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宝宝们，今天婶儿花了很多时间去做昨天宝宝们留言里教的奶茶和止咳茶，都失败了短故事也没整理好，所以发一篇旧文。和昨天一样是古风同人小说，昨天发的是写安乐公主的，今天发的是写高阳公主的，非历史小说，经不起细节深究，喜欢这个故事的话给我点个在看吧~手动比心~~ 我应了师父，从此在藏经阁闭门不出，每日翻译梵文佛经，以及整理师父的西行游记。我告诉自己，这是我这一生最重要的事。所以，我用了十二分的精神去做，每日从晨曦微露，便忙到月上西窗。十年的光阴，被我就这样忽略过去了。我以为，这便已经是我一生的开始与结束，今天和明天一样，后天和前天一样，我看着时间，随着被我一砚一砚地写在纸上的墨迹，一点一点地干涸。如同我的心。我常常在月光下彻夜打坐，看着那一方镶金饰银晶莹剔透的华贵玉枕在月光下润滑丰满，一如她的脸。我便知道的，不负如来不负卿，只是我的痴想。世间安得双全法，才是我的现实。思念她，把我煎熬得夜不成眠，使我迈不动走向菩提的脚步。所以，那晚，月光依旧，相思依旧，我挣扎着，就快要心力交瘁。当那个黑影把手伸向这只她唯一留给我的玉枕时，我用自己对佛全部的虔诚与信念，克制了自己飞扑过去留住关于她的唯一的东西的念头。是。小偷也罢，大盗也罢，就当是佛祖毁另一个人的修行，来断了我对她最后的念想。父亲为我赐婚房遗爱：“高阳。你是我最宠爱的女儿。我把你宠坏了。我只是希望你的后半生，仍然有这样一个男人，任由你为所欲为。这便是一个溺爱女儿的父亲对你的爱，你难道不应该应承这门婚事么？”父亲所说是事实。他宠爱我，胜过一切。我亦然知晓，自己的性子已然为所欲为。即便是我生活的这个时代，是开放的大唐盛世。我作为一个女子，也仍是要附属于一个男人。父亲还说：“纵观长安，可有你看得上的男子？既然没有，你又已经适婚，岂不如嫁一个永远毫无条件宠爱你的男子？我见过他看你的眼神，比起我这个父亲，有过之而无不及。”父亲最后说：“父亲老了。不知还可再宠爱你几年。你若不肯嫁，我亦然不会硬逼你。”婚礼那日清晨，太阳红得似血。人人说是好天气。可到了出嫁的时辰，却偏偏下了雨。雨水不大，淅淅沥沥的小雨，打在大红的花桥上，潮湿极了。我向来喜欢艳阳天，天气晴好，我才可骑马猎射，在野外恣意奔跑，我空荡荡的心，就像要飞起来一般。为何在我出嫁这一日下我并不喜欢的雨？后来，我就知道了。为何老天要下这样一场雨。因为我选择了嫁给一个我并不喜欢的男子作为丈夫，所以，老天替我先哭一场。长安城里，宫里府里，人人赞我如艳丽华丽的牡丹。我却觉得，自己愈似一朵枯竭萧瑟的茶瓣。我的夫君，连同我的父亲一起，以宠爱我之名，将我连根拔起，放到骄阳下晒，日复一日，青葱不再，汁液熬干，我终于煎熬成一朵枯败的茶瓣——如果，那天，我没遇到你，我或许会永远枯败下去了，可是，终究是遇到了，你是我的水，我注定了在你温暖的怀抱里苏醒，沉沦，万劫不复。那日晴空万里，我趁我的夫君上朝的时间，策马到郊外狩猎。成亲之后，我这夫君如影随形，若是我喜爱他还好，只可惜他越是想讨好我，我便愈是厌恶。我这才知女子嫁人，要嫁自己喜爱的人，而非喜爱自己的人。我承认自己嫁错，却一切已迟。如此想着，马跑得愈欢，我便愈觉疲累，只好于一寺庙前勒马。