 作者：苏姗 我向往琴瑟和鸣的夫妻关系，但我和我先生不是。 我给自己婚姻评分是65分，刚刚过了合格线一点点。到目前为止，我们都没有犯下使对方义无反顾痛下离婚决心的重大问题，譬如出轨，譬如道德败坏等。 我们乖乖呆在婚姻的围城里,对里对外努力扮演好各自的角色,但我们之间基本是相对无言，就算有言,也是电报式,更遑论精神上共鸣。当然，我们之间还有性，我想这是目前维系我们之间关系比较吃重的分量。但实话实说，我总是被动的那个。 我讨厌因性而性，我渴望身心合一的交融，但我和他之间那几个梗令我心有不甘。对他的求索，我基本上很少热烈配合。这些年来，我虽不敢太强硬拒绝他的性要求，怕婚姻真的有一天走到头，但也没少发飙、争吵和找茬。 如果有人认为我是在‘作’，那其实是天大的冤枉。 经常听到人们对无性婚姻猛烈的抨击，无不劝离，人人诛之。有没有人觉得没有精神交流的婚姻其实同样可怜？当然，我想,问这个问题的基本上是女性。 有没有男人觉得夫妻之间精神共鸣与性和谐一样重要？又有几个男人在享受感官愉悦同时肯花点心思关注妻子情感上需求呢? 朋友刚做完手术，抽空前去探望。与朋友闲谈中，不觉又旧话重提，话题又回到各自的先生。滔滔不绝中，她忽然停下来盯着我说：“你其实是个渴望浪漫的人，无论你承认与否……”。我听得懂她没说出来的潜台词：你对你先生不满与抱怨，是否因为你浪漫個性使然，又或是你要求太高？ 我们是非常聊得来的朋友，也是为数不多我可以无遮无掩、尽诉心中郁闷的人。我很乐意洗耳恭听，人无法看到自己的后脑勺。旁观者清，说不定自己就是走火入魔的那位。 我当时张大的嘴巴慢慢变成了O形。前段时间我的一位同事也给了同样的评语时我还不以为意。既然不是唯一，说明是有迹可循，非信口开河。 一直以来，我是一个什么样的人，这并不那么重要，重要的是我和我先生之间无休无止的争斗与冷战究竟究竟要延续到什么时候？一个巴掌拍不响。曾经唇齿相依的亲密关系发展到如今形同陌路，究竟是我太执着还是他难移秉性地咎由自取？ 人说溺水三千，只取一瓢，这一瓢怎么看都不如别人那一瓢? 又抑或这陈年的婚姻本就如白开水淡而无味,是常态？好吧,让我把自己那剪不断理还乱的感情用笔，把内心深处那些无时不刻涌上心头的最真实的感受表达出来。愿这以后，心不再摇摆,仇恨不再，灵魂能有所归依。  人生若只如初见，又怎会到了荼蘼的一天！ 我和他的相遇其实是彼此都到了千帆过尽的尴尬年龄。年轻时的我没有任何拿得出手可以炫耀的本钱，但也没影响到我自以为是地在婚姻这桩事上挑肥拣瘦。这东挑西挑，眨眼就加入了剩下的行列。当四周的同学、同事、朋友纷纷步入婚姻殿堂，有的甚至儿女绕膝时才惊觉和慌乱。可能自己那时方寸已乱，也可能因为自己碌碌无为，所以当我从朋友那里得知他那时在事业上已小有成就，且人长得文质彬彬时，我已奋不顾身一头栽了进去。什么三观、什么性格、兴趣契合统统抛之脑后。 我曾一度以为我和他是良缘天定，就这样嫁给自己臆想出来的爱情往往很快就会给现实狠狠地掴醒。 我们从认识到扯证大概是一年时间左右。认识他的时候其实是我轮候排期移民的最后一年，在美国的父母已很明确要求我把工辞掉，回到家乡准备一切。我就是那个时候通过朋友无意中认识了他。 回想当年，我义无反顾选择了他，虽然我父母和家人为此顾虑重重，认为太仓促。因为我坚定立场，父母最终也只好默认。我们以最快速度扯了证，在美国父母替他递补了移民资料，他就是这样天时地利人和地，顺利搭上了移民来美的顺风车。 如果说我们从一开始共同生活就南辕北辙、格格不入，有点夸张，其实那时我就很意外他那哪怕是小小协调也不肯让步的作风。