求助回复：感谢您的回复，对于您的回复，我也想发表一下我的个人看法，从文章开头，那个嫌弃老婆的男人，我就能读出文章想表达什么。嫌弃两个字一出基本就已盖棺定论，这男的是负心汉无疑了，可为什么不能说是恨其无为、怒其不争呢？从文章来看，您更多的是觉得这男的太较真，对于经营一段婚姻不好，那么您有没有想过该如何去经营一个大家庭呢，如何更好地去立足于社会呢，如果她能眼界更开阔，对于子女教育是不是更有帮助呢？如果她能学会更好的人际交往能力，对于事业和人脉的积累是不是会更好呢？如果她穿衣和谈吐更得体，自己会不会也更自信呢？连幼儿园小朋友都会去比较谁的妈妈更年轻漂亮，这是谁的错？物竞天择，优胜劣汰，这是自然的法则，不进步就会被社会淘汰，这又是谁的错？诺基亚手机被淘汰，是全世界人民嫌弃它，抛弃它了吗？我觉得不尽然，那是因为苹果和华为更上进、更懂得学习。可能我们考虑的角度不一样，我觉得不论男女都需要上进和学习，除非你是个天才或者家里有花不完的钱。当然，您的犀利言辞确实在某些地方对我有很大的触动，对我的帮助也很大，再次表示感谢，我相信我也一定能做得更好的，但有一些也是我不能苟同的，第一我们结婚之时，她确是一朵鲜花，但我也绝不是一坨牛粪，在一个时间窗里有她有我，然后就在一起了，不存在您说的，她不嫌我穷，而我贪图的是她的美色；第二像您所说的她为家庭孩子付出更多，也没那么绝对，当然怀胎十月的辛苦确实是不能磨灭的，跟您说吧，孩子吃喝拉撒都是奶奶在照顾，生病吃药或上医院都是我和奶奶一起，一个妈妈不会看体温计您信吗？我们家就是，孩子在幼儿园过两个六一儿童节都是我和奶奶去的，多得就不说了。之前看您的文章还是觉得蛮中肯的，但此次交流起来我感觉有点失望，不是说失望您没有附和我的想法，因为我也不需要，而是感觉您对于真正复杂情况的处理上，还没能达到纵观全局，深入剖析的境界。其实如果真是大是大非的事情，大家都知道怎么解决，然后来您这儿无非就是诉诉苦，一起互相安慰安慰，喝点儿鸡汤文，打打鸡血什么的。没有大是大非的问题才真的是问题。梅娘不才，也许给您的免费回复不能让您解决问题，请包涵。当时我是觉得：您的来信内容比较多，所以，我分了两次给您回复。第一封回信，我讲的是处理婚姻中小问题的方法，就是糊涂二字，结果你在这封来信中说我没有给您指出经营大家庭的方法，我想在这里申明一下。我可能的确没有给你处理大家庭问题的方法，但是我给了你处理和老婆之间的亲密关系的方法，但是也许您不认同吧。一、亲密关系中的伴侣就是我们的一面镜子我说您“较真”，咱们群里的好多亲们都说您“较真”，您都觉得她们不理解您。梅娘是这样想的，我们每个人认识别人，似乎很容易，但是认识自己最困难，而亲密关系其实是一面镜子。假如外人对自己的评价，您不认同，但是您的妻子是怎么认为您的，您倒是可以问一问。我记得梅娘对自己的认识也有一个漫长的过程，我小的时候，就有很多人叫我“大姐大”，因为我特别喜欢打抱不平，班里的捣蛋男生都怕我，再加上，我读书特别认真努力上进，那时候，我就觉得自己要朝着“女强人”路上发展了，直到遇到了我家杨先生，我们结婚以后，也发生过很多的争吵，自然也对彼此说过很多尖酸刻薄戳心窝子的话，他说我“敏感、脆弱、玻璃心”，说我“任性、矫情还有刚愎自用”那一刻，我才恍然觉得，自己原来也有这样的一面。但是虽然我有这些缺点，但是他依然还是包容了我，而我的先生呢？他一直瞧不起那种看不起别人的人，也许与他早年的经历有关，我在有一次吵架的过程中，对他说，其实你才是那个很容易看不起别人的人，你一贯的姿态就是睥睨一切、高傲冷漠得很，他也在冷静下来之后，承认了自己有这方面的问题。我们都很感激对方，通过彼此更加看清了自己，这其实更有利于自己的将来的成长和发展。