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文：古岸云沙 前日与莲心聊天，我告诉她我一直在反省自己，我们都该反省，很多时候，我们把婚姻中的伤在不知不觉中带给了孩子，使孩子在亲情缺失的同时，性格也变得越来越坚硬，充满着叛逆与不羁。孩子一天天长大，如何与孩子相处，如何相亲相爱，也成了我们现在最需要下功夫来解决的问题。 在婚姻中，我们都受了很大的伤害，指责与发泄对婚姻的不满，几乎是我们多年交往的一个永恒不变的话题。因为我们有着差不多一样的经历。 我们两人，一前一后结婚，然后步入一个完全不同的家庭环境，生活习惯，处事方式，传统观念，两代隔膜，格格不入，就象一下子进入了一个生活的死胡同，我们被堵在里面，出不来，也找不到解决问题的出路，只好与最亲近的人，相互伤害，相互折磨。就象二只刺猬，抱得越紧，伤得越深，到最后，都精疲力竭，渐渐失去温暖对方的力气。无以排遣的苦恼与委屈，只好撒在孩子身上。 我们忍受一切，都是为了孩子，为了给孩子一个完整的家，然后再让孩子来忍受我们无休无止的抱怨、谩骂和指责，好象只有这样，才会让那曾经伤害过我们的人心疼，他们不好受，才有可能减轻我们的伤痛，好象爱孩子就是为了给孩子更多的伤害。初做父母时，我们没想这样。 我们一直在努力改变自己，希望能够从很久以前，我们的父母所留给我们的阴影中走出来，可是，到底还是落到了父母的旧轨里，穿着新鞋，走了老路。 这是我们应该反省的，而我们一直都做得不好，我们甚至不如我们的父母做得好。 我知道，谁也不是生来就会做父母的，那必然的，是带着上一代父母的影子，来学习着做父母。 其实父母所带给我们的很多伤害都是因为对待儿女，有着不一样的爱，哪怕是父母，也有个人的喜好，爱一个，必然冷落另一个。他们的精力实在太有限了。 莲心姐弟六个，她是老大，一直以来都是她在操心，父母还常常不能体谅。她说父母也给他们姊妹带来过伤害。我想那是肯定的。农村家庭，向来重男轻女，为了要弟弟，母亲曾经抛弃过最小的妹妹。在家上学时，每天要干很多活，稍不如意，就会遭来母亲的谩骂。 家里人口多，睁开眼都要吃饭，母亲一个人操劳，哪里会有不急的时候。孩子们大了之后，母亲又偏袒着弟弟们，虽说手心手背都是肉，到底还有敏感不敏感之分，哪里能够顾得到女儿们的感受呢。 我们家人口少，简单一些，父母一向心疼弟弟，而弟弟又小我太多。自上中学起，弟弟就常常拿我作比较，我上中学时，每周只花一块钱，弟弟要三块五块，他的理由是物价上涨了，生活条件不一样了，不能同日而语。 我从来没有觉得父母偏心过。只是不喜欢母亲老让我做事，家里人口少，地多，母亲下地干完活，回来还要做饭，我不知体谅，所以母亲每骂我不能帮她做家务，我就暴跳如雷与她争执。以至父亲在时，好多年，母亲都发狠地说，不指望我来养她的老。初一寒天，我要母亲帮我缝暖袖，母亲不肯，我只好夸口：且看我的手段吧。第二天，缝好的暖袖露着棉花，母亲埋汰我好多年，无论我做什么事，都会遭到母亲的嘲笑：且看我的手段吧。 我遗传了父母相貌上的缺点，我母亲从来没有觉得我漂亮过，而且常常就此指责我。大一时，暑期放假，一早起来照着穿衣镜梳头，母亲看着我说：怎么看着也不丑呀。一句话就把我的眼泪勾出来了。相比较而言，父亲的感情更细腻一些。 在他眼里，我永远是他最美的女儿。他事事顺着我。特别是长子之后，他总说，女儿是不能打的。记忆中，他只打过我一次。那一次应该是我生命有记忆的开始。我要吃隔壁大娘家种的瓜，而他们是要卖钱的，我们没有钱买，我就一直哭，一直哭，直到父亲忍无可忍，拿鞋底打出门来，我仍是不改，心里还抱着一个念头：打死吧，打死你就没有女儿了。后来与母亲说起，母亲说我那时特别馋，不过两岁，越是没有钱，越是要吃，而且还打死不改。 我自小就是这样地叛逆与任性的。我母亲还常常说起我一件馋嘴的事：有一次奶奶由集上买了包子，我趴在她背上伸着手要吃的，吃一口要一口，吃完了伸着手还要，奶奶就再填一口到嘴里。父亲生气了，回到屋里摔摔打打，母亲劝他：生什么气呢，是她自己的孙女。 有时候我们不肯承认亲人的爱是有偏心的，只是怕伤害到自己的感情。 奶奶是偏心的，她只疼姑姑家的孩子和她自己。我小时候常常偷她的东西吃。她每次去姑姑家走亲戚，就会把苹果埋在麦缸里，我偷吃之后，再把麦子抚平，奶奶回来也不问，也不说，就象根本没少过东西一样。 奶奶常年和我们住一个院，自己单吃时，我常常端着碗去吃她的菜，因为她的菜放油多，香。每遭奶奶大呼小叫地辱骂，我也大声地抗议她，打盘子摔碗子，照吃不误。倒是母亲比较想得开：吃也长，不吃也长，何必吃那一嘴。说到底还是日子太穷了。 等到奶奶年老，大娘年纪也大了，不能伺候她，母亲要给我看孩子，亦不能守着她，她只好轮番住在姑姑们家里。