你只是一个小僧，站在午后的阳光里，轻呼佛号的姿态却似天边谪仙：“阿弥陀佛。”你的双眸纤尘不染。我多日不曾开颜，我知对一个僧人笑不是礼貌而是不庄重，可我仍不由自主地发自内心地看着你微笑，我喜爱你的眼睛。“大师，能歇歇脚吗？”我缓缓地向你走过去，踩碎一地阳光，你是一个多么俊朗的小和尚。虽然你的目光仍然清澈如水，但我看得见，这水微起波澜。我永远记得那一刻的感觉，就似前世注定我要遇见你，就似我这颗从未为男子跳动过的心脏终于知晓了自己跳动的目的，就似天地洪荒，宇宙苍茫，这世间只剩了我与你两个人，这山水，这佛堂，长久以来的矗立，不过是为了见证我与你的相遇。父亲说得很对。我被宠坏了。从遇见你的那一刻开始，我便注定成了一个惊世骇俗的女子。当晚，我把我最美貌的两个侍女留在睡房里，自己去东厢房睡。我的夫君追过来问：“是否我做错什么？”我的夫君哀求，哭泣。我不为所动。我的心，因为对你柔软似水，而舍得对他坚硬如铁。我日日去寺里寻你。最初，你不肯见我。我硬是站在你的面前，你却宁愿紧闭双眼，我站一天，你便闭眼一天，似绝不肯看我一眼。我看你英挺不凡的眉，那样如浓墨入纸般的坚定。我问你：“你以为你闭眼不看我，你的心里便也没有我了么？”你终于张开眼，你的目光，仍如水宁静。你起身，说去给我泡茶。你泡的是小苦丁茶，先捏一小撮茶叶放在杯里，然后烫入滚开的水，于是在你眼底，那些枯竭萧瑟的茶瓣纷纷然炸开，在水的怀抱里苏醒，舒展，旋转，沉淀，最后绿了一杯的春色……氤氲的茶香里，我抿一小口茶，感觉甜蜜无比。你对我的答案意外，抬眼看了我半眼，又飞快地低下头，我更是开心：“你不敢看我，可是心里有我么？”你仍没有回答，你只是说：“红尘的每一段情事，皆如小苦丁茶，聪慧如施主，必然知这其中滋味。”我爱你有多苦。我如何不知？只是我亦知道，只因这苦茶是你给我煮的，所以，苦亦成了甘甜。出家人不打诳语。你却谎话连篇，你心里装满了我，何来空隙向佛？我日日去寺庙逗留，我的夫君终不堪忍受，日日以酒浇愁。我要出门，他拉住我，大喊大叫：“高阳，你是俗世的公主，他是世外的僧人，你们不可能有结局。你放弃罢，你放弃罢。”如此吵闹，引来许多人，窃窃私语，指指点点。这是俗世的目光，我并不在意。我只在意你的如水目光里，是不是还有一朵花一般鲜嫩开放的我。天下最残忍，莫过于你全心相信的佛。佛若爱世人，便不会叫世人受尽各种苦难，叫人病苦，叫人生离，叫人死别，叫人想爱不能爱。你真是天下最笨最傻的和尚，佛说苦修便可使你忘情，你便不吃不喝在烈日之下于荆棘丛中打坐。你忽然伸手，用最后的力气拥抱我，你似拼着一生的气力，你说：“就算死在阎王殿前，由他用那杵来舂、锯来解，用磨来挨，放到油锅里去炸，十八般酷刑全都尝遍，即使死后堕入到阿鼻地狱里去永世不得超生……我承认，我是如此的盼望见到你。”我用尽全身的力气抱紧你，我知，这也许是你给我的第一个拥抱，也许也是你给我的最后一个拥抱。我在剧烈的心痛里感受幸福，就像小苦丁茶的滋味，苦涩中的甘醇。这一天，我对你说：“辨机。从今天起，我不再逼你面对我。你愿修佛，我便陪你修佛，只要你不再伤害自己，只要你允许我在你身边便好。”西间放满佛经，你住。我唯一带来的父亲赐我的玉枕，也给你，日日修佛经何其苦，愿你能每晚安眠。东间除一席一几外空无一物，我住。我不需要安眠，因为我要清醒着，用全部的清醒的时间想念你。我不需要其它东西，只要每日可见到你，便是我的盛世华章。