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1.哥们被他家二哈给咬了，我们去探望，哎妈呀!真真的惨不忍睹啊!见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了几杯，刚开始还称兄道弟的，没想到这货酒品不行啊…… 2.一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！” 爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？” 妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！” 3.和几个朋友喝多了，听说碰ci很赚钱，为了钱没办法脑子一热，狠下心也要试一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆一把我拉住：喝两杯马niao，不知道自己姓啥啦!赶紧回家给我跪搓衣板去!没办法只好放弃，看着驶过的消防车我狠狠地说：哼，这次算你运气好! 4.和老公回婆婆家探亲，中午我给婆婆家的大黄狗夹了一块红烧肉，大黄狗微微张开嘴，用牙齿轻轻咬住肉，慢吞吞咽进肚去。我看它这么可爱就说道：哎呦，你还和新媳妇似的，不好意思吃呢?婆婆听到，夹了块肉往空中一丢，大黄狗一口就接住了。婆婆摸了摸狗头说道：儿媳妇，这狗很有灵性，和你一样，陌生的时候不好意思吃，混熟之后有啥好吃的都抢着吃! 5.过年剐年猪的时候，大伙七手八脚把猪按住，刚把刀子捅进去一半，猪一个翻身跑了。大伙都愣住了，看到那架势没人敢追，我也怔怔的不知所措。这时媳妇出来一看眼前情景，急的大吼一声：给我跪下。(本意是喊给我追啊!着急喊错了)我和猪同时“扑通”一声，一个倒下一个跪下……从那以后，熟人见了我媳妇都毕恭毕敬的! 6.有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。 老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。 家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！” 7.昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！ 我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！ 尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！ 8.刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。 9.一家长：你们家孩子你可得好好管一下，这么小可不行啊！幼儿园里，另一个孩子的家长对我大吼道！老师解释道：昨天班里提问如果孩子有一百万想做什么，有想买房子孝敬父母的，有的想捐款，你儿子倒好，拉着他闺女的手，直嚷要把钱都给她，给她买好多好吃的！这不，那闺女现在在家吵着要去你家，给你当儿媳妇儿 10.隔壁小女孩来找侄子玩，两人都跑到二楼阳台上，阳台上栅栏还没安装好，我怕他俩有危险，就上去看着他俩。结果我侄子对我说道：我俩都躲到阳台上了你还跟来，你就这么喜欢当电灯泡吗?我毅然决然的下来了，我觉得和能说出这样话的孩子比，我掉下阳台的几率更大。哎!单身狗伤不起啊! 11.姑妈带我去相亲，见面后借口出去走走，让我和对方在店里喝咖啡，我们聊得很愉快，但不一会对方起来就走了。姑妈进来问：婷婷，看你们聊的有说有笑的，他怎么忽然冲出去了?我委屈的说：早上老妈凉拌的萝卜丝太好吃了，吃得有点多，刚没忍住，放了几个连环萝卜pi! 12.闺女小时候打针，望着护士阿姨出神，不像别的小朋友，一见到护士就哭。护士就夸她：真是个乖孩子!闺女说道：我只是没见过这么漂亮的“容嬷嬷”而已! 13.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？” 14.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” 15.同学聚会，三瓶就倒的我，看的瑟瑟发抖  |
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