 文 / 读者大学 俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 估计很多人都认为这里的“恶语”，指的是那些说话人怀揣恶意，故意说出来伤害别人的话。  事实可能恰恰相反。 大部分能伤害到我们的“恶语”，往往来自亲近之人，大概就是“爱我的人伤我更深”。 相信不少人对此深有体会：
这就是语言暴力带来的伤害。 我们可能不觉得自己的说话方式存在“暴力”，或许还会委屈，我明明是为你好啊，但不可否认我们不经意间说出的话确实对他人造成了伤害。 在《非暴力沟通》中，马歇尔博士认为常见的语言暴力有四种： 1.道德评判。 父母责备子女：“你是姐姐，为什么不让着弟弟，他还小。” 老师批评班长：“你是班干部，不能光一个人成绩好，也得帮助其他同学，做人不能太自私了。” 这类语言暴力往往是披着道德高尚的外衣，以貌似客观的语言表达，来达到自己主观的目的。 2.进行比较。 这种语言暴力应该是所有人的童年噩梦。 “你看看别人家的孩子，你再看看你。” 前段时间看到一句话，说：“一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头”，深以为然。 《被讨厌的勇气》一书中也说： 父母经常这样表达，会让孩子误以为自己的价值就是被认可，会有深深的自卑感，长大以后也可能一直活在寻求“被人认可”当中。 3.回避责任 每个人都负有让自己生活得更好的责任，但为了逃避这种责任，有些人选择了“不得不”的说话方式。 “身体亚健康是因为老板强令加班，我不得不……” 事实是： “我选择了加班，因为不想失去工作，于是身体亚健康。” 但人们不乐意这样说，一旦这样说了就意味自己对身体健康负有不可推卸的责任。 这种语言暴力往往阻碍说话人自己的幸福，他会把自己的不幸福归结于外部因素，然后继续不改变。 4.强人所难。 到了一定年龄，父母上阵催婚，说：今年必须找到对象，不然就别回家了。 明明是一片拳拳爱心，但落到儿女耳朵里，就是强人所难，沟通自然进行不下去了，常见的就是升级为吵架、冷战。  在书里，马歇尔博士称以上这四类语言暴力为“异化”的沟通方式。 “异化”的沟通方式，直白点就是我们常说的不会好好说话，明明想表达自己的一片好心，但说出口就变成了恶意。 而马歇尔博士所倡导的“非暴力沟通”，带给人的完全是另一种感受。 首先，马歇尔博士认为“异化”的沟通方式的基础是性恶论。 因此长期以来，大家都信奉通过教育来控制天性，以致于忽略了自己的内心世界，蒙蔽了自己对这个世界的爱，而“非暴力沟通”则主张人向内探求，通过表达自己的感受和需求，来进行更良好的沟通。 “非暴力沟通”的谈话方式，包含了四个要素： 首先是“观察”。 在沟通过程中，忽略个人喜好，真诚地仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果，不要作“好”或“坏”、“糟糕”或“愚蠢”之类主观性判断。 一方面，如果将观察和评论沦为一谈，听者会更倾向于听到批评，然后反驳。 举一个很日常的案例，父母常会说：“你怎么又没有刷牙”。 孩子如果听到了，不会想到父母这是关心自己，而是责备自己懒惰，接着就会辩解。 但换成“观察”的说法，应该是“儿子，你本周有两次没刷牙就上床睡觉了。” 另一方面，在没搞清楚事情之前，你就有了一定的心理预期，那么在接下来的沟通中，肯定会不自觉代入这样的情绪。 比方说领导找你谈话，这本来是一件中性的事情，但一部分人在听到这个消息的时候，就会想： 啊，我是哪儿没做好吗？ 如果带有这样的主观感觉，那么在与领导的沟通中，你会不自觉地去反驳，而不是关注对话本身。 领导的本意可能只是想听听你的想法，但心理预期却让你进入到了防御状态。 接着是表达“感受”。比如说害怕、喜悦、开心、气氛等等。 人们常常期待旁人能与自己心意相通，但事实是没有人能与另一个人感同身受，因此清晰地向别人表达你的感受，是沟通中很重要的一件事。 书中有这样一个故事，妻子抱怨自己的丈夫就像一堵墙，不管她说啥，丈夫都是无动于衷。 然后咨询师就告诉她：
其次说出是怎样的“需要”，导致了这样的感受。 就像第一要素当中提到的，人们往往是通过批评来提出主张，类似“你怎么这么懒”，其实暗含的渴望是希望对方勤快点。 但听到这种话，听者往往会很抵触。 反之如果我们直接说出需求，其他人就较有可能作出积极的回应。 比如“你怎么这么懒”可以换成“你没把衣服放衣柜里，我有些不开心，因为我希望环境整洁”。 最后是“提出请求”。 受传统文化影响，我们在谈话中，讲究内敛含蓄，点到即止，一般很少主动请求别人去做什么，往往是说半句留半句，剩下的自行领会。 但马歇尔博士认为，在谈话中，我们必须提出请求，而且越具体越好，如果我们的意思含糊不清，那别人就很难了解我们到底想要什么。 罗列第一要素当中的案例： 父母对孩子说：“你怎么又不刷牙？” 运用“非暴力沟通”四要素的谈话方式应该是：
 之前看一个博主说，自己看过《非暴力沟通》后，开始尝试和丈夫这样的谈话。 一开始觉得好假，好做作，但是沟通效果却很理想，和丈夫的关系也越来越融洽了。 况且坚持做的时间长了，一切就显得很自然了。 当然好的沟通不光需要自我表达，也需要认真倾听。 自我表达是说出自己的感受和需求，倾听也是如此。 而我们常常犯的错误就是，每当亲近之人向我们倾诉的时候，就下意识想怎么去安慰，怎么去开导，有什么好的建议，而忘了去体会说话人的感受和需求。 有时候说话的人，需要的不是解决办法，不是道理，而是你能体会到他的情绪。 书中，有个老太太患了病后，一直不好好吃饭，闹着要自尽。 护士们就尽责地开导她，病不重按时吃药就好了，可老太太不听。 而另一位护士并没有这样做。 她认真地听老太太说自己有多么痛苦，并不时插话问她，自己这样理解对不对。在和她的聊天中，老太太情绪逐渐稳定，当晚就开始吃药，配合治疗。 在这个故事中，患病老太太需要的不是安慰，而是需要有人能理解她患病后对于生活的绝望。 在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人——体会他人的感受和需要，并试着用疑问句确认我们的理解是否到位。 诸如妻子跟丈夫说：“领导真是太强迫症了，我明天要去辞职。” 如果丈夫跟妻子说：“领导这么做也是为你好，现在行情不好，不好找工作”，相信听到丈夫这么说，妻子肯定会炸毛。 运用“非暴力沟通”方式，丈夫可以先问问妻子今天发生了什么事情，然后询问妻子是不是感觉特别委屈之类。 记住很多倾诉者需要的不是道理，而是理解。 
朱自清在《沉默》一文中说：
沟通是我们每天都要进行的事情，但学校教语文数学英语，却从不教怎么说话，因此大多数人的说话方式跟自己的父母大致相同。 若父母情商高，孩子自然也能学个几成，倘若父母情商不高，不出意外孩子很可能也不大懂如何进行有效沟通。 但也不必忧心，“学说话”这件事是可以后天修炼的。 如果你意识到自己不会沟通，或者自己的沟通总是事与愿违，那你可以关注「读者大学」，里面有大量优质的干货内容，可以帮助你提升认知，快速进阶为更好的自己。 |
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