我们当时彼此都是雾里看花，而且对美好爱情新生活的憧憬，我们不可能在短短几个月的同居生活中让更多问题显山露水，就算有那么一些苗头，也甄没在浓浓新鲜感中。 移民来到美国这近二十年来,除了读书、上班挣钱外,家务和小孩几乎占据了我余下所有时间。心力交瘁不说,隅隅独行的孤清,再看看旁人妇唱夫随,心中往往悲从中来。 那个挨千刀的，什么时候你才学会"自觉"?家务并非是我一个人的! 相爱的一对，总能大事化小，小事化无；不再相爱了，怎看怎生厌，从此对方眼睛不是眼睛,鼻子不是鼻子。  作为孩子的母亲而且年近半百，除了在外为二斗米折腰再折腰外，体力和心力都已像滚滚下坡的山石。这个年纪，性爱已不及情爱。内心里，我更渴望自己的丈夫能在家务、孩子教育和家庭互动上施于援手和出谋献策。譬如，我购物去了，你能开车过来接一下吗？休息的日子，能送送孩子去上学，晚上用心煮两个好菜吗？我们偶尔可以去露营、海边散步、下农庄摘果……吗? 这就是我朋友口中我要的"浪漫"。那种接地气、让人觉得一家人心连心、共同进退的踏实感。 儿子今年都十三岁了，一家人外出的家庭活动五只手指就可以数过来。 "小孩的童年将会是人生的美好回忆,有机会我们尽可能带他出去走走…。"这话说来说去是白说。 好看的皮囊处处好，有趣的灵魂无觅处！一个有思想的人不应该是一个无趣的人！是我沟壑难填吗？（我可没要求他每天送花，纪念日送礼物，出门拥抱献吻，晚上端水洗脚——看《非诚勿扰》观感) 我这卑微、简单的要求和愿望在他看来都是无理取闹：人家要忙事业，你别老没事找事，成不成！ 他以赚钱和实现自身价值乐此不倦,而且精神上、经济上自己划地之王，旁人免进；我呢，没有物质作为后盾，我会抓狂；有了面包，我想加点爱情作为佐料。 爱情和面包，女人人生两大基本需求我两样都想要。既然我在面包上可以自给自足而且不比他逊色，在情感上我也是有所要求的。 面包于我，是生活中不可缺少的东西，就宛如一间房子的基本架构一样肩负房子的安全这重任；而爱情就像房子其他元素如墙的粉饰、家具摆设、地板的铺置等……。两者有效地搭配才能算是完整。 我觉得对生活细节和孩子的关注和投入是热爱生活和心智健全的具体表现。尤其是男人，是轻而易举就能俘获妻子和子女赞美的最佳途径。因为这些生活细节是证明男人爱不爱妻子和这个家的表现。说来我们其实也算是白手兴家，从无到有。理应，我们该心怀感恩珍惜这双方共同努力创造出来的成果。但道理和感受是两码事,我们凡人更多的时候遵从内心而非道理。 这两三年来，我越来越郁郁寡欢——是那种目标和方向骤然失去无所归依的茫然和失落。  难道应了那句“无饱暖，何以思淫欲”？以前耽于柴米艰窘，全神贯注于生计倒相安无事，现在一切安定下来，便开始寻求更多精神上共鸣？又抑或是我更年期症状群候表现：生理上正经历变化，心理情绪更需关注和安抚？ 近日读了矮马美女的每日书，才知道那是马斯洛的心理需求，领教了。还好，证明自己还在正常人的范畴，还没变态。 别笑，在都市谋生的已婚女性，家里家外角色频繁变换，一不小心就落下心理变态的下场。 回顾自己近二十年婚姻，我和他之间其实像同一战壕上的战友多于亲密无间、无话不谈的生活伴侣。他自诩为生活冲锋陷阵，废寝忘食。而我只好亦步亦趋，自强自立，不抱怨，更不敢拖别人后腿。 这样苦苦压抑自己的情感和得不到适当的渲泄的结果是自己日渐抑郁。 我承认自己不是花痴服务型的女性，我对于付出是期望有所回馈的，这样才不至于觉得自己被轻视和怠慢，这样我才觉得自己在被爱着。相反，如果我一直这样默默付出得不到相应的回报，我会报以仇恨。 