在这里，梅娘想大胆猜测一下：她在你的眼里，是不可理喻和不够上进，那么你在她那里呢？也许是唠叨成性、挑剔成性、好为人师吧。不信你可以问问。只是，也许您更喜欢挑剔她的毛病，而你自己的问题，也许就算她说了，估计你也未必会认可。而如何能够让您认可她的观点，我想梅娘不能强迫，因为这需要悟性、格局和素质，梅娘只想点到即止。你在文中说，嫌弃两个字一出基本就已盖棺定论，这男的是负心汉无疑了，可为什么不能说是恨其无为、怒其不争呢？我想再证明一下我的观点：不要因为担心世人觉得你抛弃糟糠，就否认自己“嫌弃”她了，其实你就是“嫌弃”了，虽然你也还没有飞上枝头，她也未必是糟糠。因为在梅娘看来，一个人身上没有什么太绝对的优点和缺点。举个例子，在你看来的“不可理喻”在喜欢她的人看来，那是“任性可爱”，而你看来的“不够上进”，喜欢她的人也会觉得那是一种不被世俗沾染的“天真烂漫”，而在不爱的人那里呢？就成了不讲道理和不思进取，就成了恨其无为和怒其不争了。婚姻开始不平衡的开端就是“嫌弃”二字，而“嫌弃”的本质就是一个人觉得自己高对方一等。可是，每一个成年人都有选择自己怎么活的权力，只要她能够为自己付得起责任来，那么你也无权指责。而当你开始指责，那就是赤裸裸的居高临下的“嫌弃”，一个人当然可以嫌弃别人，这是一种无法掩饰的感觉，但是一个人最好不要连对待自己的心都不够真诚，为了世人的眼光，非要带上一个要挽救她、提高她的帽子。她有属于她自己的选择，人家就想过属于自己的恬淡的小日子，而你也不要以为她一定对你很满意，说不定她也嫌弃你太唠叨，太上进，让人无法忍受呢？当你嫌弃她，嫌弃到一定程度，实在忍受不了了，你自然可以和她谈分手，不爱了就是不爱了，这也没有什么可耻的，分一半家产走人，然后再去寻找让你感觉很努力很上进的伴侣就好了啊，实在没有必要去吐槽什么了啊！三、婚姻中最愚蠢的做法是试图按照自己的标准去改造对方。你在事业上孜孜以求，赚钱比她多，就觉得孜孜以求就是正确的，可这就真的一定是正确的吗？其实有些选择只是个人的选择，并没有正确错误之分，可是你坚持认为所谓的努力提高自己就是正确的，我觉得你那是控制欲太强的表现。婚姻中最愚蠢的做法是试图按照自己的标准去改造对方，这一点我在昨天的信中已经说得很清楚了，那么我们到底能不能改变对方呢？我觉得是能的，只是这种改变需要很多的条件。婚姻里，想要改变一个女人，聪明的男人会先做到这三点。注意，这三个条件没有一个是强行灌入的，而是润物细无声地影响她。当然其实就算你都具备了，也未必一定能够成功，因为还需要一个更重要的条件就是：她是一个乐于参与你和她的婚姻的正循环的人。因为有的男人可能觉得自己已经做到了这三点，在外人面前也是呼风唤雨的人物，可是唯独影响不了老婆，那么我们只能说，要么你“忍”，要么她“滚”，这就是婚姻的真相。比如，她不带孩子去医院，不会看体温计这样的事儿，你征服、影响外加感化都对她没用，你又忍不了，那你可以选择狠一点儿，干嘛每次都是你妈跟着你一起去呢？你完全可以选择让她和你一起去，让她学看体温计啊，然后让你妈妈歇着啊！她如果不去，你就把孩子塞到她手里，你和妈妈扬长而去，如果她还是狠心不去，那你和妈妈带着孩子去好了，回来就和她谈离婚好了，因为一个连自己孩子都不爱的女人，你还指望着她能对这个家做什么贡献呢？所以，你该炸毛的地方不炸毛，一个瓶塞子你炸半天，我也是醉了。那么问题就越来越明朗了，你也别哀其不幸、怒其不争了，你完全可以离婚重找，人生那么短，既然不能忍受这样一个伴侣，那么何不离开了去重新寻找一只怒飞的凤凰，梅娘在这里惟愿你能够驾驭得了这样的凤凰，也就不耽误你“一飞冲天、一鸣惊人”了。
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