我不要奴仆，不要华服，不要那为我伤心欲绝的夫君，尽管你日日诵读佛经不出房门一步，我仍愿与你相隔一墙，喝同样的粗茶，吃同样的淡饭。我的夫君来哀求我：“高阳，你知不知，天下人的眼里，已经将你我看得如此的不堪，你怎可这样执迷不悟？”天下人说我什么，不外乎说我勾引和尚与之淫乱，说我惊世骇俗红杏出墙，说我抛家弃夫不可救药。我写了一纸休书给房遗爱：我的侍婢，个个貌美，你可尽数纳去，从今日起，你便不再是我夫君。温柔良善的宰相之子房遗爱，这个可怜的男人仰天长哭，我怜惜他，却并不爱他。所以，我要放手让他走。我听见你屋里诵读佛经的声音忽然忽然停了下来，良久，你的一声深深的叹息。我不答你。我看你的眼睛，你的眼睛里，有我。像蝴蝶的眼里，有一朵花。我对你微笑，沉浸在爱的喜悦里，仿佛扑火的飞蛾，粉身碎骨，义无反顾。不管在世人眼里我是什么样的女子，我只想在你如水的目光里，是一朵悄然开放的花。不管世人是否相信，我与你，在这两间草屋相邻而居六年，这六年的光阴里，我们鲜少见面，我只静静地坐在屋里听你诵读佛经的声音，便觉得世间美好如春暖人间。那个老和尚，站在我的竹篱笆外，脸上风尘仆仆，目光却是那样高深莫测。他问：“女施主，我的徒儿辨机可是住在此处么？”我还未来得及回答，你的房门，吱呀一声开了，你的声音从屋里传出来，你似看到救你出矛盾苦海的救星：“师父，你回来了。”那三个时辰于我来说，似三世那样漫长。你的师父，他若要你走，你若跟他走，那我如何是好？我对你，用情太深，以至时刻害怕，你与我相邻不相见，你与我相见不相亲，都好。可是，我断不能与你相离。绝不可与你相分离。你的房门终于吱呀一声打开了。我的心飞速地跳动，我的身不能动弹。我多怕你跟我说：“高阳，我从此跟我师父走了。你不可再寻我。”我似经几世的煎熬终于再重生，我欣喜若狂，我看着你，这六年的光阴，将当年那个俊秀的小和尚变成了一个忧郁的男子。你的目光仍然清澈如水，只是，你的脸上，多了几分沧桑。那佛经如此累人累心么，你何以这样沧桑？你看着我，似最深情的男子看着他最深爱的女子：“高阳。你仍美丽一如当日。”我在晴空下泫然欲泣，千言万语，却不能言语。没有任何言语能表达我此刻的情感。你终于伸出你温暖而纤长的手指，握住了我的手：“抱歉，我负了这双手。”我贵为公主，这双手，在这六年来耕种作饭，早已不复当年的柔嫩，但为着你这一刻的深情，这世间还有什么不值我舍弃？我逆着佛，逆着天意，终于可与你十指纠缠。我在你如水的目光里终于鲜嫩绽放。你眼里有悲伤纠缠，我以为，那只是你仍在佛与我之间的挣扎。我以为，这是我幸福的开始，只未料想，原来，已经是结束。他们说，玄奘法师西行回到中土，向圣上要了你，去为他译佛经。我在寺院外，站了七日。直到我倒在骄阳下，你仍不肯见我。你的师父，那个名满天下风霜满面的老和尚，倒是来了。他说：“施主，你便是回去罢。辨机与你，一出生便已是缘分尽。他只有专心译经文，才可安度此生，你苦苦纠缠，不是他的福泽。”“说什么是当朝道行最深的高僧，也不过欺世盗名。你只道一心向佛是道，难道两情相悦便不是道了么？”我破口大骂，可这个最受我父亲敬重的老和尚面如磐石，我骂不动他分毫。我决心，便是死，也要死在这寺前，至少，此处离你最近。我没有死。房遗爱他将我抱回了府中，父亲派来了宫里最好的大夫。我心如枯槁，躯体存活，又有什么意思。房遗爱如此说：“高阳。你若死去，我活着又有什么意思。若他对你有情，彼心如此心。怎么舍得你如此受罪。”房遗爱撕了我写给他的休书。他说：高阳，我永不离弃你。他对我确实有情，我不是不感动。但我只能赐他更多的美貌婢女，个个活色生香。我在佛堂里咬碎银牙抄经书，我抄经书是为了沉我悲愤欲绝的心，你呢，你抄经书，又是为了什么？是为了要忘记我么？
