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1.女老板上班的时候经常骚扰我，我感到很反感，于是我就请教同事：你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失。同事说：有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：我喜欢你，你能借我100万吗?没想到女老板说：我也喜欢你，还说什么借不借的，这500万给你当零花钱了。 2.今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐!你同学有带女儿来的没，介绍给我呀!我说：才十二岁的小女孩你也下得去手?我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼? 3.昨天在父母家蹭饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹!爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊!吃啊!”我非常不好意思：“爸爸!妈妈!你们先吃，我吃你们剩下的就行!”老妈夸我：“真想不到，你结婚后变得这么懂事了!”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样待你多久了!” 4.今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。儿子说：那不行，我还你两个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了，小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。小外甥哭着给他妈打电话：妈我头发太长了，明天就去剪! 5.村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了! 6.高中毕业时，小舅子忍不住约了暗恋的班花吃饭。结果班花酒量特好，把小舅子给喝趴下了。第二天，小舅子在酒店醒来，发现自己钱包不见了。桌子上有张纸条，写着：你连女生都喝不过，有什么资格去约她！ 7.公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘ 老公啊、老公啊'的，多尴尬啊！”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗？”额.....我特么当时老尴尬了 8.打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针， 不知不觉从头打到脚……就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！ 9.昨天放假，我就跟一起打工的侄子逛街，看到有个漂亮女人可怜兮兮跪在路边讨钱买车票，侄子瞬间同情心泛滥，走上前用力把女人拽起：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个叔叔当老婆，管吃管住还给你买新衣服。那女人愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱侄子的手头也不回的跑了。 10.老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。 11.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系?老婆：你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么?老公：砖治各种疑难杂症! 12.领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人! 13.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱! 14.那天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了!首先就是你得看清楚，我是你大爷! 15.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 16.前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。 17.去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人?”她回答说：“女厕所!” 18.姐妹们顶住，新娘马上就要胡牌了  |
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