这不是共情
很多父母看到孩子有情绪，就先来一套“共情”：孩子，我知道你现在很愤怒/悲伤/失望/××，无论怎样，妈妈都爱你。
孩子听完，通常哭得更凶了，甚至气愤得打妈妈。
孩子被这番“共情”气得嗷嗷哭，妈妈心想：嗯，共情到位了，孩子的情绪终于得以释放。
这不是共情，这是碾压孩子体验自己情绪的空间，强迫孩子营业，配合自己演出“完美妈妈”的戏。
02
什么是共情
共情，是一种可遇不可求的我与你相遇的瞬间，是不含任何期待的单纯的看见。
共情通常发生在专业咨询关系中：来访者对自己的真实渴望或真实感受有所防御，难以觉察。这个时候，咨询师看见了，给来访者空间，来访者能够安全地回到自己的位置。
—— 这是共情，是一件非常专业的事情。
共情，就跟手术刀一样：不是专业医师不要随便乱挥舞，患者没有病也不需要天天被开刀。
如果咨询师在咨询关系中经常说“我看见/理解你很悲伤/生气”，这大概是个假咨询师，会切断关系，把来访者一口气憋回去。
当你的头脑安静，身心临在，不含任何期待地看见了孩子，共情发生了，可能连语言都不必存在，你的状态就是对孩子的共情。
这种情况可遇不可求，发生了很美，没发生也没问题。孩子通常没有心理障碍，能够自然地表达情绪和感受，不需要专门共情治疗。
只要父母不去自恋地表演一番“共情”，不把正在体验自己情绪的孩子拉入你的世界配合你的演出，就已经是足够好的父母。
区分自己和孩子是两个人 —— 能做到这一点 —— 已经是超高水平的父母了。
03
假的共情，碾压孩子的空间
朋友家两个孩子，时而会为妹妹拿了姐姐的东西这类事，而发生冲突。
这个时候，妈妈会去“安抚”“共情”姐姐：妈妈知道你很生气，妹妹未经你允许拿走了你的东西，妹妹可能还没有办法区分清楚这里面的边界…
一番“共情”下来，结局通常是：姐姐更加🔥愤🔥怒🔥地去找妹妹算账😡。
有一天，姐姐早上醒来发现毛巾不见了，于是问：妈妈看见我的毛巾没。
妈妈这次没加戏，没有妄图操控姐姐的情绪，只是如实地告诉孩子：我看见妹妹错用了你的毛巾，下楼洗漱去了。
然后姐姐就下楼去，找到自己的毛巾，洗了洗毛巾，然后开始自己正常的洗漱，没有和妹妹发生冲突。
妈妈没有加戏，没有进入自恋幻想妄图去操控姐姐，姐姐就有了自己的空间，去体验、思考、理解现实处境，然后做出行动，干净利落解决问题，也没有加演一场“妹妹你为什么总是用我东西？！”的戏。
妹妹会错用别人的东西，这只是个事实。妈妈不幻想操控姐姐，姐姐也逻辑干净，不幻想操控妹妹。大家都逻辑清晰，直接解决事情。
父母没有边界的自恋幻想，碾压孩子的空间，孩子只能配合父母演出，表演规定动作。孩子无法完成 观察 —— 感受 —— 思考 —— 创造 这个立体的过程，如同一颗蛋被压扁成二维平面的，那它当然无法孵化。
分清自己和孩子是两个人，走出“我学了×××沟通法，终于可以操控孩子如我所愿”的幻想，孩子的各方面会发展得不可思议。
心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
