得姜还是老的辣，羡慕张雨绮能如此凛然、潇洒，顺便感叹如果自己也有一个挡事的小领导就好了。 我把全过程再截一遍图给你们爽爽：
短短三个回合的对话，能激起这么大的舆论水花，为啥？ 还不是因为现实生活中，你我大概率都是李斯丹妮——那个不敢say no的怂人。
如果你还嘴硬，不妨想想以下这些场景，有没有在自己身上发生过： 出国旅游，一路上顾着帮别人买东西； 不敢发太多朋友圈，没人点赞会秒删； 怕别人觉得自己很烦，聊天经常撤回； 逛街买衣服试了就会买，因为不好意思不买； 每次吵架，无论对错，一定是你主动和好。 不敢拒绝，是爱面子的通病。这个病，从小就要治，否则很容易变成困扰终身的“不治之症”。
我的咨询室里有过这样一位妈妈，复课后发现女儿铅笔盒里总是少些文具。起初她觉得可能是孩子粗枝大叶忘记带回来。后来一问才发现女儿把文具都借给了同桌。 孩子说：“其实我也不太愿意，特别是修正带新买的，自己都没用几次。”可最终总是经不住同桌的软磨硬泡，只能不得已借出，借出去往往就很难收回来了……同桌不知是忘了还是故意不还，女儿也不好意思开口问。 这位妈妈跟我诉苦：哎，没想到我也为这点儿小破事犯难，借出去吧她吃亏了心里还膈应，不借又伤和气，毕竟是整天见面的同桌。
其实解决方案并不难，我教她转述给孩子这样的话术：“我很珍惜这个修正带因为是刚买的，你能够用完后快点还我吗？” 如果对方仍然肆无忌惮的使用，不及时归还，可以理直气壮地索取，并在以后直接拒绝她。
诚然，难以开口拒绝有其合理性。暂时吃亏帮助他人的人情债网，是人类进化而来的独特适应机制。 正因为我们祖先学会了“有债必还”的互惠体系，人类才得以实现劳动分工，从而凝结成更高效率的单位，形成现代文明。 因此，当别人有求于我们之时，我们总是倾向于帮忙，因为长久以来的文化基因告诉我们：借出人情债后，将来自己有困难时会收到意外之喜。
可到了一定年纪，你就应该知道到一件事—— 愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。 一味的顺从妥协，或许在小时候还能被打上“乖巧”的标签，可随着年龄增长，你会发现自己在一个无底洞里越陷越深，这个深渊叫做“讨好型人格”，一旦扎根成型，内心始终无法接受“不被别人喜爱的那个自己”。 太痛苦了。 这种痛苦看不见摸不着，只能自我默默消化分解，而被你帮助的那一方根本无法感同身受——因为你外在表现得云淡风轻，潇洒自若。
讨好型人格的人有一个根深蒂固的理念：爱是有条件的。 所以，你必须要不断地讨好才能让对方重视。一旦不去讨好，并表现出很多负面情绪，那是会引发争吵甚至让关系破裂的。 电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公就是这类典型。
松子的不幸从孩童时就开始了，无论她如何乖巧听话都无法博得父母的平等关爱，父亲将大部分的爱都给了身体残疾的妹妹。 松子的灿烂笑容换来的反而是父亲阴沉麻木无表情，只能通过小丑嘟嘴这唯一的招数博得父亲一笑。 童年阴影让她一生都在卑微地追逐爱，这种放低姿态的乞求关注，最终酿成了“总被嫌弃”的恶性循环。
讨好型人格的孩子通常表面上顺从，但这种善良和顺从都是表演给别人和自己看的。他们往往掌握不好正常的社交距离，让老师和长辈感到厌烦，也无法经营长期关系，身边朋友只能不停更换。 这种人格的形成，很大程度上源于婴幼儿时期与父母的依恋关系以及后者的教养质量，比如对孩子需求的回应频率、对待孩子情绪的态度等等。
而孩子们未来所处的时代早就变了：敢表明态度的人，只会越来越被对方重视，就事论事，简洁明了，节约彼此时间。 我们这里只列三个关键因素，如果能在家庭教育中避开这三个坑，你的孩子大概率不会沦为不敢拒绝的老好人。 1、我可以爱你，但你要付出代价 这个话是不是听起来很冷血？可很多家长的口头禅，就喜欢做出这种暗示啊！ “这个玩具花了妈妈半个月工资，你好好玩别弄坏了！” “妈妈上班那么辛苦，都是为了你，你能不能听话认真写作业！” “爸爸赚钱给你报班多不容易，你可要好好练琴啊！” …… 这些话都很熟悉吧？言下之意就是父母辛苦操劳都是有代价的，需要孩子用良好的表现来换，否则不配拥有父母的爱。 诸如此类父母不经思考的话语，都化为利剑深深地刺进了孩子心里。
他们会习惯性认为：为了换取父母的爱，需要不断地满足父母的需求；一旦自己无法满足父母的需求，则自己就变得没有价值，会被抛弃。 长此以往，这种扭曲的亲子关系会内化到自己的认知中，并泛化到所有人际关系中。 2、你不可以有负面情绪 讨好型人格的孩子通常不会或不敢表露自己的负面情绪，因为他害怕负面情绪的表露可能引起不必要的冲突。 因此，他还通常反过来“照顾”别人的情绪，比如安抚照顾者，以此来获得安稳的生活环境。 听起来是不是可怜又心疼？ 而这种情绪的隐藏，也源于父母在早期不懂得接纳孩子的负面情绪，让孩子觉得自己“孤立无援”，以至于在未来的人际关系中也难以表达真正的自己。
请记住，我们应该始终给孩子释放这样一个信号：你的任何情绪我都能接纳，无论是暴躁、发怒、绝望，任何一种负面情绪都是最原本的你，我可以容纳你的一切。 比如孩子放学回家，书包一甩重重踢门，这时不要追问怎么回事，更不要骂回去（例如：反了你了！）。 情绪的发生都是有过程的，给孩子空间，允许他情绪的发生和表达。等他冷静之后如果时机合适，可以再和他讨论究竟发生了什么。 3、你不能失败，一旦失败就是羞耻的 难以拒绝他人的孩子通常是完美主义者，害怕让别人失望，所以不允许自己失败，这其实和他很难对别人说“不”的形象是统一的。 这会让孩子非常痛苦，为了交出满意的答卷，往往不停“折磨”自己，或者冥思苦想迟迟无法行动。
比如面对孩子考试失利，父母立马一顿批：“怎么学的！我还花了那么多钱给你补课，都学到哪里去了。下次再考这种分数，直接别回家了！” 孩子如果在日复一日的成长中，总是听到这种对于失败的回应，会越来越害怕因为失败而遭受的责骂，甚至会产生这样的念头：我必须做一个完美的人才会被爱。 同样是孩子考砸了的场景，更明智的选择是先平复一下心情，然后再和孩子理性沟通，寻找失败的原因。 久而久之，孩子心里种下的就不是对失败的害怕，而是对自己的理性认识：我会有失败的时候，但我可以变得更好。
人是经验的产物，不会拒绝别人的人，一定感受过拒绝的滋味，只是那些经历在当时过于痛苦，被压抑到潜意识里了，但是它的作用还在，影响力会更深远。 我们常说父母要做那个给孩子“兜底”的人，所谓兜底，除了物质上的，更有精神上的。无条件的爱他、接纳他的不完美，才能让他在未来遭遇棘手的现实问题时，有勇气去面对，有智慧去解决。
来源: 家长会了么 |
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