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文｜木石亦心  我知道，自十年前的那次拥抱后，今生已经无缘再和你牵手了。 可是为什么，当我穿过回忆的那道墙，你有些痴迷的双眼和上扬的嘴角，依然定格在那片桃园？ 我相信我们是有缘的。否则为什么茫茫人海，我独邂逅你？为什么我们总有那么多共同的话题？为什么我们总在那条弥漫花香的小径不期而遇？ 有你的日子，我一直在感谢月老，我相信是他给的我们缘分。 可是最后还是分开。我们不是已经相遇相知了吗，为什么中间就断了？ 我开始怀疑月老，是他瞌睡时把你的红线搭错了？还是原本就搭在我这端，后来绊了不知哪个调皮的仙童，担心被发现，慌乱中没搭回原处？  不管怎样，你的彼端后来是另一个女子。 而我总一直沉迷于你给的那份尘缘，断尽柔肠，也未能重回你的视线。 我多想不食人间烟火，就这样也好，淡泊着执著着，守着你给的刻骨铭心的思念度这一生。 但终究我是个俗人，有时也害怕寂寞。 害怕听《葬花吟》和《枉凝眉》的悲音，有你时怎样听来都醉人醉心；可是，没你，听起来就不觉湿了心，湿了眼。明知道听的感觉很苦，却总忍不住，或许没你的那些日子，这样的曲子正契合我寂寥的心境。 后来碰到的那个男孩对我很好。他细心到看出我眉心的哀愁。他的大手温柔地拥着我的瘦削的双肩，倾听我和你的种种过往，像一个大哥。  然后又陪我大老远去看你，还有已经是你妻子的女子。那天你还穿着我买给你的半袖背心。我，有些不敢正视你的眼睛，担心那个女子看出破绽。 那次我们吃了今生最后一次午餐。不想告别地告别，不想了断地了断，这是注定的尘缘。那次的挥手也犹豫也决绝。如果你很快忘掉我，我只能怅然地品尝“一处相思，一处闲愁”的味道。 我知道，我曾经是你心疼的女子，可是我不知道分开后你还能念我多久；而你知道我是个恋旧的人，那样情投意合的过往，想忘掉怎会容易？ 那个男孩很有耐心，一寸寸打开我的心结，我被他的真诚打动。除了你我想我是爱他的，我们也经常写信，我给他写诗样的句子述说我的依恋，我在给他的信里从不提你。我的日记也很纯粹，只记录我们之间的点滴。  虽然你已经远出我的视线很久，可你一直在我心中。这是我死守的秘密，我怕被他看见伤了他心。 我说过我是个俗人，一个普通的女子。我也害怕寂寞，我需要一个结实的肩膀依靠。当想你想到心累，你不能给的，他给。于是我接受了他，死心塌地，他就成了我的天。 多想把过去的那些痕迹抹去，我想逃避那些记忆。可是那些往事总是不经意撩动心弦，在雨天、在子夜、在风中、在梦里，让我无助、感伤和彷徨。我不知道，这辈子还能不能摆脱你给的阴影？我用力挣扎也没用，可这样思念着煎熬下去，就能回到从前吗？不能！ 不知怎么就突然难过起来，上午的阳光很明媚，就是有风心也是愉悦的。可现在我开始绝望地悲伤，许是突然阴天的缘故吧，心也闷闷的，似堵了石头。还好只是阴天，要是细雨缠绵，我肯定又一如从前泪流满面。  一年前的那个晚上，和宿舍几个女孩聊起了初恋， 我问她们是否知道“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的含义。问完后的一分钟，我哭了，很失态。她们太年轻都不懂，她们说我分明是个小女孩，哪是一个三十多岁的女人？她们不知道，我经历过最默契单纯的爱和最彻底结束的痛，都是你给的。 还记得吗？若干年前，我曾念给你若干遍。一直喜欢这几个字中透出的沧桑，只是，没想到竟成了埋葬这段尘缘的祭文。我明白我已是你的过去。可为什么你还在我的心里。 我的人生经历了你给的风雨后，就再没有大起大落。过着俗人的日子平淡也知足。这辈子我不能辜负他，他是个好男人。就如你要和那个女子好好走下去一样。  我知道，你已经不是当初那个男孩，而我也不再是当年你眼中那个林妹妹般的女子。只是还有些多愁善感；只是对你还有牵念。岁月蹉跎变了容颜，再相见你还会认得我吗？不说相见也罢，毕竟这一世我们的情缘只短短几年，相见无期。 可是你说，我们有下辈子吗？ 下辈子如果我还记得你，拼了性命也要和你在一起，补上今生的缺憾。 但是只有如果够不够，只有我记得你够不够？下辈子，你还会记得我吗？你也记得我够不够？ 如果，下辈子我不是你记忆中的那般模样，即便我们互相记得，在轮回中的某一天某一个地点，不期而遇。并且，正是好韶华而非“尘满面，鬓如霜”，但“纵然相逢应不识”不也是另外一种悲哀？ 你说，真会那么残酷吗？难道错过了一生，就要生生错过？  后记：于2008年2月29日下午，突然的阴天惊醒旧情怀，于是乱敲一气以平心绪。 爱恨凉薄，字少情多！始终相信，文字是宣泄的唯一出口。柚子虽喜文字却无章法，请多指教！期待您的关注，同悲欢共余生！ |
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