十年，我与你，生离。我将你埋在心底，从不碰触。只有在午夜梦回的时候，我心里的种子，才会缓缓地开出花来，借着思念的温度，昂扬的开着，散发出氤氲的香气.我知等待无望。可是，我仍在等你。你在做什么呢？你用十年，埋首著书。你埋首佛经里，似已把前尘往事尽付黄土。你以为，此生此世，便与我两忘烟水里，再也没有纠结的可能么。人人皆说那只玉枕香艳，却不知，它唯一的好处，便是可让人安眠到天明。若我早知，这只玉枕最后会令你惨死，我必早早将它摧毁，父亲赐我之物，我最喜爱它，遇你之前，不曾离身。可让它粉碎成尘，也比它令你身分两截容易忍受千万倍。说来似戏一般，小偷偷了玉枕，刚到街上便被擒，他供了玉枕的来处，官府便找到了你。这次你竟没有打诳语，你道：“玉枕是高阳公主送与我。”无妨。天下人皆知我的父亲有多么宠爱我。我去求他，他不会叫我伤心。可是，他们说，父亲怒发冲冠，咬牙切齿，立刻下诏，将你处以腰斩极刑。腰斩，就是把赤裸的罪人放在大木板上，从腰间斩成两段。被腰斩之人，将要历经极痛才能死亡。一连几日，我哭倒在宫门外，但一切于事无补。父亲下了狠心，他不肯见我。你行刑那日，我提了剑前往，若能救你，便活，若不能，便死。房遗爱死死抱住我：“高阳，你还不明白么？他要饶一百个和尚又有何难，只是他不能饶他呀。他杀了他的父亲，又如何会饶了他的儿子呢！”那个玄奘老和尚曾说过：“辨机与你，一出生便已是缘分尽。他只有专心译经文，才可安度此生，你苦苦纠缠，不是他的福泽。”寺庙乃贫苦清修之地，何来小偷光顾，即便有小偷光顾，何以这个小偷如此不堪，一到街上便被官府捉去，而寻常官府，岂又能一眼看出玉枕系皇家之物？一切，都只不过是阴谋，只不过是有人处心积虑想让你死。世上权力最大的人，往往是心最狠的人，不狠心，何以得天下。当年在玄武门，他杀了你的父亲，而今，他要杀你。斩草除根。可怜你入了佛门又如何，终难逃屠夫的刀。我不再挣扎，我听见你在被斩之际凄厉地叫我的名字：“高阳。”你死之后，我不再入宫门一步。他死前，多次下召要见我。我仍不去。我以为他会杀我，他没有。他死，国殇。举国同悲，我不落一滴泪。我的泪，已经为你落尽，再没有剩余的给其他人，包括我的父亲。他们说，我淫乱宫廷。也好，我终于可再与你相见，你会否，在奈何桥前等着我？当我艰难的闭上眼睛的那一刻，脑海里的最后一幅画，就是那日初见之下的如花笑靥，剪水双瞳。原来一切都是早就注定了的，这一世辗转求佛，不及她盈盈一笑，我画地为牢，便再也不能向菩提迈出一步。 我的生命定格在那个春日的午后，人生若只如初见，多好。这一世，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸她的指尖；这一世，磕长头在山路不为觐见，只为贴近她的温度；这一世，转山不为修来世，只为途中与你相见。
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