看看，这可能就是悲剧的根源。两个各取所需，各有所图的高龄男女在权衡利益之后走到一起，其中一方硬是要期望衍生出相濡以沫的爱情来。 是彼此都爱得不够或根本不爱才会如此锱铢必较吧！如果爱得较深，献殷勤都来不及呢，何用开口苦苦哀求！ 当这种自艾自怜的情绪占上风时，我人就很颓丧，听到他的声音我都厌烦，一点点小事都能骂骂咧咧。 我知道此时的我心是被魔鬼主宰了。 当然，我心也有天使进驻的时候。当心中的灵性能压住我的戾气时，我会理性地去思考他的行为模式是否就是与生俱来，又或后天原生家庭铸就，与有没有爱过我、是否还爱着我并无关系。  男人是否就不需要情感上倾诉？作为女人的我情感的需求是否就像一棵盆栽——需要阳光、雨露等诸多养分；而作为男人，他是不是活得像沙漠上仙人掌——自备养分方能更体面生存？ 也许他也有他的无奈和悲凉！他这样声张势虚的强调工作，是否因为他无法找回国内工作时优势和自信? 我就是这样矛盾着，游离于现实和期望巨大差距的痛苦失落中，让心中的魔鬼和天使各自斗法，让那占上风者交替轮流主宰着我，一时理性一时感性；一时理智，一时弱智，无法超脱，无法根治。 我和他都非胡搞蛮缠之徒，但我们有共同的短板：不善表达自己内心的真实想法。 他沉默寡言，三百大板按下去压不出三句话，更是喜怒不形于色。结婚二十载，自觉从没能走进他的心，更遑谈推心置腹；我呢，一条肠由头通到脚，喜怒哀乐全在脸上，如假包换的刀子嘴，豆腐心。脾气来得快，气也去得快，对身边的亲人从来就说不出温暖煽情的窝心话来，只会默默尽自己的本份。 未到黄河心不死时的我也曾为此写了一封棉布匹一样长的信给他，剖析两人的短处，也诚恳真挚地提出改进的建议。这封自认为很精彩很感人的信并没能感动到他给回只言片语。 男人因性而爱，女人因爱才性，注定女人们在围城里暗自神伤，甚至抑郁成疾. 花了一大篇幅把自己的先生骂得体无完肤、一无是处，而对自己的缺点只字不提也确实太过分。肯定有人说：“这不好那不好，为什么还不离啊?” 是啊，为什么还不离呢?让我想想。 其一：为二餐已累得苟延残喘了，哪还有力气去争这些生活中的小事。 其二：同一屋檐下，就算形同陌路，但生活成本毕竟低些。况且，离婚是件劳民伤财的浩大工程。财产分割、债务分摊、小孩抚养……没有涅槃重生的把握最好把这苗头揉碎。 其三呢，就是那自慰式阿Q精神的帮助了。当初是自己迷失于别人的外表和光环，饭还没熟就急不可待飞蛾扑火，他没有五毒俱全已属万幸了。 再想深一点：这样木讷、家务能力差又无情无趣的男人，以现代女性的择偶要求之高，这样的男人在两性世界里是根本没有市场，把他晾着也没人捡。换而言之，是没有后院起火之忧，又如放风筝不用拉线一样。 “薄薄酒，胜茶汤；粗粗布，胜无裳；丑妻恶妾胜空房……”。如苏老所言，“有”总比“无”好。不是说幸福婚姻是异数，不幸的婚姻才是常态吗？也许满身臭脾气外加其貌不扬平凡如路人甲和路人乙的我只能找到这样的配对！ 爱情也许本就是奢侈品，拥有了是八辈子修来的幸运；可望而不可及时，唯有收拾心情将日子继续下去。  - 作者 - 苏姗，定居美国三藩市二十年，夹裹在中西文化中，有点不中不西，不伦不类。热爱唐诗宋词，平时自娱自乐写点生活感受藉以舒缓职场、家庭、孩子教育等压力。疏离方块字很多年了，如今重拾这爱好，还请各路英雄别见笑，啊哈。  第三个受害者是少女 这些虚伪的人，有多远滚多远！ 老师，别让卷子毁了我的孩子 彼此的“目送” |
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