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文：圆圆兔 繁星点点，风淡云轻。深邃无垠的苍穹中，镶嵌着一轮皎洁明月，染出一抹淡淡的光晕。月色如霜，遍洒一地清辉。悦耳和谐的虫鸣声此起彼伏，一声接着一声，颇有种交响乐的感觉。 院后池塘更是蛙声一片，装点着1995年的夏天，呼应着白天黑夜，这么好的夜景，带着魅惑的姿色，吸引着我。上天就这样把我送到了这样多姿多彩的世界。 我是早产儿。后来才听母亲说我，感觉都没希望了，如果不是用很多暖水瓶给我温度，给我水，我就真的又回天上去了。 虽然听起来很是玩笑，但是当时父母是什么样的心情，只有做了父母的才清楚，母亲真是急坏了，我那么小给我打针都找不到血管，小镇上的医院还没有现在的保温箱，只能用自己的身子爱护着我，不知道父亲母亲哭过多少次，整整两个多月回过神来，我才能睁着眼健康的看这个世界。 生命就像是散文诗，诗里藏着无奈的故事。 躺在母亲怀里，还在贪恋着母亲的味道，却被硬生生的分享出去了，我有了弟弟。计划生育它狠心的把我放在了外婆家，直到扎起马尾上了幼儿园才见到父母和她们生活在一起，中间很多次看我，我也都忘记了，当时不知道他们是谁，太过于陌生。 在外婆家特别任性淘气，就是整个村子的恶霸，虽然是女生，你找不到第二个比我更野性的，偷苹果，红薯，玉米，欺负比我小的，还经常去别人家吃饭，一天外公外婆见不到我人影，更淘一点就是外婆都去别的村子找我，现在提起我，那些老人家都还记得我的事迹，想想，我当时也太张狂了吧，心疼外婆外公了，惹他们生气，还跟人家打架。 到了五岁，我还没来得及扑那年的蜻蜓，却被父母带走去城里上学。脏兮兮的样子，满身蚊蝇叮的红疹，头发很是随性的造型，我妈险些不想要我，还好我觉得自己长得很漂亮，沾了我母亲给我颜值的光，才把我留下来养着的，挺为我妈着急该怎么养我。 其实，当时对于自己爸妈太陌生了，我有些害怕他们，很想躲着。后来我才知道，父母为了我，在城里买了房子，当时花了十几万，也是愁的父母四处借钱，给了我们最好的教育，看着爸妈每天都很累，我和弟弟还经常拌嘴打架，长大后多多少少也润湿了眼睛，觉得对不起爸妈。 生命就像是散文诗，父母却老的像影子。 又是一年夏季，那是一个灰色的记忆，2013年的夜晚，月亮不是那么的亮了，星星也藏了起来，没有了蛙鸣，没有了蝉叫，似乎一切随着甩门声透着悲伤，父亲坐在沙发上带着怒意带着失望带着伤心沉思着，母亲在一旁默默哭泣，而我任性的把他们对我所有的期望都泯灭掉了。 就在那个夏天，因为我的自私，放弃了他们培养了我十几年的学业，决定外地工作。母亲被我气的打了一个月的点滴，至今还是留下了病根，瘦弱了很多。父亲也白了很多头发，我们俩心里还是留下了芥蒂。 想想他们的煎熬，为了我们早上不到五点就得起床做饭，晚上十一点多才睡，工作一整天不能出错的事业，坚持了十几年，他们心里一直有个信仰，就是等我们长大毕业了，就不会再早起了可以睡个好觉了。就是等我们上了大学，他们可以歇一歇了。 他们仅仅是想让我们有了本事，能幸福，不靠别人，用自己的双手挣钱生活。而我毁了他们一半的信仰，其实差点毁掉我半个人生。在外面受了太多的气，那些年也从未回家，风吹日晒的日子，我过的一点都不好，和我想象的完全不一样，各种勾心斗角，各种复杂的人际关系，让我疲于应对。 我忙碌着，慢慢才发现父母给的都是最好的，父母讲的对我而言都是对的，父母才是最爱我的，他们对我的严格都是对我的好，我后悔了，可是我却还在顾忌着面子，没有问候，没有倾诉。许是那段时间被打击的太多的，都是看不起我没有学历，说只是吃青春饭，我被嘲讽的没了自尊，强忍着哭声给我妈拨通了那年的第一通电话。 我说如果我还有机会的话，我一定会去好好上学，我说这些年我后悔了，我真的很累，我也真的想他们。时间很快，大半个月过去了，母亲给我打来了电话，问我，如果真有那么一个机会我还能不能坚持几年，问我还会不会抛下他们再次放弃。 其实我现在没有选择的了，我还有什么可以放弃的呢，我已经对不起他们很多了，不能再伤害了。也就是在上年七八月份，不知道父母求了多少人，找了多少关系才能让我念的大学（当然还是得通过考试）到开学的前一个星期我才回的家，见到父母，发现他们的皱纹真的不少了，有我离开多年的痕迹，有我伤害他们的证据。我才醒然，对于他们来说，我是有多么的重要。 生命像是散文诗，写满了父母一辈子。 我在母亲怀里，她给我掏着耳朵，双手环着她的腰，忆着往事，父亲在厨房里忙乎着，阵阵剁饺子馅的声音透着幸福，我重生了。 |
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