只是每隔一段时间，大娘与母亲才能回家看一看。这时候母亲才有话说：还是亏了闺女们，儿媳妇还真是没法指望。看来奶奶还是有先见之明的。 只是，无论她疼不疼我们，她终究是我们最亲的人。所以那些年里，每次回家，我看到她躺在床上，瘦骨嶙峋，没有思想，没有知觉地活着，我都忍不住泪流满面。生命到底是脆弱的，而且没有回头的路。而我们亦不能常常在她身边尽孝，又何必要求她太多呢。 等到我自己有了孩子，我希望公婆来帮忙带孩子，可是他们不能来，也不肯来，为此生了太多的闲气，伤了和气，也伤了感情，婆婆的强硬，加上大姑姐的无理取闹，丈夫的执迷与糊涂，几乎使我失去了对婚姻的所有信心。那些不快乐的日子，心如死灰，常常不自觉地迁怒到孩子身上，如果不是为了孩子，我何苦要如此委屈自己？ 及至公婆抽身去帮大姑姐及小儿子带孩子，我们的孩子已经长大，幼儿园毕业，上了小学，小学毕业也要上中学了，我与二弟媳心里仍是不平衡的，只是说不出口。一样的儿女，为什么不一样看待呢？孩子与爷爷奶奶几乎没什么感情交往，这种感情的缺失，恰如我小时候一样。 长久以来的积郁，也使孩子不能从感情上接纳他们，对孩子是一种伤害，对他们来说，也未尝不是伤害。这样的伤害，对公婆来说，也许慢慢就会变得无能为力，因为他们老了，无力改变什么，也不会再想着改变，然而却可能影响到孩子的一生。这其实还是我们的错，因为我们把大人之间的矛盾不知不觉地转嫁到了孩子身上。太多的抱怨，让孩子对这个世界充满着怀疑与否定，亲情越来越淡薄。 亲情无对错。在儿子们的眼里，爹娘没有错，就是爹娘错了，也是对的。很多事情，真的是我们看得太重了。然而说到底，孩子又能中爷爷奶奶什么用呢？不过是承欢膝下，让他们老来有一个安慰，隔着一代的距离，毕竟还是差远了。 每个父母都是有过错的。没有错误的孩子，只有错误的教育和错误的父母，谁也不能避免走弯路。 人与人之间难免有交往，有交往就会有伤害。 在孩子成长的过程中，我们一直在力求不犯父母同样的错误。毕竟只有一个孩子，所有的爱都是为孩子准备的，我们力求不挖苦、不贬低孩子，我们一直希望让孩子生活在温情之中，力求给孩子更细腻的爱与温暖。 然而我们都做了些什么？又给了孩子怎样的亲情呢？为了一些家庭琐事，我们伤害自己，也伤害了身边的人。除了无休止的相互指责，实在无异于任何情感的修补。 莲心与我几乎是同样的经历。大姑子不疼，小姑子不爱，婆婆挑三捡四。这么多年，我们就象一对连体婴儿一样，相互安慰，相互搀扶着一路走来，心里积郁了太多的怨与屈，不知不觉就成了怨妇。然而反过来想，儿媳如此地不驯服，难于融合，也许公婆亦有委屈。他们有他们的处事方式，他们一直都是那生存的，这也是他们的认识高度，一辈子就这样过来了，你无权改变，你也不可能改变他们。 所以只能认命。 每个人的委屈都不一样。这就象列夫·托尔斯泰所言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。如今他们都老了。父母。公婆。 小时候父母留给我们的伤害，慢慢变成了笑谈，我们正在象疼爱孩子一样疼爱我们自己的父母，为父母操心，这不仅仅是为人子女的义务，还有我们与生俱来的爱。我们从不记恨自己的父母，就象我们的孩子不会记恨我们一样。哪怕我们刚刚打过他们，他们亦会哭着叫着喊妈妈一样。 为什么我们不能释然地面对公婆对我们的伤害？毕竟他们也老了，他们也是别人的父母，他们的儿子也想他们晚年幸福。哪怕他们一错再错，他们仍然是儿子们心中最亲近的人，这种亲情，无法分割，不能比较。 很多事情不能强求，只能顺其自然。 其实说到底，我们是自私的，我们一直在索取。索取着父母的爱。即便是公婆，我们也希望他们一视同仁地爱我们，爱我们就象爱他们自己的孩子一样，哪怕这代价伤痕累累。待到我们自己做了母亲，我们化腐朽为力量，除了一味地给予，无节制地给予，拿爱来窒息孩子，用各种各样的方式来要求孩子顺从我们的意愿，却从来不曾从自己的内心出发，来审视这份爱，到底有多大的压力。 其实我们都不会做父母。 我们都需要学习。我们还有机会。而父母已经没有了机会。 写到这里，想起我大娘讲过的一个笑话：村子里新娶了一个媳妇，一直等到晚上，洞房花烛，才知道还有一个男人要与她同床共枕，她委屈地抱怨说：都说找婆婆，找婆婆，谁知道找婆婆还带一个女婿呢。 这是旧式农村妇女的无知。 我们的可悲在于，还没有准备好就进入了角色，就这样糊里糊涂地过了二十年，到现在仍然执迷不悟。 只知道找对象，找对象，以为对上眼，就可以和那个男人安安稳稳牵手度过一生了，哪曾想到还会有婆婆与什么大姑子小姑子，来与你争夺这个男人的爱呢。 也许要紧的是分享，而不是争夺。 |
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